Kıskançlık nasıl durdurulur?

Kıskançlık en eski insan duygularından biridir. Medeniyetin doğuşunun başlangıcında, kabilelerin yaratılmasına izin veren bu duyguydu: erkeklerin kıskançlığı ve agresif tepkisi, daha güçlü cinsiyetin diğer temsilcilerinin bu alevin temsilcileriyle yarışa devam etmesine izin vermedi. Sonra kıskançlık, tek eşli bir ailenin oluşumuna yol açtı. Ancak bu kadim duygu çağdaşlarımızı yalnız bırakmıyor ve belirli bir durumda cinsiyet, yaş, sosyal statü ve meslek ne olursa olsun hemen herkes bunu hissediyor. Bu makale, bu çok zor duyguyla nasıl başa çıkacağınızı ve kendinize ve başkalarına şüpheyle eziyet etmekten nasıl vazgeçeceğinizi tartışacaktır.

Hayatımızdaki kıskançlık sadece aşk ilişkileriyle sınırlı değildir. Çocukça kıskançlık var, arkadaşların, meslektaşların kıskançlığı var. Bu türlerden herhangi biri, güçlü bir duygusal "fırtına" ile karakterizedir. Kıskanç birinin duyguları nüanslarda farklı olabilir; genel olarak, herhangi bir kıskançlık her zaman iki temel duyguya dayanır: bir şeyi kaybetme korkusu (aşk, bu aşkın nesnesi, kendini beğenmişlik, otorite ve ağırlık) ve sadece sana ait olan bu kişiye "saldıran" bir nesneye yönelik öfke üzerine.

Söylemeye gerek yok, hem öfke hem de korku, sadece kıskanan kişinin değil, aynı zamanda kıskançlığın nesnesi haline gelen kişinin kişiliğini ve sağlığını yavaş yavaş yok eden yıkıcı duygulardır. Bu, özellikle cinayetlerin ve intiharların sıklıkla işlendiği paranoyak, sağlıksız kıskançlık durumunda fark edilir.

Psikolojide, her biri kendi yolunda tehlikeli olan çeşitli kıskançlık türleri vardır. En basit ve en doğru formülasyon, Sigmund Freud'un ve diğer seçkin uzmanların çalışmalarını özetleyen ve teorilerini tek bir kavram haline getiren modern Ukraynalı psikolog Daniela Puertas tarafından sunuldu.

• paranoyak kıskançlık - kıskanç bir kişinin vatana ihanetten asılsız bir şekilde emin olduğu ve ayrıca aldatıcının düzenli olarak onu zehirlemeye veya ondan başka bir şekilde kurtulmaya çalıştığına inanabileceği bir zihinsel sıkıntı, paranoyak-sanrısal kişilik bozukluğu durumu.

• narsistik kıskançlık - kıskanç bir kişinin kendi kişiliğinin bir bileşeni olarak aşk nesnesini kaybetmekten korktuğu bir durum, bu daha çok başkası için değil, kendisi için büyük bir sevginin tezahürüdür.

• psikopatik kıskançlık - durumdaki tüm katılımcılar için çok tehlikeli olan psikopati durumu, kıskançlığın tepkilerinin öngörülemezliği ve öfke nöbetlerinin kendiliğindenliği ile karakterizedir.

• Mazoşist kıskançlık - acı çekmek için acı çekmek. İhanet gerçeği yoksa, "acı çeken" onu icat eder ve kendisine acır, saldırganlık göstermez, ancak etrafındaki herkesin acımasını uyandırmaya çalışır.

• şizoid kıskançlık - kendi yollarında ihanet fikrini sürdürmeyi faydalı bulan düşük duygusal insanların özelliği, çünkü bu onlara eşlerinden uzak durmaları için açık bir vicdan verir.

• histerik kıskançlık - her zaman yalnızca fiziksel, cinsel ihanetle (kurgusal veya gerçek) ilgilidir, ancak aşk ve sevgi duyguları dünyasıyla hiçbir ilgisi yoktur, yani kıskanç bir kişi yalnızca olası bedensel ihanet gerçeğiyle ilgilenir. Şiddetle akıyor.

• Obsesif kompulsif kıskançlık - "görevde", ev içi yükümlülük şüpheleri. Çoğu zaman, sevginin ancak belirli koşullar yerine getirildiğinde (öğrenilen dersler, oda temizliği) gösterilebileceği çocuklukta empoze edilen fikirler nedeniyle oluşur. Sıkıcı, günlük bir ritüel olarak kendini gösterir: eşinizin telefonunu kontrol edin, ona kimin ve ne yazdığını, nerede olduğunu öğrenin.

Modern psikoterapide, duygusal rengine göre çeşitli kıskançlık türleri ayırt edilir. Bir kişinin yıkıcı düşünce ve davranışlardan kurtulmasına nasıl yardımcı olunacağını anlamak için türünü belirlemek çok önemlidir.

• Beyaz - patolojik değil, acı verici olmayan kıskançlık, zaman zaman zihinsel olarak normal her insanda bulunur. İçinde saldırganlık, aşırı şüphe, takıntılı güvensizlik, tehlikeli davranış yoktur. Kıskanç bir kişi yeterlidir, mantığın sesini, argümanları, gerçekleri dinler. Genellikle böyle bir kıskançlık, özellikle uzun süredir devam ediyorsa, bir çiftteki ilişkiyi "yenilemenize" izin verir.

• Mavi - artan kaygı belirtileri olan kıskançlık. Bir kişiye yardım etmezseniz, nevrotik bir bozukluğa dönüşebilir. Normal algının ihlali, gözyaşı nöbetleri, depresif ruh halleri, uyku bozuklukları olarak kendini gösterir.

• Yeşil - zihinsel patolojinin eşiğinde, çünkü fikir yavaş yavaş saplantılı hale geliyor. Çoğu zaman, zaten var olan bir nevrotik durumun arka planında ortaya çıkar. Vakaların% 20'sinde, bir kişi gerçeğe "geri dönebilir", geri kalanında - kıskançlık patolojik hale gelir.

• kırmızı - en tehlikeli, patolojik, paranoyak. Deliryum eşlik eder, kişinin kendisi artık kurgu ve gerçek arasında ayrım yapmaz ve saçmalığını tek gerçek olarak görür. Genellikle ilaçla birlikte psikiyatrik tedaviye ihtiyaç duyar.

Bu kadim duygu, zamanla dizginlenmezse insan sağlığına zarar verebilir.Zihinsel düzeyde, paranoya, şizofreni, psikosomatik düzeyde gelişebilir - onkolojik hastalıklar, görme organlarının bozuklukları, işitme.

Ancak ilk aşamada bile, bir hastalık veya zihinsel bozukluk gelişmeden çok önce, kıskançlık fizyolojik değişikliklere neden olur: bir kişi daha kötü uyumaya başlar, iştahı düşer, kıskançlığıyla ilgisi olmayan her şeye daha dalgın ve dikkatsiz hale gelir ve onunla ilgisi olabilecek herhangi bir küçük şeyi acıyla tedavi eder.

Planlarınız boşanma, ayrılık, tedavi için bir psikiyatri hastanesine yerleştirmeyi içermiyorsa ve eşinizin sadakatsizliğinin kanıtını bulmak için izlenmesi gerektiği fikrinden de iğreniyorsanız, nasıl kurtulacağınızı düşünmenin zamanı geldi. bu nahoş ve tehlikeli duygunun

Erkek ve kadın kıskançlığının mekanizma ve tezahürlerinde bazı farklılıklar olduğundan, her ikisi için de ortadan kaldırma önerileri farklıdır.

Erkek kıskançlığı genellikle düşük benlik saygısı ile doğrudan ilişkilidir. Bu nedenle, bir başkasının yatakta daha iyi olabileceği, daha fazla kazanabileceği konusunda yıkıcı düşünceler sızar. Daha güçlü bir cinsiyet temsilcisi için bu durumdan çıkmanın en makul yolu, kendi özgüvenini arttırmaktır. Bir spor salonuna kaydolun, vücudunuzu forma sokun, işleri daha ilginç (ve muhtemelen daha iyi ücretli) bir iş için değiştirin, aşırı adrenalinden kurtulmanızı sağlayacak bir hobi bulun: paraşütle atlama, dağlara gitme, uçma yamaç paraşütçülerinde... Bu sizin için kabul edilemez bir şeyse, daha az uç bir hobi bulun, asıl mesele kendi gözünüzde değerinizi arttırması.

Düşün, çünkü o seni seçti, başkasını değil. Bu, sizinle olan ilişkinin onun için ilk bakışta göründüğünden daha önemli olduğu anlamına gelir. Kadınlar eve, aileye daha bağlılar ve istatistiklere göre erkeklere göre çok daha az değişiyorlar.

Ondan şüphelenmeyi, banyodayken cep telefonunu kontrol etmeyi, mesajlarını okumayı ve tarama geçmişini karıştırmayı bırak. Orada nasıl daha seksi olunacağı sorusuna bir cevap arıyorsa, bu, kızın başka biri için cinselliğini artırmaya karar verdiği anlamına gelmez. Büyük olasılıkla, bunu sizin için yapıyor.

Endişe veren her şey hakkında açıkça konuşmak daha iyidir. Bu, kadınların gerçekten, gerçekten takdir ettiği ilişkiye güven getirmeye yardımcı olacak ve kişisel olarak, temelsiz kıskançlıktan kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Yeni kıskançlık ataklarına karşı psikolojik korunma yöntemlerinin kullanılması da önerilir. Bir arkadaşın olası sadakatsizliği hakkındaki her düşünce için, bir erkeğin karakteristik rasyonelleştirici düşüncesiyle, en az üç mantıksal argüman, gerçek argümanlar bulmanız gerektiği gerçeğinden oluşur.

Örneğin: "Kesinlikle işe geç kaldı!" - mantıksal argümanlar şunlar olabilir: “şu anda organizasyonu artık çalışmıyor”, “İşten erken ayrıldığını ve bilinmeyen bir yöne ayrıldığını gördüm”, “Sevgilisiyle birlikte olduğunu kesin olarak biliyorum!”. Bu tür argümanların kanıtı yoksa, endişelenecek bir şey yoktur. Her ifade için her zaman kendinize bir denge vermelisiniz: evet, geç kaldı, ancak daha sonra geleceği konusunda uyardı çünkü arkadaşıyla dükkana gitmesi ya da annesine uğraması gerekiyordu. Partnerinize güvenin. Akılcı bir erkek beyni ile her zaman "masumiyet karinesine" bağlı kalmaya çalışın.

Kadın kıskançlığının özelliği, içsel deneyimlerin hipertrofisindedir. Normal, "beyaz" kıskançlık bile, adil sekste karşı konulmaz bir arzunun partnerinin telefonunu karıştırmaya, gerçeğin dibine inmesine neden olabilir. Burada asıl mesele aşırıya kaçmamaktır, çünkü bir kadında normal ve orta dereceden patolojik kıskançlık bir adımdır.

Kadın kıskançlığı en çok aile ocağına yönelik bir tehdit hissi ile ilişkilidir. Kocası "sola" giderse, alışılmış yaşam tarzı kesinlikle çökecek gibi görünüyor ve tıpkı erkekler gibi, durum düşük benlik saygısından etkileniyor.

Ne yapmalı, kolay bir soru değil. Artan özgüvenle başlamak daha iyidir: en sevdiğiniz saç stilini yapın, gardırobunuzu güncelleyin, birkaç kilo verin, kendinize heyecan verici ve ilginç bir hobi bulun. Bu, yalnızca hoş olmayan düşüncelerden ve şüphelerden uzaklaşmanıza yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda eşinizin gözünde değerinizi de artıracaktır.

Partnerinizle konuşun. Yeterli ve sevgi dolu bir adam duygularınızı anlayabilecek ve aynı zamanda şüpheleri ortadan kaldırabilecektir. Gözetlemeden kaçının, adamın şu anda nerede olduğunu, ne yaptığını söylemek için günde çok sayıda arama yapın. Ve kesinlikle arabasına veya telefonuna girmene gerek yok: kontrol girişimleri kesinlikle fark edilecek ve sonra kendini rahatsız edici bir pozisyonda bulacaksın.

Birlikte daha fazla şey planlamaya çalışın: birlikte markete gitmekten (alışkanlıkların olduğu çantayı bagaja tek başına taşıyamazsın, zor!) bir bardak bira eşliğinde futbol maçı izlemeye. Daha sık olarak, bir erkek için ilginç olanla ilgilenin, ragbiyi basketboldan ayırt etmeyi öğrenin, ona hobisini gerçekten sevdiğinizi gösterin. Ve sonra güven derecesi artacak ve şüphe için daha az neden olacaktır.

Yukarıdakilerin tümü, temeli olmayan mantıksız kıskançlıkla ilgilidir. Ama ya bir sebep varsa ya da sence var mı? Bu durumda, hoş olmayan hislerle baş etmek çok zor olabilir. Kıskançlığın bir nedeninin nesnel ve öznel olabileceğini hemen açıklayalım. İlk durumda, sadakatsizlikten şüphelenmek için iyi bir neden, belirli davranış tuhaflıklarında yatmaktadır (yüzüğü çıkardı, onunla dostça toplantılara ve toplantılara götürmez, samimiyetten kaçınmaya çalışır, genellikle oyalanır, tanıdıklar onu bir yabancıyla gördü, uyumaz, belli ki arabada biri var, sizin dışınızda, çünkü koltuk alışılmadık bir şekilde geri itiliyor, vb., sonunda, kendiniz bir rakip (rakip) olan bir ortak gördünüz. Aynı anda birkaç neden var, güçleri toplu halde.

Sübjektif sebepler sizin kişisel spekülasyonlarınızdır. İşinin düzensiz olduğunu zaten biliyor olsanız da, partnerinizin yalnızca işe geç kaldığı için aldattığından eminsiniz. İhanetin sadece ailede daha az seks olduğu için olabileceğini düşünüyorsunuz; aynı zamanda, eşinizin sağlık sorunları da dahil olmak üzere sorunları olabileceği, gerçekten yorulabileceği aklınıza bile gelmez.

Bazen nesnel ile özneli ayırt etmek çok zordur. Ancak durumdan çıkmanın pek çok yolu yok:

• "kendini aldatmayı" bırak, şüpheleri ve suçlamaları bırak, olumsuz duygularının üstesinden gel ve onları olumlu olanlarla değiştir;

• ihanetin somut ve reddedilemez kanıtlarını aramaya başlayın.

İkinci durumda, zina yapan kişi onayını bulamazsa, kıskançlığı bırakmak için iyi bir nedeniniz olacak.Ancak size pahalıya mal olabilir: Güvensizliği öğrenen bir ortak, sizinle olan tüm ilişkileri kesebilir.

Size gösterilen sebepler ne olursa olsun, belirsizlikleri ve yanılsamaları bakımından gerçeklerden farklıdırlar. Her biri için, ihanetle hiçbir ilgisi olmayan ikinci, mantıklı bir açıklama bulabilirsiniz. İlişki pahalıysa ve bir ortakla onu mahvetme arzusu yoksa, “kendi kendini yetiştirmiş bir dedektif” yoluna çıkmadan kıskançlıkla başa çıkmaya çalışmak daha iyidir.

Birkaç basit kurulum bu konuda yardımcı olacaktır:

• hiç kimse beklentilerinizi karşılamak zorunda değildir;

• herkes, evli olsa bile, kişisel sırlara, kişisel alana ve kendi boş zamanlarına sahip olma hakkına sahiptir, çünkü evlilik bir hapishane değildir;

• kıskanç insanlar eşlerinin saygısını çabucak kaybederler ve saygı gibi önemli bir duygunun ayrılmasıyla aşk da terk eder, başka yolu yoktur.

Bunu kendinize daha sık tekrarlarsanız ve güveni ve saygıyı zedeleyecek bir şey yapmazsanız, kıskanmaktan vazgeçmek göründüğü kadar zor olmayacaktır. Şüphelerin üstesinden gelemezseniz, güvenemezsiniz, ilişkide başka zorluklar da vardır, bir uzmana başvurmak daha iyidir: bir psikolog veya şahsen bir psikoterapist. Sevdiğiniz kişiyi (sevgilinizi) kendinize yardım etmek için kendinize çekmeniz ve bu zor görevde - kıskançlıkla mücadelede - açıkça o kişiden sizi desteklemesini istemeniz iyi olacaktır. İkiniz de bununla ilgileniyorsunuz.

Oldukça sık ve evliliğin sona ermesinden veya ilişkinin sona ermesinden bir süre sonra, eski eşler birbirlerini uzaktan kıskanmaya devam ediyor. Bu daha çok kıskançlık bile değil, umutların gerçekleşmediği, ilişkinin gerçekleşmediği için küçük bir "intikam". Aynı zamanda, ortaklardan biri yeni ilişkisini sergiliyor, eski yarının eskinin kişisel hayatında değişiklikler olduğunu öğrenmesi için her şeyi yapıyor. Ona (ona) o kadar da kötü olmadığınızı gösterme arzusu, böylece (o) hangi kader armağanını kaybettiklerini anlar, anlaşılabilir ve hatta kendi yolunda doğaldır.

Neden ikinci ortak bunu "ısırıyor" ve neredeyse gerçek olarak kıskanmaya başlıyor? Buradaki anahtar kelime "neredeyse". Bu artık kıskançlık değil, geçmiş ilişkilerin küskünlük, yetersizlik, eksiklik; bir kişi, yalnızca eski ortağın başka biriyle tanıştığı gerçeğinden değil, aynı zamanda “o kadar iyi bir kişinin çok hızlı bir şekilde yerini aldığı” gerçeğinden de rahatsız olur. Bu yaralı bir gurur çığlığı ve başka bir şey değil.

Bu kıskançlık biçimiyle başa çıkmak oldukça basittir: Hissettiğinizin kırgınlık olduğunu anlayın ve ayrıca bu kırgınlığın size yeni hayatını gösteren eski sevgilinin amacı olduğunu anlayın. Manipüle etmeyin. Acı çekmeyi bırakın ve bir süre sonra eski sevgilinize her şeyin sizin için de iyi olduğu gerçeğiyle ilgili birkaç saatlik hoş olmayan duygular vermesine izin verecek olan kişisel yaşamınızın düzenine dikkat edin.

Bir kişinin geçmişi için kıskançlık tamamen farklı bir yapıya sahiptir. Eski evliliklerinden çocukları olan ve eski eşleri veya kocaları ile dostane ilişkiler sürdüren bir partnerle ilişkilerinde kendilerini bağlayan erkekler ve kadınlar için özellikle zordur.

Bu durumla ilgili şüpheler her zaman temelsiz değildir. Böyle bir ortakla güçlü bir ilişki kurmak için, "orada" ilişkinin sona erdiğinden emin olmanız gerekir. Ne yazık ki, eski eşler genellikle zaman zaman buluşmaya devam eder ve yakın temaslara girerler veya sadece eski hafızadan bir bardak çay içerler. Er ya da geç, bu kalıcı "nostalji nöbetleri" sona erer, ancak beklemek ve acı çekmek zorunda mısınız? İlişki sonuna kadar tamamlanmadıysa - eski sevgililer sık ​​sık birbirini arar, sık sık görüşür, buluşur - her şeyi yerine koymanız ve bu süreyi güvenli bir mesafede beklemeniz gerekir.

Eşiniz eski eşi kıskanmak için bir sebep göstermiyorsa ve görüşmeleri çocuklarla sınırlı kalıyorsa, ayrıca ciddi bir ilişkiniz varsa, eşinizi kontrol etmemeli, eski ailesiyle iletişim kurmasını yasaklamamalısınız. .Bu değersiz, düşük ve yanlış. Kıskançlıkla oldukça sık uğraşmak zorunda kalacaksınız, ancak onu yenmek oldukça mümkün. Bu durumdaki tüm yanlış anlamalar, gizli bir konuşmayı çözmeye yardımcı olacaktır.

Sözde dostça kıskançlık, yetişkinler ve bağımsız insanlar arasında yaygın bir fenomen değildir, genellikle çocukların ve ergenlerin özelliğidir. Bir yetişkin, diğer ortak tanıdıkların bir arkadaşını veya kız arkadaşını kıskanıyorsa, bu psikolojik ve duygusal olgunlaşmamışlığın bir işaretidir., bir kişinin basitçe "çocuklukta sıkışıp kalması" nedeniyle. Bu tür arkadaşlara karşı tutum genellikle her zaman sempatik ve biraz şefkatlidir, çünkü mantıksız ve kaprisli bir çocuğa acırlar. Arkadaş biraz daha "harekete geçmeye" başlarsa, acımanın yerini tahriş alır ve arkadaşlık gerçeği büyük bir soru işaretinin altına konur. Birçoğu için böyle bir kişiyi sosyal çevreden çıkarmak, kaprislerine ve kıskançlığına katlanmaktan daha kolaydır.

Bütün bunları bir düşünün, aniden içinizde bir küskünlük ve kıskançlık kabardığını hissederseniz, yakın arkadaşınız hiçbir şey söylemeden diğer arkadaşlarla balığa, pikniğe veya denize gittiyse ve siz (anaokulundan beri en yakın kişi!) bundan bahsetmedi. Arkadaşlar birbirlerine hiçbir şey borçlu değildir. Nereye ve kiminle gittiklerini, hafta sonunu nerede geçirmek istediklerini söylemek zorunda değiller. Arkadaşlık gibi ilişkilere kıskançlığı aktarmayın.

Tamamen farklı bir kıskançlık, yarınızın mevcut arkadaşlar için kıskançlığıdır. Aynı zamanda hem yoldaşlarını hem de ortağın yoldaşlarını kıskanırlar. Arkadaşların sinemaya veya kulübe ortak gezilerine, sınıf arkadaşlarının ve sınıf arkadaşlarının toplantılarına müdahale edecek gerçek bir tiran olmak ve oynamak çok kolaydır.

Eşinizin, tüm tanıdıklarını ondan caydırdığınız gerçeğinden daha mutlu olmayacağını ve ihtiyaç duyduğu tüm iletişim yelpazesini asla tek başına değiştiremeyeceğinizi anlayın. Partnerinizi yalnız bırakarak, bir gün onun da sizi terk etme riskini alırsınız: Artık kayıplara alışkın değildir. Ayrıca, aile çevresi dışında iletişim kuramadığınız için sizi her zaman suçlayacaktır.

Kendinizi zihinsel olarak arkadaşınızın yerine koymayı öğrenin. Ve bu durumda, durum tamamen farklı görünebilir. Bu yöntem biraz beceri, psikolojik eğitim ve sabır gerektirecektir, ancak sonuçların gelmesi uzun sürmeyecektir. Kıskançlıktan kurtulmak aşamalı bir süreçtir.

Zayıf noktalara asla baskı uygulamayın: "Birlikte çok şey yaşadık ve sen...", "Kendini kötü hissettiğinde, çünkü sana ben yardım ettim!" Samimi ve gerçek dostluk bu tür hatırlatmalara ihtiyaç duymaz, bir arkadaş belirli bir durumda belirli bir yardım için değil, tıpkı bunun gibi - tüm eylemler ve ifadeler ile her şey için değerlidir.

Arkadaşça kıskançlığın kurbanıysanız, tüm bu düşünceleri kıskanç kişiye aktarmaya çalışın.ve ayrıca kabul edilebilir olanın sınırlarını açıkça işaretleyin. Kendinizi suçlamayın, bir arkadaşınızın ne yapacağınıza ve nasıl yapacağınıza karar verme hakkına sahip olduğunuz hayatınızı manipüle etmesine izin vermeyin.

Kıskanç hissediyorsanız, profesyonel bir klinik psikoloğun tavsiyesi bununla başa çıkmanıza yardımcı olabilir. Bunları kısaca sunalım.

• Kendinize "hasta" olduğunuzu dürüstçe itiraf edin ve kıskançlığınıza tam olarak tedavi edilmesi gereken bir hastalık gibi davranın.

• Duygularınızın nedenini bulmaya çalıştığınızdan emin olun. Kendi başınıza bir sebep bulamıyorsanız, bir psikologla veya güvendiğiniz herhangi bir kişiyle iletişime geçerek her şeyi anlatın ve sebeplerini birlikte bulun.

• Kıskançlık anında hangi duyguların sizde olduğunu açıkça anlayın: küskünlük, yaralı gurur, öfke, korku veya başka bir duygu. Bu duygularınızı kontrol etmenize yardımcı olacaktır.

• Kendine daha iyi davranmayı öğren: geliştir, çalış, işini değiştir, imajını değiştir, aynada kendini sevmeyi öğren.

• Zamanınızı net bir şekilde planlayın, kendinizi sürekli meşgul etmeye çalışın. Aylaklık, çeşitli takıntılı düşünceler için verimli bir zemindir.

• Sevdiğiniz kişiyle ilişkinizde olumlu ayarlamalar yapın. Öfkenin öfkeyi doğurduğunu ve tam kontrolün kaçma arzusunu doğurduğunu unutmayın. İyi duyguları paylaşmaya çalışın ve karşılığında aynısını alacaksınız, bu da nihayetinde birbirinize olan güven derecesini artırmaya yardımcı olacaktır.

Kıskançlıkla nasıl baş edilir ve nasıl tedavi edilir, aşağıdaki videoda öğreneceksiniz.