Boşanma: nedir, nedenleri ve istatistikleri

Bugün Rusya'da boşanma sayısı bir rekor - neredeyse her ikinci evlilik çözülme ile sonuçlanıyor. Bu da sizi düşündürüyor: Bir yandan devlet aile imajını korumak için her şeyi yapmaya çalışıyor, diğer yandan aileler nedense güçlenmiyor. Boşanmalara hangi sebeplerin yol açtığı, boşanmaların nasıl geçtiği, ne zaman kaçınılmaz olduğu ve bu olaydan nasıl kurtulacağı bu materyalde tartışılacaktır.

Boşanma, eşler arasında aktif bir evliliğin sona ermesidir. Son zamanlarda medeni nikahlar da kanunla bir dereceye kadar kabul edildiğinden, pasaportlarında damgasız yaşayan bir çiftin boşanması ve ayrılması olarak kabul edilebilir.

Rusya'da bir kez boşanmak neredeyse imkansızdı. Evliliğin feshine izin vermelerinin gerekçeleri oldukça ağırdı, sözde boşanma mektubunu alabilmeleri için kesinlikle din adamına kanıtlanmaları gerekiyordu, tanıklara da ihtiyaç vardı ve tek başına sözler yeterli değildi. Çift, aşağıdaki kanıtlanmış koşullar altında boşanabilir:

• zina;
• çift ​​eşlilik veya çift eşlilik;
• bir erkek veya kadında evlilikten önce olan ve evlilik görevinin, doğumun, birlikte yaşamanın yerine getirilmesine müdahale eden bir rahatsızlık;
• bir karı veya kocanın iz bırakmadan kaybolması (5 yıl veya daha fazla);
• ağır ve özellikle kanuna karşı ağır suç nedeniyle karı veya kocaya hapis cezası;
• bir koca veya eşin manastırlığı (sadece küçük çocuklar yoksa).

O günlerde boşanmalar çok nadirdi: 1899'da her 1000 erkeğe sadece bir boşanmış kadın ve her 1000 kadın için iki boşanmış kadın vardı.

1917'de her şey değişti. Devrimden sonra boşanmaya karşı tutum yumuşadı. Nüfus dairelerinde ve eşlerden birinin böyle bir dilekçe vermesinden hemen sonra üremeye başladılar. Joseph Stalin boşanma prosedürünü biraz sıkılaştırdı ve takipçisi Nikita Kruşçev onu tekrar basitleştirdi. Böylece 2008 yılına kadar evliliklerin %60'ı boşanmayla sonuçlandı.

Teknik olarak, bugün boşanma özellikle zor bir prosedür değil. Karı kocanın çocukları yoksa, boşanma davası, ilgili başvurunun sunulmasından sonra ayda bir kez, bir veya her iki ortağın yazılı iradesiyle nüfus müdürlüğünde çözülebilir. Nüfus dairesinde eşler ve çocuklar da boşanır, ancak bunlardan birinin kayıp, ehliyetsiz ilan edilmesi veya üç yıldan fazla hapis cezasına çarptırılması şartıyla. Diğer durumlarda, mahkemeler aracılığıyla boşanırlar.

Ortodoks inancı bugün sadece zina nedeniyle değil, aynı zamanda bir dizi başka durumda da boşanmaya izin veriyor:

• ortağın Ortodoks inancından ayrılması;
• cinsel hastalık;
• kısırlık;
• uzun süre devamsızlık veya kaybolma;
• hapis cezası;
• bir eşin veya çocukların yaşamına yönelik fiziksel girişim;
• tedaviye yanıt vermeyen akıl hastalığı;
• AIDS;
• uyuşturucu ve alkol kullanımı;
• kürtaj yaptı, eğer eş bu tür eylemler için karısına izin vermediyse.

Katolik Kilisesi boşanmayı tanımıyor: sadece ilk eşin ölümü durumunda bir din adamının kutsaması ile evlenmek veya yeniden evlenmek mümkündür. Bununla birlikte, bir evliliğin feshedilmiş olarak tanınmasına izin veren bazı koşullar vardır, ancak yalnızca resmi düzeyde. Kilise bundan sonraki ikinci evliliği yasa dışı sayıyor. Bir Katolik ile başka bir inancın temsilcisi arasındaki evlilik, kilise açısından yasal kabul edilmez ve bu nedenle bu tür boşanmalar kınanmaz.

Protestanlar sadece zina nedeniyle boşanmaya izin verir; gelecekte boşanmış kişilerin yeni aile ilişkileri kurmaları yasaktır. Yahudilik boşanmayı caydırır, ancak bazı durumlarda yapar. Bununla birlikte, eş, evliliğini sona erdirmek için karısına rıza göstermeyi reddederse, kadının konumu çok kıskanılacak - eski eşi ölene kadar yeni bir ilişkiye giremeyecektir.

İslam'da boşanma, bir karı veya kocanın talebi üzerine bir Şeriat hakimi tarafından yapılır. Boşanmanın birkaç nedeni olabilir. Her vaka bireysel olarak değerlendirilir.

Boşanma sadece bir tür yasal ve fiili eylem değildir, her şeyden önce çocukları etkileyen büyük bir psikolojik travmadır - yaşları ve yaşam deneyimlerinin eksikliği nedeniyle çocuklar her zaman anlayamaz ve ebeveyn olamazlar. acısız bir karar. Psikolojide, boşanmadan sonraki durum, sevilen birinin kaybından, ölümünden sonraki durumla aynı kabul edilir. Boşanma süreci ne kadar acı vericiyse, çocuğun ruhu için sonuçların yine de şu şekilde olması daha olasıdır: kaygı birikimi, korunma eksikliği hissi, tanıdık dünyanın çöküşü ve yetişkinlikte, bu tür insanlar karşı cinsle ilişkilere karşı temkinli olabilir, çünkü çocukluktan tanıdık bir senaryoyu tekrarlama korkusu çok güçlü olabilir.

Ne yazık ki, eski eşler çocukları giderek daha fazla davaya çekiyor. Bazı insan hakları savunucuları ve klinik çocuk psikologları, ebeveynlerin bu tür eylemlerini “çocuklara zulüm” olarak sınıflandırmayı ve bunun için sorumluluk oluşturmayı önermektedir.

Aşıklar evlendiğinde, nadiren boşanmanın prensipte mümkün olduğunu düşünürler. Aynı zamanda boşanma kötü ya da iyi bir şey olarak değerlendirilmemelidir. Kendi içinde tarafsızdır.Her şey, ailenin parçalandığı koşullara ve süreçteki katılımcıların buna karşı tutumuna bağlıdır. Boşanmanın gerçekten bir trajedi gibi olduğu durumlar vardır: Terk edilirsiniz, hamile kalırsınız, aldatılırsınız, hem anneyi hem de babayı eşit derecede seven küçük çocuklarınız olur. Bu durumda boşanma acı bir şekilde algılanır ve yaşanır.

Ancak boşanmanın herkes için iyi olduğu durumlar vardır. Bunlar, her şeyden önce, yıkıcı ailelerde gelişen durumları içerir.

Evlilikten boşanmaya kadar birlikte yaşamları boyunca, ortaklar sadece en iyi niteliklerini göstermekle kalmazlar. Çok sık olarak, yaşamın ilk yıllarında, olumsuz kişilik özellikleri ortaya çıkar, ancak genellikle ikinci eşin dünya görüşüne uysa da, onları kötü ahlaksızlık olarak görmüyorsa, çift normal ve güçlü bir aile olabilir. Ortaya çıkan olumsuz nitelikler nedeniyle, ailenin geri kalanı acı çekmeye başlarsa her şey değişir: parasızlıktan, eş çalışmak istemiyorsa, içki içmekten, dayaklardan, eğer bir ev tiranıysa, onun için korkudan. hayat.

Boşanma, üç önemli faktör bir araya geldiğinde bir nimet ve kurtuluş haline gelir:

• eşler arasında, önemli olaylarda (çocukların birlikte yetiştirilmesi, ihtiyaç duydukları her şeyi sağlamaları) yeterince etkileşime girmelerini engelleyen zor ve kafa karıştırıcı bir ilişki vardır;
• eşler temas kuramaz, hayatın hemen her alanında çelişkiler görülür;
• çözülmemiş önemli sorunlar ciddi duygusal strese yol açar ve bu da herhangi bir diyalog girişimini dışlar.

Çember böyle kapanıyor. Bundan kurtulmanın bir yolu yok, sadece boşanma. Bir aileyi kurtarmak mümkündür, ancak ancak yukarıda açıklanan üç faktörden en az birinde ayarlamalar yapılması şartıyla.

Tüm kriterler uyuşsa bile boşanmaya karar vermek çok zor olabilir. Tek çıkışın engellendiği tamamen dayanılmaz bir durum olduğu ortaya çıkıyor. Psikologlar buna patojenik boşanma durumu diyorlar - bir çift aslında bir çift değil, birlikte hiçbir şeye karar vermiyorlar, sevgi ve saygı yok, anlayış ve ortak hedefler yok, tonlarca şikayet birikmiş, eşler yol aramıyor uzlaştırmak ve yanlış anlaşılmaları çözmek için, ancak evliliğe devam ediyorlar. birlikte yaşıyorlar. Aslında ikisi de güçsüzdür - ne barışa ne de boşanmaya yönelik tek bir üretici eylemde bulunamazlar.

En zor şey, çocuklar için patojenik ailelerde. İlk başta arabulucu ve arabulucu gibi davranmaya çalışırlar, ancak daha sonra başarısız olduklarını anlarlar, sadece kendilerine değil yetişkinlere de olan inançlarını kaybederler. Bu tür ailelerde işlevler ve roller değiştirilir, çarpıtılır. Çocuklar da dahil olmak üzere herkes muazzam bir stres yaşar. Her şey olduğu gibi bırakılırsa, sorunların bir çıkış yolu araması mümkündür, ancak çocukların davranışlarından, çocuklarda ve yetişkinlerde bedensel ve ruhsal hastalıklardan.

Patojen ailelerde tek mantıklı ve cesur çözüm boşanmadır. Evlilik dağılacak, ancak her bir aile üyesinin hayatı ve sağlığı korunabilir.

Bugün Rusya'da daha önce yasal evliliğe giren çiftlerin yüzde 53'ü boşanıyor. Bu istatistikler nüfus müdürlükleri tarafından düzenli olarak tutulmakta ve yılda bir kez evlilik ve boşanma oranları hakkında veri sağlamaktadır. Ancak bu istatistik sadece boşanmış Rusların toplam sayısı için değil, aynı zamanda ülkemizde kimin ve nasıl boşandığını daha iyi anlamayı mümkün kılan bazı nüanslar için de dikkat çekicidir.

Son verilere göre 5-9 yıldır evli olan çiftlerin boşanması daha sık görülüyor. Bu tür aileler arasında toplumun neredeyse her üç biriminden biri (%28,5) dağılmaktadır. Bir yıla kadar evli olan eşler, diğerlerinden daha az boşanır - toplam boşanma sayısının %3'ü.Ancak 1-2 yıldır birlikte yaşayanlar zaten farklı davranıyorlar: evliliklerin neredeyse %16'sı ayrılıyor. Biraz daha fazla (%18) çift 3-4 yıl birlikte yaşadıktan sonra boşanıyor. Her beş aileden biri, 10 ila 19 yıllık bir deneyime sahip evlilikler arasında dağılıyor. 20 yıldan fazla birlikte yaşayanlar arasında boşanma oranı çok yüksek değil - yaklaşık %11.

En "çatışmalı" eşlerin 20 ila 30 yaşları arasında olduğu kabul edilmektedir. Ancak aynı zamanda, bu yaş döneminde yapılan evlilikler, eşlerin otuzuncu yaş gününden sonra yaptıkları evliliklere göre daha güçlüdür ve çok daha az dağılır. Bu, 30 yaşın altındaki duyguların ve psişenin göreceli hareketliliği ile açıklanabilir, bu dönüm noktasından sonra insanların görüş ve alışkanlıklarını “yeniden şekillendirmeleri” çok daha zordur, ki bu da ailenin onlardan istediği şeydir.

Aynı zamanda çiftlerin sadece %7'si iddia beyanlarını alıyor. Geri kalanlar orijinal kararlarına sadık kalıyor ve fesih konusunda ısrar etmeye devam ediyor.

İstatistiklere göre, boşanmayı başlatanlar çoğunlukla kadınlardır - vakaların% 68'ine kadar. Çift "deneyimli" ise ve eşler 50 yaşından büyükse, erkekler daha sık başlatıcıdır.

İstatistiklere göre, boşanmadan sonra kadınların yaklaşık %60'ı yeniden evleniyor, ancak yalnızca yarısı sonunda mutluluğu bulduklarını itiraf ediyor. Boşanmış erkeklerin %85 kadarı yeniden evlenir ve yeni ilişkilerin ilkinden daha başarılı olduğunu düşünür (yaklaşık %70'i).

Daha önce mahkemede tartışılan eşin boşanma talebinin nedeninin başvuruda belirtilmesi gerekiyordu. Bugün karı koca sırlarını saklamakta her hakka sahiptir, eğer sebeplerini söylemek istemezlerse, bu bilgiyi açıklamadan onları boşarlar. Ancak evliliğin inceliklerini inceleyen sosyologlar ve psikologlar, ailelerin neden ayrıldığını araştırmaya devam ediyor.

• Evlenme kararı kötü düşünülmüştü (bir seçenek olarak - evlilik hayaliydi). Bu boşanmanın en yaygın nedenidir. Düğünün aceleyle oynanması, birbirini tanımadan oynanması, psikolojik ve ahlaki olarak evliliğe hazır olmaması nedeniyle çiftlerin %42'ye varan bir kısmı boşanmaktadır. Bu tür eşlerin ilişkileri genellikle çok kaba, dikkatsizdir, birbirlerini rahatsız ederler, günlük yaşamda, çocuk yetiştirmede birbirlerine yardım etmeyi reddederler. Yavaş yavaş, giderek daha sık bu evliliğin yanlış olduğu ve durdurulması gerektiğine dair düşünceler var.

• Kötü alışkanlıklar. Boşanma sayısı açısından ikinci sırada, kocanın alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı (daha az sıklıkla karısı) gibi bir neden var. Bir alkolik veya uyuşturucu bağımlısı, güvenebileceğiniz, güvenebileceğiniz tam ortaklar olamaz. Genellikle bu tür ailelerde sadece kavgalar değil, aynı zamanda saldırı, zihinsel ve fiziksel şiddet de gelişir. Kadınların %31'i kararlarını eşlerinin alkolizmine dayanarak tartışarak boşanma davası açmaktadır. Aynı argüman, içki içen veya uyuşturucu kullanan eşlerinden boşanmaya karar veren erkeklerin %22'si tarafından belirtilmektedir.
• ihanet. Zina, Rusya'daki boşanma nedenleri arasında onurlu bir üçüncü sırada yer alıyor. Boşanma davası açan kadınların yaklaşık %15'i, kocalarının sadakatsizliği nedeniyle ailelerini yıkmaya karar verdiklerini söylüyor. Boşanmış erkeklerin yaklaşık %11'inin kadın sadakatsizliğini bildirdiği belirtilmelidir.
• Farklı huylar. Ayrılma nedeninin zaten klasik olan bu formülasyonu, erkeklerin %9'u ve kadınların %8'i tarafından belirtilmektedir. Bu, farklı bir bakış açısını ima eder ve o kadar farklıdır ki, eşler gerçek hayatta hiçbir zaman ortak paydada bulunmazlar. Çocuk yetiştirme, para kazanma ve harcama, akrabalarla (kayınvalide, kayınvalide vb.) ilişkiler konusunda farklı görüşleri vardır.

• Ev bozukluğu. Kendi konutlarının olmaması, maddi problemler nedeniyle oldukça sık boşanırlar, ancak genellikle bu sebep başka bir ana nedenle birlikte ortaya çıkar. Çiftlerin sadece yaklaşık %3'ü günlük düzensizliklerin ayrılmanın ana nedeni olduğunu söylüyor.
• Patolojik kıskançlık. Vakaların% 1.5'inde asılsız ihanet suçlamaları, ayrıca gerekçesi olmayan gözetim ve sürekli skandallar boşanma nedeni haline geliyor.
• Cinsel yaşamdan memnuniyetsizlik. Eşler ya böyle bir neden belirtmekten utanıyorlar ya da bu gerçeği itiraf etmekten utanıyorlar ama açıkçası boşanmış kişilerin sadece %0,8'i cinsel hayatlarının “iyi gitmediğini” itiraf ediyor.

Bu, boşanmaların resmi "resmi"dir. Psikologlar ise boşanmanın altında yatan nedenleri kendileri belirler:

• "karakterlerde öğütme" ihlalleri, eşlerin her birinin kişisel özellikleri, uzlaşma isteksizliği;
• kendi sorumluluğunu alamama, eşlerden birinin veya her ikisinin de çocuksuluğu;
• hayal kırıklığına uğramış umutlar (aile hayatındaki bir kişinin, tanışma aşamasında ve bir ilişkinin başlangıcında olduğu gibi olmadığı ortaya çıktı);
• iki tarafın da birbirine, mahkemeye veya sicil dairesine bir adım atamadığı uzun bir "boşanma öncesi" dönemi.

Boşanma olasılığı sorusu zaten bir kişinin önünde defalarca gündeme getirildiyse, tüm artıları ve eksileri tartmanın zamanı geldi, çünkü bu karar ciddi, haklı olması gerekiyor. Boşanma her zaman oldukça tatsız ve bazen acılı bir süreçtir. Ampütasyon ihtiyacı ile karşılaştırılabilir. Hem operasyon sırasında hem de sonrasında rehabilitasyon döneminde komplikasyonlar ortaya çıkabilir.

Boşanmak isteyen sizseniz, ancak bu ihtimal sizi korkutsa da, aşağıdaki soruları kendinize dürüstçe cevaplamaya çalışın.

• Boşanma size nasıl yardımcı olacak?
• Boşanmada ne kaybedersiniz?
• Evliliğiniz sona erdikten sonra ne gibi yeni planlarınız ve hedefleriniz olacak? Bu, yeni, daha zengin ve daha ilginç bir hayatın başlangıcı mı olacak?
• Partnerinizden boşandıktan sonra ne gibi sorunlarla karşılaşabilirsiniz?
• Bu boşanmadan başka kim yararlanacak? Kimin hayatını daha iyi hale getirecek?
• Boşanmam kime zarar verir?

Bu yaklaşım, boşanma durumunda neyin daha fazla olacağını anlamanıza yardımcı olacaktır - kayıp veya kazanç. Evliliğin sona ermesi size ve çevrenizdekilere fayda sağlıyorsa, şimdi sahip olduğunuzdan daha fazlasını alıyorsanız, yeni bir hayata başlama fırsatını kendinizden mahrum etmeyin, çünkü boşanma hayatın sonu değil, başlangıcıdır. Basit bir analiz sonucunda, şikayetlerinizin ardındaki gerçeği yeterince görmeyi bıraktığınızı ve boşanmanın daha fazla kayıp getireceğini anlarsanız, aileyi kurtarmak için tüm önlemleri almak mantıklıdır.

Kadınlar, kişisel hayatını daha sonra (ve hatta bir çocukla) düzenlemenin çok zor olacağına dair yaygın inançtan korkarlar. Patolojik bir evliliği yalnızca yalnızlık korkusuyla korumak, hiçbir yere giden bir yoldur.

Analizin pratik olarak gerekli olmadığı, boşanmanın gerekli olduğu durumlar da vardır: bu, eşin alkol veya uyuşturucu bağımlılığı ve saldırı için tedavi edilme konusundaki isteksizliğidir.

Diğer tüm durumlar psikolojik ön çalışma gerektirir. Boşanmanın bir nimet olup olmayacağını kimse önceden söylemez. Ancak psikolojinin karar vermeyi öğretmek için kullandığı birkaç tekniği deneyebilirsiniz.

• Geleceğin projeksiyonu. Gözlerinizi kapatın, rahatlayın, eşit ve derin nefes alın. Kendinizi hayal edin, ancak sadece 10 yıl sonra. Nerede olduğunuza, hangi ortamda, yanınızda, ne yaptığınıza, mutlu bir insan gibi görünüp görünmediğinize yakından bakın.
• Şimdiki zamanın değerlendirilmesi. Aile ile ilgili idealize edilmiş fikirleriniz, abartılı ve gerçekçi olmayan gereksinimleriniz nedeniyle boşanmayı dışlamak için, sahip olduklarınızın tarafsız bir değerlendirmesini yapın. Kendinize ideal partnerinizin nasıl olması gerektiğini, nasıl görünmesi gerektiğini, nasıl davranması gerektiğini, kiminle çalışması gerektiğini, aile içinde nasıl etkileşimde bulunacağını sorun. Bunu mümkün olduğunca ayrıntılı olarak hayal edin ve mevcut partnerinizin imajıyla birleştirin. En az 2-3 eşleşme bulursanız, boşanmak için acele etmeyin.Mükemmel olanlar yok. Bundan emin olmak için, hafızanızda, beklentilerinizle tamamen veya en az üçte ikisi örtüşecek, gerçekte tanıdığınız en az bir kişiyi bulmaya çalışın.

Şüpheniz varsa, eşinize neden aşık olduğunuzu, neden birlikte olmaya karar verdiğinizi hatırlayabilirsiniz. Aynı soruları ona da sorun. Her iki eş de hala iyiyi hatırlıyor ve bu geçmişi kalplerinde besliyorsa, evlilik kurtarılabilir.

Eşiniz boşanmayı düşünmeye başladıysa ve planlarınız boşanmayı içermiyorsa durum daha karmaşıktır. Kişiyi yalnız bırakmak ve ona dengeli ve bilinçli karar vermesi için fırsat vermek gerekir. Yapabileceğiniz en iyi şey, kararının bilinçli ve dengeli olması için eşinize yukarıdaki soruları ve teknikleri göstermektir.

Bu tavsiye garip görünebilir, ancak böyle bir boşanmadan korkmanıza gerek yok. Eşe "dırdır etmek", neden boşanmak istediğini sormak, çirkin sahneler düzenlemek yerine, şu anda kendinize bakmak ve mutlu olmak daha iyidir. Mutsuz, mazlum, gözyaşına bulanmış, ayaklar altına alınmış, aşağılanmış ve gücenmiş bir insandan uzaklaşmak, mutlu, kendine yeten, kendine bakan, hobileri ve hobileri olan, kendisinden ve hayatından memnun bir insandan her zaman daha kolaydır.

Boşanma sizin için kaçınılmaz ve açıksa, buna hazırlanmanın zamanı geldi. Boşanmayı başlatan sizseniz, kararınızı eşinizle tartışın. Sakin ol, bağırma, ağlama, ailenin çöküşü için eşini suçlama. Bu senin kararın. Kendin hakkında konuş. Her şeyi eşinizi rahatsız etmeyecek, onun için aşağılık kompleksleri yaratmayacak şekilde sunmaya çalışın. Kocanıza veya karınıza yatakta size uymadıklarını söylemenize gerek yok. Boşanmadan sonra, bir kişinin sizinle bir şekilde yeni bir ilişki kurması gerekeceğini ve yaralı gururun bu görevi onun için büyük ölçüde karmaşıklaştıracağını unutmayın.

Unutma, daha zor boşanma her zaman başlatıcı olmayandan geçer. Neredeyse eski eşinizi şiddetli depresyondan koruyun, onun için kolaylaştırın - en azından aranızdaki iyilik uğruna onu küçük düşürmeyin.

Boşanmak istemiyorsanız, ancak eşinizin inisiyatifiyle bunun kaçınılmaz olduğunu zaten anladıysanız, kendinizi zihinsel olarak hazırlamaya çalışın - stresin üstesinden gelmek için psikolojik tepkilerin aşamalarını ve biçimlerini inceleyin. Kolay olmayacak bir şeye uyum sağlamanız gerekir, ancak doğru davranış, zor aşamayı onur ve haysiyetle aşmanıza yardımcı olacaktır. Buna hemen katlanamayacaksınız ama kimse talep etmiyor. Eşiniz ısrarla boşanmak istiyorsa, birlikte yaşadığınız süre ve bu kararın ne zaman ortaya çıktığı - evliliğin ilk yılında veya düğünden altı ay sonra - farketmez. Partnerinize özgürlük verin, onu küçük düşürmeyin ve kendinizi küçük düşürmeyin. Kabullenmek ve affetmek o kadar kolay olmayacak ama yapılmalı.

Hepsi bu, boşanma gerçekleşti. Çocukların kimin yanında olacağı, kimin nafaka ödeyeceği kararlaştırıldı. Ama soru hala açık, hayatınızı şimdi nasıl kuracağınız. Mahkemede veya sicil dairesinde ona bir cevap vermiyorlar. İyileşme dönemi başlar. Farklı aşamaları olacak: eski sevgiliye kızmaktan her şeyi geri istemeye, depresyondan gerçeği kabul etmeye ve yeni bir hayat planlamaya başlamaya kadar. Yetişkinler her şeyi halledebilir. Ama çocuğun işi zor. Hala pek bir şey anlamıyor, açıklayamıyor. Çocuklar her şeyi birkaç kat daha güçlü ve daha derin yaşarlar.

Bu nedenle boşanma kararı alan eşlerin öncelikle kendilerinin belirlemesi gereken şey, çocuğun anne ve baba ile daha fazla nasıl iletişim kuracağıdır. Toplantıların sırasını, sıklığını belirleyin, ayrıntıları belirtin.Boşanma kocasının inisiyatifiyle, ihanetten sonra, ihanetten sonra olsa bile, çocuğun eski ile iletişim kurmasını yasaklamayın. Şikayetlerinizi yavaş yavaş çözeceksiniz, çocuk onlar için suçlanmıyor. Bir çocuğu bir babadan veya anneden korumanızın tek nedeni uyuşturucu ve alkol, saldırganlıktır. Baba (anne) ile iletişim çocuğun hayatını tehdit etmiyorsa bebeği bundan mahrum etmeyin.

Boşandıktan sonra dikkat etmeniz gereken ikinci şey, ikinci ebeveynin imajının oluşmasıdır. Çocuk sizinle yaşıyorsa, eski karınızın veya eski kocanızın imajına asla tek kelimeyle iftira atmayın.

Boşandıktan sonra ruhunuzda oluşan duygusal fırtınayla başa çıkmak için işlerinizi ve zamanınızı planlamak yardımcı olabilir. Her gün ne yapacağınızı ve ne zaman yapacağınızı yazın. Her saat için bir şeyler yapmayı planlayın, böylece her zaman meşgul olursunuz - böylece daha az nahoş düşünceler kafanıza girecektir.

Acınızı alkolle boğmayın, eski sevgilinizden intikam almaya çalışmayın, peşinden gitmeyin. Herkese yeni bir yaşam hakkı bırakın. Uzun zamandır hayalini kurduğunuz her şeyi gerçeğe dönüştürün - istediğinizi satın alın, seyahate çıkın, kendinizi izole etmeyin, sosyal çevrenizi sınırlamayın, yeni tanıdıklara açık olun. Kendi başınıza başa çıkmakta zorlanıyorsanız, arkadaşlarınızdan, bir psikologdan yardım istemekten çekinmeyin.

Ayrılma zamanınızın geldiğini gösteren 10 işaret aşağıdaki videoda anlatılıyor.