Boşanmaya nasıl karar verilir ve acısız bir şekilde ayrılır?

Evlilik ilişkileri bazen yıkıcı bir senaryoya göre gelişir. Ve bu durumda, er ya da geç, kişinin önünde boşanma sorunu ortaya çıkar. Ancak buna karar vermek o kadar kolay değil - birlikte geçirilen yıllar, çocuklar, paylaşılan borçlar ve sorumluluklar. Boşanmaya karar verirken, doğru teşhis koymak önemlidir, o zaman boşanmaya nasıl karar verileceği sorusu çözümsüz görünmeyecektir.

Resmi olarak, evlilikler çeşitli nedenlerle ayrılıyor: kocanın bir metresi var, kadının bir sevgilisi var, evlilik yararını yitirdi ve artık ortak çıkarlar yok, manevi ve fiziksel yakınlık yok, skandallar sıklaştı. Ancak bu tür resmi nedenlerin her birinin arkasında, evlilikte sadakatsizliğe ve eşlerin diğer suistimallerine yol açan gerçek nedenler vardır. Sebepler gözden kaçarsa, kasten görmezden gelinirse çözülmez, çözüm olanaksızsa ilişki yıkıcı bir örüntüde gelişmeye başlar. İçinde, ortaklar tanım gereği mutlu olamazlar, zamanla iç çatışma sadece yoğunlaşır, gerginlik artar, evliliğin kurtuluşu imkansız hale gelir.

Yıkıcı bir aileden çıkmanın tek bir yolu var - boşanma. Yanılmamak için ilişkilerin yıkımının belirtilerini tam olarak bilmeniz gerekir. Birkaç karakteristik işaret, ilişkinizin toksik hale geldiğini gösteriyor.

• Gittikçe daha sık kendinizi kaybettiğinizi hissediyorsunuz, manipüle edildiğinizi mükemmel bir şekilde anlıyorsunuz, ancak bu konuda hiçbir şey yapamıyorsunuz.
• İlişkileri sürdürmek için çok fazla enerji, güç ve sinir harcarsınız - bu size başkalarıyla tam olarak iletişim kurma, tam özveri ile çalışma fırsatı vermez.
• Eşinizin ruh haline ve arzularına duygusal ve fiziksel olarak bağımlısınız.
• Karşınızdakinin sorunları sizin olur, kendi sorunlarınız yerine onları kendi zararınıza çözersiniz.
• Partnerinizle olduğunuz gibi yüzleşmekten korkuyorsunuz çünkü gerçekten reddedileceğinizden korkuyorsunuz. Sık sık önemli konularda ve küçük şeylerde (işten kıyafet rengini seçmeye kadar) eleştirilirsiniz.

• Arzularınız dikkate alınmaz, ilgilenilmez bile, dikkate alınmaz. Saygı yok, aşağılanıyorsunuz, aşağılanıyorsunuz. İhtiyaçlarınız (doğal olanlar bile) dikkate alınmaz.
• Kişisel alanınız tamamen yok (hobiler, arkadaşlar, boş zaman).
• Suistimal ediliyorsunuz (fiziksel, psikolojik, ekonomik).

Bir şeyi değiştirmek mümkün değilse onlardan kurtulmanın zamanı geldi. Durumu yalnızca ağırlaştıran ek faktörler aşağıdaki durumlardır:

• evlilik aceleciydi, karar iyi düşünülmemiş;
• karı koca arasındaki büyük yaş farkı;
• ortakların sosyal statüsü çok farklıdır;
• ortakların eğitim düzeyi farklıdır;
• farklı hedefler ve özlemler, hayata bakış;
• ortaklar farklı milliyetlerin, kültürlerin ve dinlerin temsilcileridir.

• ortak hedeflerin olmaması;
• duygusal ve cinsel bağlantı eksikliği;
• alkol, uyuşturucu bağımlılığı;
• her türden şiddet (bir tiran sadece fiziksel değildir).

Her ailenin hayatında kriz dönemleri olabilir - hiçbir şekilde yıkımla karıştırılmamalıdırlar. Kriz, son durumların ve sebeplerin neden olduğu geçici bir olgudur. Bu durumda, her iki ortak da genellikle uzlaşmaya ve diyaloga hazırdır.

Birkaç soruyu dürüstçe yanıtlayarak bir krizi yıkıcı patolojik bir ilişkiden ayırt edebilirsiniz.

• Ailedeki belirsiz veya tartışmalı durumların çoğu bir çatışmaya (hatta kavgaya) mi dönüşüyor?
• Suçlamalar ve hakaretler norm haline mi geldi? Küfür sözleri kulağa nazik olanlardan daha mı sık gelir?
• Partner genellikle hatalarını bir başkasına hatırlıyor mu, onu suçluyor mu, utanıyor mu?
• Sözlerinize, görüşlerinize, ihtiyaçlarınıza karşı saygılı bir tutum var mı?
• Partneriniz kişisel gelişim arzunuzu destekliyor mu?
• Cinsel ilişkinizde her şey yolunda mı?

Kadın dergileri ve forumları "ne pahasına olursa olsun evliliği kurtarmak" için tavsiyelerle dolu. Yıkıcı bir evlilik ilişkisi durumunda, evliliği sürdürmek çocukların yaşamı, sağlığı ve gelişimi için tehlikelidir. Çoğu durumda boşanmadan kaçınılamaz:

• evlilik, ortaklardan birinin fedakarlığı üzerine kuruludur (biri diğerinin refahı için kendini ve hayatını, planlarını, çıkarlarını feda eder);
• saldırı, cinsel istismar, zorbalık evlilikte yer alır;
• ortaklardan birinin hastalığını kabul etmeyi ve tedavi olmayı reddederken içki içmesi veya uyuşturucu kullanması;
• ailede bir kişilik ve tiranlık kültü var (ortaklardan biri diğerini bastırıyor, onu konuşma, fikir, karar hakkından mahrum ediyor, arkadaşlarla, akrabalarla iletişim kurmayı yasaklıyor, ikincisinin tüm işlerini ve finansal giderlerini sıkı bir şekilde kontrol ediyor Parti);
• aile, samimi bir yaşam yokken, terk edilmiş, çözülmemiş birçok çatışma durumu biriktirdi;

• ortaklardan birinin veya her ikisinin ilişkiyi sürdürmek için çalışma arzusu yoktur;
• patolojik bir haksız paranoyak veya manik kıskançlık var, kıskanç eş, hastalığının gerçeğini kabul etmeden bir psikoterapist veya psikiyatrist tarafından tedavi edilmeyi kesinlikle reddediyor;
• Ebeveynler, çocukların yetiştirilmesi konusunda fikir birliğine varamazlar.

Bu listede gördüğünüz gibi ihanet yok. Zorlukla, ancak güvenle bundan geçen, aileyi bağışlayan ve kurtaran birçok çift var, içindeki ilişkiler daha iyi hale geldi. İstenirse bu tür sorunlar boşanmaya gerek kalmadan karşılıklı olarak çözülür. "Doğru bir teşhis koymanızı" kolaylaştırmak için, kendinize bir önemli soruyu daha dürüstçe yanıtlayın: "Anlaşmazlığın ve yanlış anlamanın nedeni ortadan kaldırılabilir mi?" Teorik olarak değil, durumunuzla ilgili olarak cevap verin (teorik olarak uyuşturucu bağımlılığı tedavi edilebilir ve alkolikler örnek olur, pratikte bunlar izole vakalardır).

Kendinizi, hayatınızı ve varsa çocuğunuzun ruhunu kurtarmak için bir karar verin ve harekete geçin.

Boşanma, sadece pasaporttaki ikinci bir damga ya da mal ve çocukların paylaşımı için küçük düşürücü bir yasal işlem değildir. Bu, her şeyden önce zihinsel travmadır (evliliğin çöküşünü kimin başlattığına bakılmaksızın). Psikologlar, ayrılmayı sevilen birinin kaybıyla (ölüm) oldukça makul bir şekilde karşılaştırırlar. Boşanma tam olarak bir kayıp olarak yaşanır, bu nedenle bu tür deneyimlere gönüllü olarak girmek çok, çok zordur.

Boşanma bugününü değiştireceğinden, her insan kendi geleceği için belirli bir korkuya sahiptir. Bir kadın evliyken, yeni kişisel mutluluk arayan kaç boşanmış kadının bekar kaldığını veya eskisinden çok daha kötü olduğu ortaya çıkan ortaklarla tanıştığını düşünmemeye çalışır. Evli bir kadın toplumda belirli bir statüdür, kaybı utanç verici, utanç verici görünüyor.

Erkekler, herhangi bir durumdan galip çıkmaları önemli olduğu için, boşanmaya başlamaktan daha çok terk edilmekten korkarlar. Başkalarının gözünde de dahil olmak üzere kendi öz saygılarından korkma ve olayların olağan rahat seyrini değiştirme isteksizliği, çoğu zaman modası geçmiş bir evliliği sona erdirme kararı vermelerini engeller.

Boşanma, iç kaynakları harekete geçirmeyi, süreçteki tüm katılımcıların yaşam tarzını değiştirmeyi gerektirecek, gelecek ise belirsiz, belirsiz - bu ana caydırıcı. Ancak yıkım durumunda, boşanma kişisel ve aile krizine tek makul çözüm olduğunda, diğer tarafa - kararın vereceği kişisel özgürlüğe - dikkat etmeye değer.

Genellikle bir kısır döngü yaşarız: boşanmaya karar veririz - sonuçlardan korkarız - fikrimizi değiştirir ve karar vermeyi reddetmemizi haklı çıkarırız (geçici). Ve böylece yıllarca. Er ya da geç, herhangi bir aşamada bu çemberi kırmak zorunda kalacaksınız: boşanma ihtiyacına karar verdikten sonra, sonuçları düşünmekten veya boşanmanın sadece olumlu yönlerini hayal etmekten kendinizi yasaklamanız gerekir. Başvuru yapıldıktan sonra şüphelerinizi haklı çıkarmaya çalışmayın.

Onlarla kendi başlarına ayrılmak çok acı verici olabilir. Ama burada bile anlamanız gerekiyor - bu aşk mı? Çoğu zaman, insanlar bağımlılığı, yalnızlık korkusunu, utancı, belirsiz bir geleceği bir ortak için yüksek hassas duygularla karıştırırlar. Her şeyi "raflara" koyarsanız ve tam olarak neyi kaybetmekten korktuğunuzu biliyorsanız, aşkın uzun süredir ortadan kalktığı ve sevilmeyen boşanmanın çok daha kolay olduğu ortaya çıkabilir. Ayrı bir açıklama gerektiren başka durumlar da var.

Sarhoş veya akşamdan kalma, sözlerine ve hareketlerine hakim olmayan bir kişinin etrafında olması mümkün değildir.Elbette onu konuşmaya, etkilemeye, tedavi etmeye, bağımlılığından kurtarmak için girişimlerde bulundunuz. Sonuç yoksa, bunun için umut etmemelisiniz. Şimdi bağımlı sabah özür diler, düzeltmeye çalışır, ancak biraz zaman geçer ve bağımlılığıyla uzlaştığınızı anlarsa bunu yapmayı bırakır. Ve sonra alkole karşı herhangi bir protestonuz, partnerinizde saldırganlık, öfke, uygunsuz davranışlara neden olacaktır.

Kendi hayatınıza bakmak daha iyidir, çünkü bir alkolik veya uyuşturucu bağımlısının ruh eşi olmak hayatınızı tehlikeye atmak demektir. Bu ilişki ne kadar erken bozulursa, partnerin sözde karşılıklı bağımlılığı geliştirmesi o kadar az olasıdır.

Evet, bir alkolik çok üzgün olabilir. Ama sana ve kendine acımayan birine acımak zaman kaybıdır. İçen kişi ne kadar üzülürse, kendine acımak ve buna bağlı olarak başka bir doz alkol almak için o kadar çok nedeni vardır. Alkolikler sevdiklerini manipüle etmede harikadır, acımaya basarlar, ancak bunun sadece bir manipülasyon olduğunu unutmayın. Bunun üzerine sağlıklı ilişkiler kurulamaz.

Çocukların ebeveynlerinin boşanmasına ne kadar acı çektiklerini bir kez daha konuşmaya ve hatırlatmaya gerek yok. Patolojik bir evlilik durumunda boşanmanın reddedilmesine nasıl katlandıkları hakkında konuşmak daha iyidir, çünkü çok az insan bunun hakkında dürüstçe konuşur. Çocukların iyiliği için ilişkiyi sürdürmeye karar verildiğini hayal edin. Eşler farklı hayatlar yaşarlar, birlik ve ortak amaçları yoktur, sanki hep yabancıların yanında olmaya zorlanırlarmış gibi sürekli gerginlik içindedirler. Onların stresi er ya da geç çocuklarda psikosomatik hastalıklara neden olmaya başlar. Her yaştan çocuk, ima ve gerginliği mükemmel bir şekilde hisseder. Sürekli bu ortamda bulunmaya zorlandıkları için bunu kelimelerle ifade edemezler, yaşayamaz ve unutamazlar.

Yaşlandıkça yıkıcı davranışlarla protesto etme fırsatı bulan bu tür çocuklardan çok sorunlu ergenler büyür. Ve sonra toplum, karşı cinsle nasıl normal ilişkiler kuracağını bilmeyen, sıcak duygulara nasıl değer vereceğini ve ifade edeceğini bilmeyen ve yalan söyleyen yetişkinler alır. Çocuklarınız için böyle bir gelecek istiyor musunuz? Yıkıcı bir evlilik sürdürün. Çocuklarınızın mutlu büyümesini ister misiniz? Boşan. Onlara yıkımdan bir çıkış yolu, patolojik ilişkilerin reddi örneği verin. Zamanla her şeyi anlayacaklar. Bir, iki veya üç çocuğunuz olması fark etmez. İlişkiler yıkıcı bir senaryoda gelişirse, tüm çocukların ruhu ve sağlığı için tehlikelidir.

Acısız boşanma yoktur. Gerçeği tamamen inkar etmekten öfke, depresyon, alçakgönüllülük ve kabule kadar kederi kabul etmenin birkaç aşamasından geçmelisiniz. Ama yine de kabul olacak. Ayrılma durumunda bu deneyimlerin ve aşamaların doğal olduğunu hatırlarsanız, bunları atlatmak daha kolay olacaktır.

Bir karar verilirse, ayrılık onurlu bir şekilde yapılmalıdır. Kararınızı mümkün olduğunca açıklamaya çalışın: eşinizle eşit, sakin, ikna edici bir şekilde konuşun, argümanlar verin, ona hakaret etmeyin, onu küçük düşürmeyin. Görüşme, çözülmemiş çatışmaların olmaması için çok önemlidir. Medeni veya resmi bir partnerle, çocuklu veya çocuksuz - doğru olmaya çalışın. Tek istisna, partnerin konuşmayı yeterince algılamayacağının açıkça görüldüğü durumlardır: eğer alkolik partner bırakmazsa, tiran partner kararınız hakkında hiçbir şey duymak istemiyorsa, eğer alkolik partner kararınız hakkında hiçbir şey duymak istemiyorsa, tam kontrole sahiptir. tehdit etmeye başlar, şantaj yapar, elini kaldırır, sonra konuşmayı dışlamak daha iyidir.

Yetersiz bir ortağı saldırganlığa kışkırtmamak için sessizce, dikkatlice bırakın. Sevdiklerinizin veya arkadaşlarınızın desteğini alabilir, eşyalarınızı çıkarmanıza yardım etmelerini isteyebilir veya ayrılırken hazır bulunabilirsiniz - bu, fiziksel istismar olasılığını azaltacaktır. Manipülasyon kurbanı olmayın, partnerinizin motivasyonlarını doğru değerlendirin. Kendiniz ve onun için üzülmeyin. Sevdiğiniz ve saygı duyduğunuz birinden ayrılmak başka şey, sizin ve çocuklarınız için potansiyel olarak tehlikeli olan birini terk etmek tamamen başka bir şeydir.

Bu zor kararı düşünürken aklınızda bulundurmanız gereken bazı önemli kurallar var.

• Kendiniz ve eşiniz için üzülmeyi unutun. Bu duyguyu düşünmeden karar verin.
• "Kendiniz için" herhangi bir argümanı deneyin - ihtiyacınız olup olmadığı, özellikle sizin için yararlı olup olmayacağı.
• Başkaları için karar vermeyin. Herhangi bir sorunuz varsa - sorun.
• Kararınızın ne gibi avantajlara sahip olacağını daha sık hayal edin.