Ayrılma: nedenleri, aşamaları ve deneyimleme yolları

Ayrılmak genellikle zor deneyimlere yol açar ve bu sadece sevilen biriyle ayrılmakla ilgili değil, aynı zamanda çocuklar ve arkadaşlarla ayrılmakla da ilgilidir. Ayrılmak her zaman bir kayıptır. Bu tür acı verici durumlardan kaçınmak, en sık yaşanan ayrılıkların nedenlerini, bunların nasıl yaşandığını ve sizin için önemli bir ilişkiyi nasıl sürdüreceğinizi bilmenize yardımcı olacaktır.

Ayrılık psikolojisi, belirli bir kişiyle olan ilişkinin kaybı olarak değerlendirilir. Ancak pratikte, fiziksel ayrılık her zaman bir ilişkinin kaybı anlamına gelmez ve birlikte yaşamak hiçbir şekilde manevi birliği garanti etmez. Bir kişi sizin için değerliyse, hayatınızın önemli bir dönemi onunla yakından bağlantılıysa, ayrılık acı verici bir süreçtir. Sevdiklerinizle (eşler), çocuklarla ve akrabalarla ayrılmak en acı verici olarak kabul edilir. Yakın arkadaşlarla ayrılmak da acı verici olabilir.

Ayrılma, tarafların veya durumdaki katılımcılardan birinin kararıyla temaslar herhangi bir şekilde sonlandırıldığında tamamlanabilir. Ayrılma eksik olarak kabul edilir, bundan sonra insanlar belirli bir ilişkiyi sürdürürler - çocuk yetiştirme hakkında iletişim kurarlar, işte, ortak ilişkilerde bulunurlar, ilişkileri yeniden kurma niyetindedirler. Ayrılık, taraflardan birinin gerçeği olduğu gibi kabul etmeyi reddettiği, zamanın geçtiği ve kabul aşamasının gelmediği psikolojide eksik olarak da adlandırılır. Bu gerektiren zor bir durum mutlaka bir psikiyatrist ve bir psikoterapistin yardımı.

Ayrılık, harika bir yaşam deneyimidir, acı verici ama bazen gereklidir. Her durumda, ondan birçok yararlı şey öğrenilebilir: ayrıldıktan sonra, değer sistemleri değişir, bir kişi kendi karakterinin inceliklerini daha iyi anlamaya başlar, neye ihtiyaç duyduğunu gelecekteki ilişkilerden daha iyi bilir. İnsanlar o anın sıcağında, kararı düşünmeden ayrılırlarsa, uzlaşmadan sonra sonuçlar çıkararak ilişkilerini geliştirme şansları vardır.

Olayların kendilerinin ve onlara yol açan sebeplerin farklı şeyler olduğunu anlamak önemlidir. Ortaklardan birinin ihaneti nedeniyle resmi olarak bir çift ayrılırsa, ihanetin kendisi değil, herhangi bir sebep olabilir. Bir ilişkide can sıkıntısı ve rutin, bir partnerle çeşitli alanlarda verimli etkileşim eksikliği, aldatan kişiyi zinaya itebilir. Skandal olarak formüle edilen bir olay, ayrılma nedeni değil, sadece bir bahanedir, çünkü gerçek sebep yine başka herhangi bir şeyde yatabilir. Hangi sebeplerin hem eşler hem de çocuklar, ebeveynler, arkadaşlar ile ilişkilerin bozulmasına neden olduğuna bakalım.

Bu sebep çok sinsidir. Güven, herhangi bir ilişkinin temelidir; onsuz, arkadaşlık ya da aşk ilişkisi imkansızdır. Yavaş yavaş, hatta bazen fark edilmeden, azar azar kaybolur. İnsanlar sevdiklerine kendilerini haklı çıkarmak için "ikinci bir şans" verme eğilimindedirler, ama sadece şimdilik, güven varken. Bir kez ortadan kaybolduğunda, ilişki devam edemez. Kıskançlık, özellikle patolojik biçimleri, aldatma (sık görülürse) güven kaybına yol açabilir. Önemsiz şeylerdeki aldatma bile yavaş yavaş "büyük bir kartopu" haline gelir; bu, en güzel günlerden biri olmayan bir hız kazanır ve tüm gücüyle aldatıcının kafasına düşer ve ilişkiyi sürdürmek için neredeyse hiçbir şans bırakmaz.

İnsanlar buna "karakterlerle aynı fikirde değildi" diyor. İnsanlar kendilerine farklı ve bazen kutupsal hedefler belirler ve bu hedeflere ulaşmada birbirlerine yardım etmek istemezler. Kocası yeni bir araba için para biriktiriyorsa ve karısı her şeyden önce bir daireye ihtiyaç olduğuna inanıyorsa, skandallardan kaçınılamaz. Anne, oğlunun üniversiteye gitmesi konusunda ısrar ederse ve kendi iradesiyle orduya gidiyorsa, taraflardan biri diğerinin önceliklerini kabul etmeyi kabul etmezse, yine her şey ayrılıkla sonuçlanabilir.

Öncelikler soyut da olabilir: biri için profesyonel ve ruhsal olarak gelişmek, okumak, bir uzman olarak değerlerini artırmak önemlidir, diğeri ise ortağın sadece başka bir diploma almak için zaman kaybettiğine, dolayısıyla ilkinin başarılarını küçümsediğine inanır. bir. Bu nedenle ayrılık geçici olabilir ve insanlar bir uzlaşmaya varırlarsa veya boyun eğmeyi öğrenirlerse ilişki kurtarılabilir.

Şiddet sadece fiziksel değil, aynı zamanda psikolojiktir. Makul bahaneler altında ("Seviyorum", "Senin için endişeleniyorum"), bir ortak ikinci üzerinde tam kontrol sağlayabilir - nerede ve ne zaman ayrıldığını, nerede olduğunu, onu kimin aradığını kontrol etmek için. Psikolojik şiddet hakaret, sitem ve saygısızlıktır, bunlar arkadaşlar ve aile ile ilişkilerin sürdürülmesine yönelik doğrudan veya dolaylı yasaklar, kısıtlamalar, ilişkinin sürekli olarak çözülmesidir.

Psikolojik şiddet ve manipülasyon kurbanı genellikle yanlış bir şey yapmaktan, eşinin bilgisi olmadan herhangi bir hane kararı vermekten korkar, buna tirana güçlü bir duygusal bağımlılık eklenirse, durum tamamen dayanılmaz hale gelir. Çocuklar genellikle ebeveynleri veya ebeveynleri tarafından manipüle edilir, çocuklar, eşler ve hatta arkadaşlar birbirleri tarafından manipüle edilmeye çalışılabilir. Bu durumda ayrılmak en doğru ve bazen mümkün olan tek çıkış yoludur. Bir kez başladıktan sonra, ne fiziksel ne de psikolojik şiddet genellikle durur, sadece ilerler ve daha karmaşık biçimler kazanır.

Biriyle bir ilişkiye başlayan herkes, bu ilişkinin kendisine getireceği iyi bir şeyi umuyor ve bekliyor. Çoğu zaman bu beklentiler karşılanmaz. Tatlı bir genç adamda müstakbel bir tiran veya cimri görmek zordur; büyüyen bir oğulda müstakbel bir zalim ve adaletsiz alçak görmek zordur. Bir kişi, bir başkasının beklentilerinin resmine uymayan bazı tezahürler ve eylemlerle karşı karşıya kaldığında, güçlü bir hayal kırıklığı, korku, kızgınlık yaşar.

Kendimiz için umutlar ve beklentiler oluşturduğumuzu ve kimsenin bunlara karşılık vermek zorunda olmadığını anlarsak, bu nedenle ayrılmaktan kaçınılabilir. Diğer bir seçenek de beklentilerden vazgeçip bir insanı tüm eksiklikleri ve avantajlarıyla olduğu gibi kabul etmektir, ancak herkes başarılı olamaz. Ayrılma, olduysa, tersine çevrilebilir. Ancak taraflardan biri, kendi beklenti ve umutlarından herhangi birini diğerine ileri sürmenin yanlışlığını anladıktan sonra, diğeri, ortağın hoşlanmadığını düzeltmek için elinden gelen her şeyi yapacaktır.

Alkol, uyuşturucu bağımlılığı, kumar bağımlılığı vb. hakkında konuşuyoruz. Genellikle, sorunun en başında partner, diğerinin kötü alışkanlıktan kurtulmasına yardımcı olmak için elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışır. Ancak bırakma vaatleri var, ancak çoğu durumda gerçek bir eylem yok ve bu nedenle güven kaybı, daha sonra umutların ve beklentilerin çöküşü ve ardından diğer tüm nedenler devreye giriyor. Eşin içki içtiği, psikotrop ilaçlar aldığı ailelerde hem şiddet hem de manipülasyon yaygın ve kesinlikle öncelikler arasında bir fark var (tabii tüm aile üyeleri birlikte içmedikçe).

Genellikle “deneyimli” evlilikleri mahveden sebep budur. Duygular ve hisler zamanla donuklaşır ve bu doğal ve normaldir. Ortak ilgi alanları, hobiler, ortak öncelikler ve hedeflerle değiştirilmezlerse, ortakların birbirleriyle iletişim kurmaktan yorulma olasılığı vardır. İlgi kaybı, cazibe, aileden ayrılmak için zina için temel olabilir. İlişkiler hızla bozuluyor ve zaman içinde, sıkılmış bir eşin alkolizminden aile içi şiddete ve tüm beklentilerin çöküşüne kadar yukarıdaki nedenlerden herhangi biri nedeniyle karmaşık hale gelebilir.

Nasıl ve ne kadar kazanılacağı, nereye ve kime harcanacağı ile ilgili mali anlaşmazlıklar oldukça yaygın bir ayrılık nedenidir. Bu nedenle, birkaç faktör aynı anda birleştirilir: bu, önceliklerdeki ve olası manipülasyonlardaki farktır. Ancak istenirse bu tür ayrılıklar iptal edilebilir, tersine çevrilebilir. Tüm yanlış anlaşılmaları netleştirmek ve ilişkide her ikisine de uygun yeni bir finansal strateji geliştirmek yeterlidir. Çoğu ev sorunu aynı şekilde çözülür. İnsanlar bu nedenle sonsuza dek ayrılırlarsa, yüksek bir olasılıkla, onlar için ilk gelen bu sorun değil, yukarıdakilerden herhangi biridir. Para ve cips, sabrın bardağındaki bardağı taşıran son damlaydı.

Ayrılma nedenleri arasında, hem bir eşten cinsel memnuniyetsizlik hem de bir kişinin nasıl yapamayacağı ve bilmediği ve en önemlisi yapmak istemediği bir durumdaki katılımcılardan birinin çocuksuluğu gibi birçok farklı önkoşul listeleyebilirsiniz. herhangi bir karar. Ancak, matematikte olduğu gibi her şeyi basit bir denkleme indirgerseniz, o zaman herhangi bir ayrılığın temelinde, umutların ve beklentilerin çöküşünden, öfkeden, öfkeden ve gelecek korkusundan oluşan kırgınlık olduğunu kolayca anlayabilirsiniz.

Evlilikleri mahveden, ebeveynleri ve çocukları farklı kıtalara ayıran, arkadaşların yakın zamana kadar yakın ve anlaşılır olanlarla iletişimini tamamen kesmesine neden olan bu duygudur. Lütfen, "anlaşmadıkları" nedeniyle boşanmanın altında yatan kırgınlık olduğunu, maddi ve ev içi sıkıntılara eşlik edenin, önceliklerin farklılığının, dünyaya ve kendine karşı küskünlüğün alkolizme yol açtığını ve narkotik unutulmaya kaçtığını unutmayın.

Ayrılık çok yönlüdür. Böyle bir karar vermiş kişiler birbirlerini hiç görmeyebilirler veya her gün görüşebilirler, herhangi bir ilişki içinde olduklarını unutabilirler veya bunu hatırlayıp çok uzun süre duygusal bağlılık yaşayabilirler. Psikologlar çeşitli ayrılık türlerini ayırt eder.

• İlişkilerde yapıcı bir kırılma - nedenler onarılamaz, düzeltme imkansızdır. Ortaklar, kendilerini bu tür anlamsız ilişkilerden kurtarmaya ve özgür ve nihayetinde mutlu olmaya karar vermek için yeterli iradeye ve nedene sahiptir, ancak ayrı ayrı. Bu gibi durumlarda, deneyimlerin yine de gerçekleşmesi mümkün olsa da, ayrılık çok acı verici değildir. Ancak ayrıldıktan sonra, insanların ilişkileri eşit, sakin, olumludur, eğer varsa, ruhlarını veya çocuğun ruhunu sakat bırakmazlar. İlişkiler, bir erkeğin veya bir kadının inisiyatifiyle sonlandırılıp sonlandırılmadığına bakılmaksızın, karşılıklı saygı üzerine kuruludur. İnsanlar geçmişlerine gücenmeden birlikte bakarlar.

• bitmemiş gestalt - ayrılmak için iyi nedenler var, ancak bunu yapacak güç yok, birlikte kalma nedenleri ortaya çıkıyor (çocuklar büyüyor, ipotek var vb.). Aldatma genellikle böyle çiftlerde olur, çocuklar kronik yıkıcı yalanlar atmosferinde büyürler. Her iki eş de uzun süredir ilişkilerinin aynı olmadığını, tutku, seks, güven, ilişki olmadığını itiraf ediyor. Ama bir şeyleri değiştirmekten korkuyorlar.

• travmatik ayrılık - sonsuza dek ayrılmak için kabul edilmiş ve somutlaştırılmış karar. Bazen yapıcı olmasına rağmen, büyük bir şikayet yükünün birikmesiyle doludur. Genellikle ortaklardan biri diğerini bırakmaya hazır değildir ve bu gibi durumlarda en şiddetli duygusal çalkantılar ve deneyimler meydana gelir.

• gecikmeli ayrılık - listelenen ayrılık türlerinden herhangi birine dönüşebilecek düşünceleri toplamak ve bir karar vermek için bir süre ayrılma önerisi. Travmatik olduğu kadar acı verici değil, yalnızca kalıcı bir karar verilen ana kadar algılanır.

• sözde ayırma - başlatıcı olan ortağın gerçekten gerçek bir ayrılık istemediği, manipüle ettiği, kendine ait bir şeyi, belirli bir hedefi başarmaya çalıştığı özel olarak yaratılmış bir durum. Bir kişinin ayrıldığı iddia edilirse, bu ona özgürlük yanılsaması, mümkün olduğunca acı çekme fırsatı verir (solmakta olan ilişkilerini canlandırmak ve can sıkıntısını gidermek için deneyimlere ihtiyaç duyan insanlar vardır). Bazen bu tür yanlış ayrılıklar alışkanlık haline gelir ve manipülatör hedefe ulaşmayı bırakır. Çoğu zaman, ikinci partnerin sabrı patladığında veya manipülatör, ilişkinin kaynaklarının kişisel olarak tükendiğine karar verdiğinde, bir sonraki mola gerçek ve son olur.

Ayrılık deneyimi, psikolojik kayıp yasalarına göre gerçekleşir (yas aşaması). Duygusal değişimlerin aşamalarının sırası genellikle açıktır ve her zaman bir aşama diğerini takip eder. Hem erkekler hem de kadınlar için sıralama tamamen aynıdır, ancak ruhun cinsiyet özelliklerinden dolayı nüanslar vardır. Ayrılıktan kurtulmak ve bir psikiyatri hastanesi hastası olmamak, duygularınızla hızlı bir şekilde başa çıkmak için tüm aşamaları tek bir aşamayı kaçırmadan geçmek önemlidir.

Kayba ilk tepki.Bir kişi acı hissetmez, çünkü ne olduğuna inanmazken, genel olarak ne olduğunu anlamıyor, bununla ilgili düşüncelerin bilincine girmesine izin vermiyor. Psişenin inkar mekanizması, alışılmadık ve korkutucu bir şeyle karşı karşıya kaldığında devreye girer. İnkar, ruhu travmatik keskin bir darbeden korur, ruhta oluşmaya başlayan süreçleri kısmen uyuşturur. İnkarın farklı biçimleri vardır - daha önce olduğu gibi, her şeyin sadece geçici zorlukların ortaya çıktığı ısrarlı iddiasından, kaybın değer kaybetmesine kadar - “her şey buna gitti, bu bekleniyordu”.

İnkarın anestezik etkisi ortadan kalkar ve şaşkınlığın yerini öfke alır - "Bunu nasıl yapmış olabilir?" Kızgınlık, utanç, utanç, güçlü kaygı ortaya çıkar. Duygular çizelgelerin dışındadır ve aynı ölçüde bir kişi öfkesini hem ayrılığı başlatan kişiye hem de kendi kişiliğine yönlendirebilir.

Öfke zaten deneyimlendi, pratikte orada değil ve belki de kişi, tam teşekküllü iç gözlemden ve durumun analizinden çok uzak olmasına rağmen, olanlar için ilk açıklamalarını zaten buldu. Öfkeden hemen sonra ağrı güçlenir ve bu nedenle ondan kurtulmak için tamamen doğal bir istek ortaya çıkar. Zihin isteyen ilk şey, ilişkiyi yeniden kurmaktır. Burada acı çeken taraf, sevilen birini, sevgiliyi iade etme fikrine takıntılı hale gelir. Özellikle etkilenebilir doğa, bir ortağa zulmetmeye, yazmaya, aramaya, talep etmeye, tehdit etmeye, şantaj yapmaya, aldatıcı nedenlerle cezbetmeye, falcılara ve büyücülere gitmeye başlayabilir.

Bir sonraki aşamada hangi duygusal ve fiziksel güç ve enerji harcamasının geçtiği, bundan sonraki düşüşün ne kadar şiddetli olabileceğine bağlıdır. Depresyon başlar, kişi uyuşuktur, enerjik değildir, onun için anlamını yitirir, eskiden zevk veren şey rahatsız edebilir veya kayıtsız bırakabilir. Uyku ve iştah bozuklukları ortaya çıkar. Hiçbir şey yapmak, hatta kalkıp işe gitmek bile istemiyorum. Ağrı azalır, bazen zaten ayırt edilemez. Ancak sahne oldukça tehlikelidir: yanlış yaşarsanız, durumsal depresyonun kronik bir akıl hastalığına geçiş olasılığı artar. En fazla intihar, intikam cinayeti bu aşamada işlenmektedir.

Bu aşamada kişisel yenilgi kabul edilir. Gerçek nedenler ve sonuçlar hakkında bir anlayış gelir, nereye gidileceği netleşir. Kişi, ayrılma sorumluluğunun her iki partnerde de olduğunu anlamaya başlar ve pişmanlık hala mevcut olsa da, artık şiddetli ağrıya neden olmaz. Durumun meydana geldiği biçimde bir kabulü vardır. Koşullar, yanılsamalar olmadan açıkça görülüyor. Artı şu ki Kabul aşamasının başlangıcı, yeni hayatınız için planlamanın çoktan başladığını gösterir. Yeni planlar, hedefler, yönergeler belirir.

Yaşama arzusu, kaybı kabul etme sürecinin sonundan bahseder, benlik saygısı büyür, kişinin kendi değerini ve önemini anlaması ortaya çıkar, en iyisinin henüz gelmediği duygusu gelir. Duygusal durum telafi edilmiş olarak karakterize edilir, başka bir deyişle, kaybın yarası hala oradadır, ancak zaten iyileşmiştir ve şimdi sadece bir yaranın varlığı ile kendini hatırlatır.

Kadın kayıp deneyiminin özellikleri, adil cinsiyetin daha duygusal olmasıdır ve bu nedenle tüm aşamalar onlar için erkeklerden daha parlaktır. Son aşamalar hariç, herhangi bir aşamada, gözyaşları, sözler ve hatta öfke nöbetleri sel olabilir.Ancak bu kadın kurtuluşudur - olumsuz duyguları serbest bırakma, ortaya çıktıkça onları dışarı atma yeteneği nedeniyle, kadınlar tüm aşamaların geçişini hızla tamamlar.

Kadınlar ayrıldıktan sonra nadiren özgüvenlerini kaybederler, biraz azalırsa, bir güzellik salonuna veya moda mağazasına ilk ziyaretten sonra iyileşir. Bir kadının her an ağlayabilecek arkadaşları vardır ve utanılacak bir şey yoktur. Bir kadının çocuğu varsa, depresyona girmenize izin vermez - bakım, özen ve belirli günlük aktiviteler gerektirir.

Kadınlar daha hayalperesttir, hayata dönüş aşamasına daha kolay girerler, kendileri için yeni ve harika bir hayat hayal etmeleri daha kolaydır.

Erkek ruhunun özellikleri, daha güçlü seks için ayrılmanın çok daha zor olacağı şekildedir, çünkü hıçkırarak acı çekmeyi göze alamazlar, arkadaşlarıyla sevdiklerinin eylemi hakkında saatlerce konuşmalar, "kemiklerini yıkamak" ve erkekler aşırı derecede ağlar. nadiren. Ama boşuna. Öfke ve öfkenin serbest bırakılması, gözyaşlarıyla küskünlük, erkeklerin depresif aşamayı daha kolay yaşamalarına yardımcı olacaktır. Bir erkeğin ciddi ve kalıcı olarak sıkışıp kalması onun üzerindedir.

Erkekler, ayrıldıktan sonra kimsenin deneyimlerini fark etmemesini sağlamaya çalışır. Onları gizler, bastırırlar, bu da olumsuzlukların birikmesine ve kalbin, kan damarlarının ve diğer organların çalışmasının bozulmasına neden olur. Psikosomatik öneriyor erkekler kadınlardan daha az yaşar, çünkü acı veren her şeyi alışkanlıkla içlerinde ezerler.

İnkar ve öfke aşamasında, bir adam tüm ciddi şeylere düşkün olabilir - alkol, gündelik cinsel ilişkiler. Sadece kabul aşamasında bunun önemli bir rahatlama getirmediğini ve bazen durumu ağırlaştırdığını anlayacaktır. Erkekler özgüvenlerine karşı hassastır. Terk edilmiş bir adam yaralı bir aslan gibidir. Önce yaralarını yalayacak ve intikam hayali kuracak, ardından hüküm süremediği, kaybedeceği için kendini suçlamaya başlayacak. Bu, gelecekteki ilişkilerinin doğası üzerinde önemli bir iz bırakabilir - bir erkek ne kadar çok yaralanırsa, kırgınlık, şüphe ve güvensizliğin bir kısmını kadınlarla bir sonraki ilişkilerine aktarma olasılığı o kadar artar.

Sevilen birinden ayrıldıktan sonra yaşadıklarıyla çabucak başa çıkmayı hayal edenler hayal kırıklığına uğrayacak - bu süreç hızlı bir şekilde gerçekleşmez. Her şey kişinin mizacına, koşullarına ve ayrılma nedenlerine, kişinin yaşına ve yaşam deneyimine bağlıdır, ancak genel olarak, her aşamayı sırayla deneyimlemeye uyum sağlamanız gerekir.

Doğru tutum sabırlı bir tutumdur. Hiçbir aşama sonsuza kadar sürmez ve bunu anlamak, kayıpla biraz felsefi sakinlikle başa çıkmaya yardımcı olur. Bu pay küçük ama çok önemli olacak. Psikologlar, durumunuzla savaşmaya çalışmamanızı tavsiye eder, bu sadece olumsuzlukların bastırılmasına ve birikmesine yol açar, her aşamayı kaçınılmaz olarak kabul etmeye çalışmanız gerekir. En zor vakalar, bir kadının hamileliği sırasında, düğünden hemen önce, ihanet ve ihanettir. Ancak psikologların tavsiyelerine uyarsanız, onlardan kurtulabilir ve en küçük kayıplarla başa çıkabilirsiniz.

Bir erkeğin, ayrılmanın herhangi bir aşamasında görevinin onurunu korumak olduğunu hatırlaması önemlidir. Zor bir durumdan çıktıktan sonra erkeğin özgüveninin ne olacağına bağlı. Sadece kadınların gözünde değil, kendi gözünde de erkekleri küçük düşüren, küçük düşüren hiçbir şeye şantaj, tehdit, hakaret ve saldırıya, intikama tenezzül edemezsiniz. İçmeyin ya da çabucak başka bir kadın bulmaya çalışmayın - iç boşluğu yapay olarak doldurma girişimleri genellikle fiyaskoya ve yıllarca hoş olmayan bir tada mahkumdur.

Saldırganlık ve öfke geçtikten sonra eski sevgilinizle konuşmayı deneyebilir, onun gelecek planlarının ne olduğunu öğrenebilirsiniz, belki o da sizin gibi ayrılık konusunda endişelenir ve pişmanlık duyar ve ilişkiyi sürdürmek ister. Değilse, umutsuzluğa kapılmayın. İş ve kapsamlı geliştirme ile meşgul olun - okuyun, arkadaşlarla buluşun, balığa çıkın, ilginç filmler izleyin, araba motorunu düzenleyin - muhtemelen daha sonra ertelediğiniz birçok şeye sahipsiniz. Onlarla meşgul olmanın zamanı geldi. Bu, zor zamanları daha kolay atlatmanıza yardımcı olacaktır.

Bir kadının kesinlikle "yardımcılara" ihtiyacı vardır - birinin dinlemesi, desteklemesi gerekir. Ama kendin için üzülmemelisin. Kendinize ne kadar sempati duymak isteseniz de, diğer yoldan gitmelisiniz - duygularınızı kontrol etmeyi ve analiz etmeyi öğrenin, eski sevgilinize olan sevgiyi yalnız kalma korkusundan, alay konusu olmaktan ayırt edin. Kalpten öğrenmek, içtenlikle affetmek önemlidir.

Kayıp sonrası iyileşme aşamaları devam ederken, bir kadının çalışması, çalışması ve kendine bakması için motivasyona ihtiyacı vardır. En iyi motivasyon, gerçek mutluluğun her an, her yerde pusuda bekleyebileceğini anlamaktır. Dünyadan saklansan, kendini iletişime kapatsan ve kükreyen bir halde yürüsen mümkün olacak mı? Haysiyetini kaybetmeyenlere katlanmak daha kolaydır - ne kadar acı verici olursa olsun, intikam, söylentiler, dedikodu, şantaj (çocuklar dahil) için eğilmeyin. Kolaylaştığında, bu tür eylemler dayanılmaz derecede utanç verici olabilir.

Birbirine pek çok şeyle bağlı olan uzun süreli arkadaşlar, oldukça acılı bir ayrılık yaşarlar ama sevgililer gibi değil. İdeal olarak, zaman ayırmanız, arkadaşınızla dürüstçe konuşmanız ve yine de anlaşmazlıkları çözmeniz en iyisidir. Ancak bu mümkün değilse, sizi incittiyse arkadaşınızı affetmeye çalışmak, ondan af dilemek ve ayrılmak en iyisidir. Belki daha ileride hala farklı yollarınız vardır.

Depresyon ile, iki haftadan fazla sürdüyse, yalnız değil, yardımcılarla - akrabalar, arkadaşlar, bir psikolog veya psikoterapist ile başa çıkmak önemlidir. Yanlış yaklaşımla kronikleşebilir. Her gün, her saat kendinize hedefler ve hedefler belirlemek önemlidir. Tüm nahoş düşüncelerin tadını çıkarmak ne kadar az zaman alırsa, depresyon o kadar az şiddetli olacaktır.

Uzun bir ilişkiden sonra acıyı unutmak hemen işe yaramaz, acı kendi kendine geçmeli. Durumunuzu bir yara veya grip ile karşılaştırın - hastalıktan gerçekten kurtulmak isteseniz bile, bunu önceden yapamayacaksınız, vücut virüsle tamamen başa çıktığında veya yara iyileştiğinde hastalık gerileyecektir. Ruhun yaraları da böyledir.

Ayrılıkların en sık meydana gelmesinin nedenlerini bilmek, mevcut ilişkinin korunmasına yardımcı olacaktır. Onlara tekrar bakın ve başarılı bir ilişki için, onlara güvenin olması, şiddet ve baskının olmaması, insanların sevgiye ek olarak ortak ilgi alanları ve hobileri olması için önemli olduğunu kendiniz not edin. Tutku bir gün geçecek, ancak çıkarlar topluluğu kalacak ve birlikte tüm zorlukların üstesinden gelmenize yardımcı olacak. Eşinizin görüşünü hesaba katmak önemlidir, ancak kendi hayatınızı unutmamak. Kurbanlıklar önemsizdir.

Tanınmış psikolog Mikhail Labkovsky, başınızı dik tutarak ayrılmanızı, terk edildiğinizi veya ihanete uğradığınızı düşünmenizi bile yasaklamanızı tavsiye ediyor. Bu tür düşünceler özgüven ve pozitif düşünce katmaz. Ayrıca şu tavsiyeleri de veriyor.

• Başka bir şeye dönüşmeyin, kendinizi hatırlayın - eğer eşiniz sizi terk ettiyse, büyük olasılıkla sizi sevmeyi bırakmışsa, neden işkence edip acı çekesiniz, ilişkiyi geri döndürmeyi hayal edin? Sevilmeyen insanlarla ilişkiler genellikle en sıcak değildir.
• Bütün çiftlerin hayatta zorlukları vardır., kavgalar ve yanlış anlamaların yanı sıra, ancak yalnızca başlangıçta zayıf ve savunulamaz, kusurlu olanlar, eğer istersen, ayrılırlar. Bu nedenle, olanlar, her şeyin adil ve doğru bir şekilde gerçekleştiği konumundan değerlendirilmelidir - ikiniz de uzun süre mutluluğu hak ediyorsunuz. Birlikte imkansız.

• Zaman ayırın, kendinize zaman verin - Ayrılık stresinden kurtulmak ortalama bir yıl kadar sürer. Bazıları için bu süreç daha uzun, bazıları için daha hızlıdır. Ancak istisnasız herkes bunu yaşıyor, henüz hiç kimse sonsuza kadar kayıp yaşama aşamalarından geçmedi.
• Hiçbir şey için kendini suçlama... Yaşananlar senin suçun değil. Ve ortak da bundan suçlu değil. Sadece oldu, sadece oldu. Bunu kabul edin ve ilişkiye saygı ve şükranla bakın (ayrıca iyiydi!), Ve kendinize - samimi sevgiyle. Sen güzelsin, harikasın, bireyselsin. Ve şimdi biri büyük beyaz dünyaya bakıyor, senin gibi birini bile değil, senin için.

Bir ayrılıktan sonra bir tutumu nasıl koruyacağınız hakkında bilgi için sonraki videoya bakın.