Ayrıldıktan sonra sevilen birini nasıl geri alabilirim?

Bir erkek ve bir kadın arasındaki sorunlar ve yanlış anlamalar, kavgalara, endişelere ve hatta ayrılmaya neden olabilir. Ama öyle olur ki, bir süre sonra, düşünceler düzene girdiğinde, ilişkiyi geri getirme arzusu vardır. Bunu yapmam gerekiyor mu, nasıl yapacağım ve neye bakacağım, bu materyal anlatıyor.

İlişkiyi yeniden canlandırmanın ve bir eylem planı geliştirmenin gerekli olup olmadığını anlamak için, ayrılığın gerçek nedenini doğru bir şekilde anlamak ve anlamak önemlidir. Partneriniz ayrılmadan önce sizi sevmeyi bıraktığını söylese bile, durumun aslında böyle olmaması ve nedeninin daha sıradan, ancak kendinize bakma konusundaki isteksizliğiniz veya başka bir şey gibi oldukça sıkıcı küçük şeyler olması oldukça olasıdır. partnerin ve uzlaşamadığı alışkanlık. Sadece ayrılıktan sonra olanları düşünmek ve analiz etmekle kalmaz, partner de inan bana aynısını yapar. Mantıklı düşünürseniz ve ayrıldıktan sonra hemen işe yaramazsa, ancak bir süre sonra, bunu anlayabilirsiniz. Herhangi bir ayrılıktan iki kişi sorumludur.

Tüm ilişkiler iade edilemez. Daha doğrusu iade etmek mümkün ama kesinlikle eskisi gibi olmayacaklar. Şansla, ilişki daha da gelişecek. Birbirlerine gerçek bir kayıpla karşı karşıya kalan ortaklar, diğer yarısına daha saygılı davranmaya başlayacak ve daha fazla olumsuz duruma izin vermeyecektir. Şanssızsanız, ilişki daha da kötüye gidecek.Aslında bu bir şans meselesi değil, bu aşamada durumu ne kadar doğru ve doğru analiz edeceksiniz.

Öncelikle, eşinizin ayrılırken söylemiş olabileceği tüm rahatsız edici sözleri kafanızdan atmaya çalışmanız gerekir. Şimdi sadece yaşananların resmini bozacaklar. Exupery'den "Küçük Prens"i yeniden okuduk, "sadece bir kalp tetikte" diye bir alıntı yazdık ve "bilgilendirme"ye geçtik.

Ayrılmanın en yaygın nedenlerini belirtmeye değer.

• Güven kaybı. Bu, iki insan arasındaki ilişkinin temelinin çöktüğü en zor durumdur. Güveni yeniden inşa etmek inanılmaz derecede zor ve çoğu durumda imkansız olacaktır. Aldatma, kıskançlık, tutulmayan sözler - tüm bunlar, başka bir kişinin kişiliğinin algılanması üzerinde büyük bir ağırlık oluşturur.
• Ortak ve ortak hedeflerin olmaması. Birbirlerini ikna etmekten yorulan ortakların, sadece kendi yollarına gitmeye karar vermelerinin veya böyle bir kararın eşlerden veya sevgililerden biri tarafından verilmesinin oldukça yaygın bir nedeni. Olanların görünüşte feci doğasına rağmen, böyle bir durumda uzlaşma çok muhtemeldir ve çiftin birlikte uzun ve mutlu bir yaşam sürme şansı vardır. Sadece bir şeye ihtiyaç vardır: birinin veya her ikisinin de bir uzlaşma bulmayı veya bir ortağın kararına uymayı öğrenmesi. Üçüncüsü yok.
• Kabalık, şiddet iyi bir nedendir. Psikologlar ve kriminologlar, bir kez gerçekleşen saldırının %95'inde, hatta birden fazla kez tekrarlandığını belirtiyorlar. Bir kişi tövbe edebilir, bağışlanmak için dua edebilir, utançtan yanabilir, "bir daha asla" diye söz verebilir, ancak istatistikler istatistiktir ve bunlara girmeyeceğiz. Mağdursanız barışabilirsiniz, o zaman buna değip değmeyeceğine karar vermek size kalmış.
• Psikolojik bastırma, kontrol de bir şiddet biçimidir. Yukarıda söylenen her şey psikolojik baskı için de geçerlidir. Partneriniz size hakaret etmeyi göze alabiliyorsa, sürekli eleştiriyorsa, korkmuşsa, şantaj yapıyorsa, sebepsiz yere aşırı kıskançsa, manipüle edilmişse, oy hakkı vermemişse ve akrabalarınız, kız arkadaşlarınız, arkadaşlarınızla iletişiminizi sınırlamak için her yolu denemişse, o zaman bir şeyi düzeltmek çok zor olacak. Döndükten sonra durum daha da vahim olabilir.

• Hayal kırıklığı. Burada her şey basit: gerçek, hayal ettiğiniz gibi değildi, ortak, illüzyonlarınızda ona atfedilen tamamen farklı nitelikler gösterdi. İlişkileri eski haline getirmek mümkündür, ancak ancak kendinizden sonra gereksiz ve fazla abartılmış beklentilerden kurtulun ve kişiyi ihtiyacınız olduğu gibi değil, gerçekte olduğu gibi kabul edin.
• Bağımlılıklar - uyuşturucu, alkol, kumar bağımlılığı ve diğerleri. Kendiniz karar verin, ancak ayrılmanın bir eşin gidip tedavi edilmesini istediği çok az durum vardır. Çoğu zaman, yalnızca boş vaatler kulağa hoş gelir.
• Can sıkıntısı, bağımlılık, rutin. İşin garibi, ancak kısa bir süre için bile ayrılık, ilişkinizin son zamanlarda çok fazla eksik olduğu çeşitliliği getirebilir. Yeniden bir araya geldikten sonra, duygular yenilenmiş bir güçle alevlenebilir. Asıl mesele, ayrılık ve uzlaşmanın bir alışkanlık haline gelmemesi, o zaman ilişki sadece patolojik bir tipte gelişecek ve çok geçmeden heyecanlarda sıradan bir bağımlılık haline gelecek ve her ayrılıkta duyumlar giderek daha fazla donuklaşacak.
• Mali sorunlara ve yanlış anlamalara dayanan kavgalar. Tek neden buysa (ki bu nadirdir), ortakların mali ilişkilerini ve sorumluluklarını yeniden gözden geçirmeleri koşuluyla yeniden birleşme mümkündür.
• Bağlantı kopması (cinsel tatminsizlik, duygusal "boşluk"). Düzeltmenin nedeni budur, ancak zordur ve yalnızca ortakların tekrar yakınlaşmak için güçlü bir karşılıklı arzusu ile.

Bazı insanlar, ayrılma nedeninin aldatma veya evdeki önemsiz şeyler üzerinde küçük bir kavga olduğunu düşünüyor. Bu doğru değil. İhanet veya skandal, yukarıda açıklanan nedenlerin sonucuydu. Bu nedenle, sevilen birinin eylemi, kapıyı çarpmadan hemen önce ne söylediği veya yaptığı değil, buna hangi sebeplerin yol açtığını değerlendirmek önemlidir. Bu, ilişkinin hala umutları olup olmadığını veya onları geçmişte bırakıp yeni bir hayata başlamanın daha iyi olup olmadığını anlamaya yardımcı olacaktır.

Bu zor soruyu cevaplamadan önce, bir zamanlar sizin için önemli olan ve şimdi bile önemli olabilecek bir kişiden ayrılmaya uyum sağlama sürecinde, psikologların umutları aldatma aşaması olarak adlandırdıkları bir aşama olduğunu bilmek önemlidir. Bu, bir kişinin küskünlük ve öfke, şaşkınlıktan sonra bir gün eski sevgilisiyle tekrar bir araya gelerek tüm acılarına son verme arzusu olduğu anlamına gelir. Ve burada falcılara geziler ve sevilen birini (sevgiliyi) geri döndürmenin hızlı ve yüzde yüz yolunu aramaya başlar. Bu aşamada psikologlar, herhangi bir aktif eylemde bulunmamanızı ve iş yerindeki eşinize mesaj yazma, arama veya rapor verme isteklerinizi özenle kontrol etmenizi önerir. Herkes bu aşamadan geçer, aşkı çoktan ölmüş olanlar bile, dönüşün hayatını gerçek bir cehenneme ve kaosa çevireceğini çok iyi anlayanlar bile.

Bu aşamada bir kişiyi geri getirme arzusu, neredeyse herkesin düşündüğü gibi güçlü aşktan değil, temel korkulardan kaynaklanır - yalnız kalma korkusu, kendi mutluluğunu bulamama korkusu, gelecek korkusu. Bu aşama geçtiğinde, kişi ana soruya bir cevap alacaktır - gerçekten hala seviyor mu ve ilişkiyi gerçekten geri istiyor mu? Sevilen birini geri almak zordur, ancak umutsuz bir çaba değildir. Ancak bu kişiyle uzun ve mutlu bir hayat yaşamak tamamen farklı bir konudur.

Bir ilişkiyi diriltmenin gerekli olup olmadığı sorusunu cevaplamak için sevilen kişinin bu konuda ne düşündüğünü bilmek önemlidir. İletişim kurmak bile istemiyorsa, onu rahatsız etmeyin. Sinir bozucu "ex'ler" çok karmaşık ve yaratıcı olabilir, ancak böyle bir ustalıkla hiçbir evlilik veya birliktelik kurtarılmamıştır. Partneriniz güzel ve etkili bir şekilde ayrılmayı teklif ettiyse, bir başkası için ayrıldıysa, kendi itibarınızı eşit derecede etkili bir şekilde korumaya çalışın. Bu kişiyle gelecekte hiçbir şeyin eskisi gibi olmayacağını kabul etmemiz ve anlamamız gerekecek: Bir başkasını bırakıp size geri dönse bile, aranızda başka bir kadın olduğunu bilerek daha fazla nasıl etkileşim kuracaksınız. Güven artık geri yüklenemez. Soru, mutluluğun artık inşa edilemediği bir kişi için değerli zamanınızı boşa harcamaya değip değmeyeceği sorusu ortaya çıkıyor. Sakinleşmenin, kendinizi toparlamanın ve bir süre sonra psikolojik ve duygusal olarak hazır olduğunuzda yeni bir ilişkiye başlamanın zamanı geldi.

Sendikanızın “başarılı olmayacağı” konusunda ısrarla ısrar edeni aşırı ikna etmek gerekli değildir. Onu yalnız bırakın. Kabul edin, çünkü partneriniz büyük ihtimalle yalan söylemiyor. Kesinlikle iyi olmayacak. Daha kötüye gitmemesi için tekrar başlamaması gereken patolojik bir ilişkinin belirtileri yukarıda belirtilmiştir. Bu nedenle, ayrılma nedenini belirlemek, duyguları kurtarmaya değer olup olmadığını veya kendinizi kurtarmanız gerekip gerekmediğini anlamaya yardımcı olacaktır.

“Aynı suya iki kez girilmez” bilgeliğinin neden hala hayatta olduğunu anlamanızı kolaylaştırmak için aşağıdaki yetersiz istatistiklerden alıntı yapmaya değer:

• İnsanların %15'i boşandıktan sonra yeniden bağlantı kuruyor;
• %20'si ayrılıktan sonra ilişkinin düzeldiğini söylüyor;
• neredeyse %35'i artık sadece olumsuzluk ve acı getiren ilişkiyi geri verdikleri için pişmanlık duyuyor.

Konuşmanın önemli bir kısmına geldik - sonuçta ilişkiyi kurtarmaya çalışmak için bir karar verildiyse, ileriye doğru ilk adımı nasıl atabiliriz. İlk olarak, partnerinizi yaptıkları her şey için affedin ve kendiniz hakkında suçlu hissediyorsanız kendinizi affedin. Samimi ve dürüst affetmeden, ilişkinin devamına güvenemezsiniz. İade, zorunlu olarak talep ve şikayetlerin tamamen yokluğu anlamına gelir.

Erkekseniz, telefon görüşmesi yapmaya karar vermeniz daha kolay olur. Kadınlar, reddedilme korkusu nedeniyle genellikle bununla ilgili sorunlar yaşarlar. Eşiniz için uygun olan bir arama zamanı seçin. Sabahları trafik sıkışıklığında veya işe koşarken kimse aramamalı, iş günü aramamalı, uygunsuz olabilir. Çok geç aramak bir kişiyi uyandırabilir; neden ve neden aradığınızı çabucak anlaması pek olası değildir. Bir kişinin boş zamanı olduğunda, dinlenirken, rahatladığında arayın.

Cesaret için sarhoş olmayın veya "İşdeyim" bahanesiyle arama yapmayın. Derhal ve dürüstçe, mümkün olduğunca kibar bir şekilde, muhatapınıza olanlardan dolayı üzgün olduğunuzu ve her şeyi düzeltmek istediğinizi bildirin. Kişi kabul ederse, bir randevu alın ve duygularınız hakkında şahsen konuşun. Bu tür sorunlar telefonla çözülemez. Eğer kişi barışma hakkında bir şey duymak istemiyorsa, birlikte geçirdiğiniz süre boyunca yaşadığınız tüm güzel şeyler için ona kibarca teşekkür edin, pişmanlıklarınızı tekrar (kısaca) ifade edin ve veda edin.

Bir arama yapmak büyük cesaret ister. Bir ilişkiyi yenilemeye çalışma kararınızı yazılı olarak iletmek çok daha kolay olabilir. Bunu bir SMS mesajına, bir haberciye veya sosyal ağlara yazabilirsiniz. Hayatlarındaki en önemli mesajları bir posta adresine kağıt mektup şeklinde göndermeyi tercih eden büyük orijinaller var. Kendiniz seçin, ancak hem erkeklerin hem de kadınların düşüncelerini yazılı olarak ifade etmeleri daha kolay olmasına ve formülasyonların daha kesin ve kasıtlı olmasına rağmen hiçbir şeye yazışmalarla karar verilmediğini unutmayın.

Mektupta, kavga nedenini hatırlamayın, rahatsız etmeye veya dikmeye çalışmayın, acımayın. En başarısız uzlaşma girişimlerine her zaman bu tür hatalar eşlik eder ("Çirkin davranmış olsanız bile ..." İlk iki formülasyon kafa karıştırıcıdır ve üçüncüsü acımadır. Ne küskünlük ne de acıma, uzlaşmak için karşılıklı bir arzu uyandırmaz.

Doğal olun, çok yorum yaptığınızı ve tanışmak ve konuşmak istediğinizi fark ettiğinizi, aranızda geçen tüm güzel şeyleri hatırladığınızı yazın (“O zaman nasıl davrandığınızı hatırlamayı seviyorum”, “Ne olduğunu düşünmekten memnunum” benim için yaptın”). Mesajın sonunda partnerinize bir seçenek bırakın. Belirleyici konuşma için buluşmanızın nerede ve ne zaman olması gerektiğini yazmayın, zamanı ve yeri kendisinin belirlemesini isteyin ve sizi bilgilendirsin. Danışmanın cevap vermemesi durumunda tavsiyesi, telefonda konuşmak istememe durumuna benzer. Bir cevap beklediğinizi bilen bir kişinin sadece iki seçeneği olacaktır - cevaplamak veya cevaplamamak, bu nedenle onun için bir ilişki beklentisi olmadığını gösterir.

Bu, en azından yetişkinler ve psikolojik olarak olgun insanlar için en iyi çözüm değildir. En azından yabancılarla kişisel ilişkinizin inceliklerini tartışmanın eşinize karşı uygunsuz ve saygısız olması nedeniyle. En iyi arkadaşından eski kız arkadaşının barışmak istediğini ve kavga için çok üzüldüğünü öğrenirse, adamın sevinmesi pek olası değildir.

Soru ortaya çıkacak, neden muhatabına bundan doğrudan bahsetmedi, neden bir yoldaşın samimi işlerine adanmanın gerekli olduğunu. Ona bilmemesi gereken başka bir şey mi söyledi? Ortak arkadaşlarınıza yaptığınız konuşma ne kadar kasıtlı olursa olsun, onu sevdiklerinize iletemeyeceklerdir. Sizin ve eşiniz için önemli olan kelimelere ve tonlamalara dikkat etmeyeceklerdir, gerçekleri çarpıtabilirler, bir şeyleri karıştırabilirler, çünkü genel olarak, bu onlar için sizin için olduğu kadar önemli değildir.

İlişkilerin restorasyonu için umutlar konusunda belirleyici olması gereken kişisel bir toplantıda nefes kesici görünmelisiniz. Kısa veya uzun bir ayrılıktan sonra, partneriniz sizi bir zamanlar aşık olduğu o harika ve çekici kişi olarak görmelidir. Bu, sevgi dolu ve sıcak anıları uyandıracak ve her iki partneri de nazik, dürüst ve duygusal olarak olumlu bir sohbete hazırlayacaktır. Doğal ol. Daha önce hiç yüksek saç tokası ve peruk takmadıysanız, şimdi yapmaya başlamamalısınız, gülünç ve gülünç görünecektir. Tanışma sırasındaki görüntüye mümkün olduğunca yakın olun.

Gülümsemek. Partnerinizin ilişkiyi yenilemeyi reddedebileceği düşüncesiyle içinizdeki her şey titriyor, sallanıyor ve titriyor olsa bile rahat olun. Bu görüşmeyi doğru yapmak için psikologlardan birkaç ipucu kullanın.

• Merhamet etmeye çalışmayın, kimsenin sizi nasıl sevmediğinden, onsuz yaşamak gibi bir isteğiniz olmadığından, ayrılık zamanının sizin için inanılmaz derecede zor olduğundan, hasta olduğunuzdan, moped olduğunuzdan vb. bahsetmeyin. Durum böyle olsa bile, ortağın bunu bilmesine gerek yoktur. Bir kişinin ilgilenmesi ve tekrar yaklaşmak istemesi için, onu size sarılmak ve gözyaşlarına boğulmak istemeniz gerekmez. Acıma diğer duyguları öldürür ve muhatapta suçluluk duygusu yaratır.
• Kavga ve ayrılıktan kimin sorumlu olduğunu bulmak için yeniden başlamaya gerek yok. Suçlamalardan kaçının (“önce attınız”, “uzun zamandır aramadınız”). Şimdi kimin suçlanacağı önemli değil. Ne yapacağınıza karar vermeniz gerekiyor.
• Çocuklarla, parayla, paylaşılan sırlarla şantaj yapmaya çalışmayın. “Geri gelmezsen çocukları görmezsin”, uzlaşma ve bağışlamayı ima eden bir üslup değildir. Bu durum. Ve koşullar burada kabul edilemez.

• İlişkinizin değerini yeniden düşündüğünüzü, tüm güzel şeyleri hatırladığınızı ve her ikisine de uygun koşulları tartışmaya hazır olduğunuzu söyleyin. Aynı zamanda, bunu sormayan ve şımartmayan bir tonda yapmaya çalışın, aksi takdirde partner çok fazla koşul koyabilir. Her şeye razı olmayın. Makul ve adil olmalılar.

Ve son olarak, yine birlikte olmaya karar verirseniz, aşağıdaki sorunların çözümüne özel dikkat gösterilmesi gerektiğini söylemek isterim, çünkü onları ne kadar erken çözerseniz, bu kişiyle hayata yeniden başlamak o kadar kolay ve kolay olacaktır:

• Partneriniz, ayrılma nedeni tanımınıza katılıyor mu?
• ilişkiyi yeniden kurmak için her birinizin önerdiği önlemler;
• sen ve o birbirinize yeterince güveniyor musunuz;
• karşılıklı tavizler ne olacak;
• şu andan itibaren çatışma durumlarını nasıl çözeceksiniz (ve bu er ya da geç mutlaka gerçekleşecektir).

Psikoloji, kişisel mutluluk için hazır bir reçete sunamaz.Çoğu, nüanslara ve belirli koşullara, insanlara, karakterlerine ve mizaçlarına, yaşam hakkındaki alışkanlıklarına ve fikirlerine bağlıdır. İkinci (üçüncü vb.) denemelerden kişisel mutluluk şansı, aşağıdakilere uyan çiftlere sahiptir:

• karşılıklı duygulara sahip olmak, birbirlerinin çıkarlarına ve duygularına saygı duymak;
• ilişkiyi sürdürmek için karşılıklı olarak istekliyseniz, bunu geniş bir jest veya materyalist düşünceler uğruna yapmayın;
• karşılıklı olarak değişmeye, uzlaşmaya hazır;
• vaatleri uzlaştırırken ortağa verdiği sözleri kesinlikle tutma niyetindedir.

Konuşma başarı ile taçlandırılmadıysa, partnerin ilişkiyi yeniden kurmayı kabul etmediği ortaya çıktı, tekrar daha iyi hissedeceksiniz. Artık onun bu konuda ne düşündüğünü tam olarak biliyorsunuz, sonunda yaşadığınız deneyimi hesaba katarak yeni hayatınızı inşa etmekte özgür ve özgürsünüz.