Kızgınlıktan nasıl kurtulur ve bir kişiyi affedersiniz?

Herkes affetmeyi öğrenmenin çok önemli ve gerekli olduğunu duymuştur. Ancak affetmenin gerekliliği ve yararları hakkında konuşmak bir şeydir ve gerçekte affetmeyi öğrenmek başka bir şeydir. En az bir kez deneyen herkes, affetmenin çok zor, zaman alıcı ve her zaman ilk denemede sonuç vermediğini bilir. Bu sürecin temel zorluklarının farkında olmalı ve sonuca ulaşmanıza yardımcı olacak bazı faydalı tekniklere sahip olmalısınız.

Psikolojinin bu soruya tek bir doğru cevabı var, o da şüphe götürmez. Derin, güçlü, acı, sığ - kesinlikle herhangi bir suç affedilebilir ve affedilmelidir. Bir insanın ihanet olarak gördüğü şey bile, ilk başta inanılmaz görünen, hayatı "öncesi" ve "sonrası" olarak ikiye ayırmak. Başka bir soru, bir kişinin affetmek isteyip istemediğidir? Ne yazık ki, birçoğu yaşam ve sağlık için uzun süredir devam eden şikayetlerin tehlikelerini ikna etmek, ikna etmek ve korkutmak için tamamen yararsızdır. Mağduriyetlerinden ayrılmak istemiyorlar, kimseyi affetmeye kararlı değiller. Yıllar geçer, şikayetler yayılır ve çoğalır, bir kişi onları ruhunda özenle "besler". Sonra hastalanıyor, başarısız oluyor, başı belaya giriyor. Yine, sonuç çıkarmaz ve şikayeti “beslemeye” devam eder. Bu onu tamamen emene kadar devam edecek - onkoloji, ölüm.

Affetmek size kendinizi özgürleştirme, diğerini özgürleştirme fırsatı verir. Küskünlükten Kurtulmak - Ağır bir yükten nasıl kurtulur ve kolayca hareket edilir. Bu yolu seçerseniz, bağışlamanın tüm bilgeliğinde ustalaşmaya çalışmanız gerekecek. Çoğu zaman insanlar, yumuşak gövdeli, dişsiz olarak tanınmaktan korkarak affetmekten utanırlar.Örneğin, ihanet eden bir kadını affetmenin imkansız olduğunu, bir kez ihanet edenin tekrar ihanet edeceğini, en kutsal olana tecavüz eden düşmanların affedilmeye layık olmadığını söyleyen belirli sosyal dogmalar vardır. Dogmaların etkisi altında, bir kişi affetme düşüncesini bile kabul etmeyi reddeder. Ancak tüm gelenekleri ve dogmaları bir kenara bırakırsanız, tanımladıkları tüm günahların da bağışlanabileceğini kolayca anlayacaksınız.

Herkese ve suçluya onu affettiğinizi söylemenize gerek yok, cömertliğinizi göstermenize gerek yok, duruş gibi görünebilir. Ayrıca, gösteri için böyle bir affetme her zaman gerçek, samimi değildir. Ruhunuzdaki ötekini affetmeniz, kendi içindeki yükü bırakmanız yeterlidir. Öğrenmemiz gereken şey bu. Küskünlük zor duygulardan biridir. Öfke, hayal kırıklığı, hakaret ve kendine acımaktan oluşur ve beklentilerimizle çelişen bazı olay, kişi, eylem, sözlere cevaptır.

Kişi haksız yere kırıldığına inanır, kendine acır, öfkelenir ve depresyona girer. Geri dönüşü olmayan koşullar, hiçbir şeyin değiştirilemeyeceği, en güçlü, en derin kırgınlığa neden olur. Bunlar, ihanet, ihanet, çocukların ebeveynlere karşı şikayetleri gibi gerçekleri içerir. Geri dönüp bu durumları tekrarlayamazsınız. Ancak onlara karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz. Hiçbir insan incinme yeteneğiyle doğmaz. Yenidoğanlar nasıl rahatsız olunacağını bilmiyorlar. Psikologlar yalnızca korkuyu doğuştan gelen duygulara bağlar. Bebeğin dikkatsiz hareketleri korkabilir, fiziksel acıya neden olabilirsiniz, ancak bebeği gücendiremezsiniz.

Affetmeyi öğrenmeden önce, incinme türlerini tanımlayabilmek önemlidir. Gösterişli ve gizli olabilir. Birincisi, bir kişinin bir şeyi başarması için ihtiyaç duyduğu tepkidir. Manipülatif olarak da adlandırılır. Çocuklar bu şekilde ebeveynlerini oyuncak almaya veya tatlı vermeye zorlarlar. Çoğu zaman kadınlar ve kızlar rahatsız olur. O her zaman teşhirdedir. İkincisi çok tehlikelidir, çünkü bir kişi onu gizler, izole olur, çok endişelenir, hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmaz.

Şikayetler belirli bir kişiye (koca, eş, arkadaş), bir grup insana (meslektaşlara, etnik gruplara, tüm kadınlara veya tüm yetkililere), tüm dünyaya, daha yüksek güçlere, kadere ve kişinin kendisine yöneltilebilir. kendisi. Anlama ve affetme sürecinde en zor olanı, kendine, dünyaya, yüksek güçlere ve her türlü gizli, özenle gizlenmiş şikayetlerdir.

Eğer gücendiyseniz, bu sadece bir şey anlamına gelir: dışarıdan gelip sizi rahatsız eden biri değildi, ama kendiniz böyle bir cevaba izin verdiniz. Bu, kininizi kendiniz yarattığınız anlamına gelir. Sen ve onu ortadan kaldırmak için. Bunun neden olduğunu anlamak için, kızgınlığın nasıl ortaya çıktığını bilmeniz gerekir. Karmaşık bir duygunun mekanizması çok basittir, birinin sizi rahatsız etmek isteyip istemediğine veya her şeyin kendiliğinden olup olmadığına bağlı değildir. Kızgınlık her zaman beklentileriniz ve gerçeklik arasındaki gerçek tutarsızlığa dayanır. Psikanalistler, bir kişinin bir saldırı yaşamadan önce zihninde gerçekleştirdiği dört ana eylemi ayırt eder:

• bir yanılsama yaratmak, beklenti (bir insanın nasıl davranması gerektiği, dünyanın bize ne vermesi gerektiği, her şeyin nasıl olması gerektiği, böylece ondan tamamen memnun olmamız);
• gerçekliğin gözlemlenmesi (olayların gerçekte nasıl geliştiği);
• beklentileri ve gerçekleri karşılaştırmak, birinci ve ikinci arasındaki farkları bulmak;
• tespit edilen tutarsızlıklara yanıt vermek için kasıtlı bir karar.

Ne tür bir kızgınlık geliştirdiği hiç fark etmez.Tarif edilen mekanizma, her durum için eşit derecede adil ve doğrudur: ister belirli bir kişiye karşı bir aile kavgası ve kızgınlık, isterse bir sosyal çatışma ve tüm bir insan grubuna karşı kızgınlık olsun. Dört aşamadan herhangi birinde, bir kişi durumun kontrolünü ele geçirebilir ve ardından suç oluşmayacaktır. Herhangi bir saldırgan durumu dört aşamaya ayırma yeteneği, olumsuz duygularınız üzerinde çalışmaya başlamanın doğru yoludur. Bu dört eylem, rahatsız edici bir durumun nasıl ve neden olduğunu, neden hoş olmayan bir duygu tarafından işkence gördüğünüzü daha iyi anlamanıza yardımcı olur.

Şimdi, kırgınlığın yalnızca sizin tepkiniz olduğunu, yalnızca zihninizde var olduğunu ve başka hiçbir yerde olmadığını bilerek, bu yıkıcı duygunun sorumluluğunu almaya başlayabilir ve ondan kurtulmaya çalışabilirsiniz. Karısının ondan rahatsız olması kocanın suçu mu? Hayır, çünkü gücenmeye kendisi karar verdi. Hayat, birine hem para hem de iyi bir iş verip diğerine vermemek adaletsiz midir? Hayır, çünkü hayatta gücenme kararı kişinin kendisi tarafından verildi. Kırılmaya karar verdiğimizde deneyimlerimize eşlik eden öfke, hayal kırıklığı ve diğer duygusal nüanslar da bizimdir, kişiseldir, onlarla ilgilenmeliyiz. Bunu anlamak genellikle hırs seviyesini düşürür. Suçlunun özür dilemek için olgunlaşmasını beklemenin çok gerekli olmadığı anlaşıldı: onlara gerek yok.

Prensipte kimseyi ve hiçbir şeyi affetmeyi bilmeyen intikamcılara ek olarak, psikoloji alanında uzmanlar tarafından sözde bağışlayıcı olarak sınıflandırılan insanlar da vardır. Bu tür insanlar “Affediyorum” deseler de, aslında kalplerinin derinliklerinde, her şeyi hatırlarlar ve her an suçu yeniden üretmeye ve suçluya öfke atmaya hazırdırlar. Affetmeyi öğrenmeye, olumsuz duygulardan kurtulmaya kararlıysanız, içsel hatalar üzerinde çalışmaktan kaçınılamaz. Küskünlükle ancak yaşandıktan, kabul edildikten, matematiksel bir kesinlikle analiz edildikten sonra baş edebilirsiniz. Ondan sonra, hakareti bırakabilir, ondan kurtulabilir, çok ağır olan ruhtan kurtulabilirsiniz.

Kişisel gelişim kolay ve eğlenceli olmayacak. Kendiniz hakkında yeni ve hoş olmayan bir şey öğrenmeniz gerekebilir. Ama kurtuluş buna değer. Kızgınlık yaşamadan önce meydana gelen dört zihinsel süreci değerlendirerek ve birkaç soruyu dürüstçe yanıtlayarak başlayalım.

• Beklentilerim nelerdi? Neden böyleydiler? Bu tür illüzyonlar inşa etmek için herhangi bir sebep var mıydı?
• Kişi neden gerçekte olduğu gibi davrandı? Motifleri nelerdi? Ne istedi? Beklentilerimi biliyor muydu?
• Beklentiler ve gerçeklik arasında bulduğum farklılıklar bu kadar nesnel miydi?
• Yarattığım suça neden ihtiyacım var: Failin hareketlerini değiştirmesini istiyorum, bir şey elde etmek istiyorum, kişiyle ilişkimi tamamen bitirmek istiyorum ve suça mazeret olarak ihtiyaç var mı?

Herhangi bir suçun arkasında talebinizin ne olduğunu düşünün. Saçma, mantıksız, dürüst olmayan, aşırı pahalı olabilir. Dünyada kimse kimsenin beklentilerini karşılamak zorunda değil. Hayatınızı kelimenin tam anlamıyla zehirleyen tatsız duyguyla başa çıkmak artık çok daha kolay olacak, bu sorulara dürüst cevaplar verirseniz, suçluyu affetmek çok daha kolay hale gelecektir. Birkaç yaygın durumu ve rahatsız bir durumdan çıkmanın yollarını düşünelim.

Bir eşin veya sevilen birinin sizi mutlu etmeye söz vermesine rağmen, o hala ayrı bir kişidir. Kendi çıkarları, planları, görüşleri ve görüşleri vardır. Sana mutluluk sözü verdi ama mutluluğun senin elinde olduğunu söylemedi. Beklentilerinizi ve gereksinimlerinizi aldatan davranışlarından sonra bir erkekle ilişkinizi sürdürmeniz veya ayrılmayı seçmeniz affetmeyi etkilemez.

Her durumda affetmeniz gerekir: hafif bir kalp ve normal sağlıkla yaşamak için buna ihtiyacı olan o değil, sizsiniz. Bu kişinin doğasında bulunan iyi şeyleri hatırlayın: hoş olaylar ve anlar, kişinin en iyi yanlarını ortaya çıkardığı durumlar. Kendinizi zihinsel olarak onun yerine koyun ve onun gerçek amaçlarını belirlemeye çalışın. Bunları fark ettikten sonra, olan tüm harika şeyler için kişiye teşekkür edin ve hakareti bırakın. Nefes ver. Geri gelmesini yasakla. İlk seferinde işe yaramayabilir, ama kesinlikle işe yarayacaktır.

Ebeveynlerin çocuklara yönelik şikayetleri çok yaygındır ve bunlar inanılmaz derecede güçlü ve yıkıcı olma eğilimindedir. Yetişkin bir çocuk kendi hayatını yaşar, annesine veya babasına eskisinden daha az ilgi gösterir ve bu şaşırtıcı değildir. Bir kağıt ve bir kalem alırsanız ve önerilen tüm soruların cevaplarını dürüstçe yazarsanız, büyük olasılıkla her şey için suçlanacak olanın kızı ve oğlu değil, daha yüksek bir arzu olduğu ortaya çıkacaktır. çocuğu hala elinden tutmak, hayatını kontrol etmek. Bu gereklilik mantıksızdır, çünkü çocuk büyümüştür ve artık kendi çocuklarını elinden tutmaya hazırdır.

Bir oğlunun ve kızının nedenleri çok yapıcı olabilir: çalışmak, çalışmak, kendi ailelerini yaratmak. Üstelik çoğu çocuk, ebeveynlerinin kafalarında ne gibi beklentiler oluşturduğunu bilmiyor.

Çocuğunuza onu daha sık görmek istediğinizi, yardımına ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Gerçekçi olmayan ve modası geçmiş tutumları ve beklentileri-gereksinimleri atın. İyi olanı hatırla: Kızınızın ilk adımlarını nasıl attığını ve oğlumun ilk beşini nasıl getirdiğini. Çocuğu zihninizde kutsayın, kırgınlığı bırakın, kalbinize sevgiyi bırakın. Evde psikoterapinin mükemmel bir yolu bir aile fotoğraf albümüdür: zihinsel olarak iyi bir geçmişe dönmenize, olumluyu görselleştirmenize izin verir.

Meslektaşlarla ilişkiler değişen derecelerde gerginlik olabilir. Bu tür şikayetlerle çalışırken, belirli birinden mi yoksa tüm çalışma kolektifinizden mi rahatsız olduğunuzu hemen belirlemek çok önemlidir. Her durumda, diyagramı izleyin. Analiz edin: Aslında meslektaşlarınızdan ne bekliyordunuz? Sana nasıl davranmaları gerekiyordu? Senin için ne yapılmalıydı? Nasıl devam edilir? İç gereksinimlerinizi biliyorlar mıydı? Bu gereksinimler ne kadar makul ve başkalarının çıkarlarını ihlal ediyor mu?

Basit bir örnek: Bir meslektaşınızın Yeni Yıl tatillerinin arifesinde tüm işleri size bıraktığı için kırgınsınız ve kendisi çocuklar için hediyeler almak için izin istedi. İlk olarak, davranışı için hangi gereksinimleriniz olduğunu bilmiyor. İkincisi, güçlü nedenleri var: çocuklara hediyeler. Ve son olarak, iş arkadaşınız işten ayrılmanız gerektiğinde size birçok kez yardım etti. Hatırlıyor musun? Bir hayat dersi için kininize zihinsel olarak teşekkür edin, iş arkadaşınızın doğru hediyeleri seçmesini ve kinini bırakmasını dileyin.

Benzer şekilde, ekipteki çatışma durumlarını da çözmeniz gerekir. Herhangi bir çatışmanın arkasında beklentiler uyuşmazlığı vardır: takım sizden bir şey bekliyordu ama siz farklı davrandınız, siz meslektaşlarınızdan belirli bir şey beklediniz ama onlar tam tersini yaptı. Her bir iş arkadaşının güdülerini ve olumlu özelliklerini belirledikten sonra, kızgınlığı bırakmak önemlidir. Ve ancak bundan sonra, bir ekipte daha fazla çalışıp çalışmamaya ya da yeri terk edip başka bir iş bulmaya karar verin. Karar ne olursa olsun, affetmek önemlidir.

Önemli: Her durumda, herhangi bir hakaret için, bu duyguyu gizleyemeyeceğinizi, çalışmadan bırakamayacağınızı, onunla savaşamayacağınızı ve inkar edemeyeceğinizi unutmayın. Bu rahatlama sağlamaz ve biriken bir öfke ve kendine acıma tehdidi yaratır ve bu da fiziksel hastalıkların gelişmesine yol açabilir. Her şikayetle çalışırken şunları yapmanız gerekir:

• bir duyguya sahip olduğunuzu kabul edin;
• suçun sorumluluğunu yalnızca kendiniz üstlenin;
• dört bileşene ayırın;
• Analizdeki tüm olumsuzlukları olumlu duygularla değiştirin.

Psikoterapötik uygulamada, şikayetlerle çalışmanın çeşitli yöntemleri yaygın olarak kullanılmaktadır.

Bu yöntem 1993 yılında Profesör Yuri Orlov tarafından geliştirilmiştir. Wellness düşüncesine sanojenik denir.Yöntem, patojenik düşünceleri sağlıklı, olumlu olanlarla değiştirerek bağışlamanın nasıl sağlanacağını açıklar. Bu yöntem bugün öğretmenler tarafından kullanılıyor, tezleri tıp üniversitelerinin öğrencileri tarafından inceleniyor, daha sonra tıp pratiğinde kullanmak için hükümlülerle, engellilerle çalışan herkese tavsiye edilir. Yöntem aşağıdaki adımları içerir:

• kendini gözlemleme (günlük düşünceleri bir deftere yazmak, duyguları tanımlamak, ne kadar çok ayrıntı o kadar iyi);
• iddialarının ve beklentilerinin geçerliliğini ve niteliğini belirlemek;
• gerçekliğin değerlendirilmesi ve suçun niteliğinin değerlendirilmesi.

Görev, beklentiler ve gerçeklik arasındaki farkı açıkça göstermek ve gerçekte olumsuzun olumlu ile nasıl değiştirileceğini öğrenmek.

Bu yöntem, geçen yüzyılda Sovyet psikiyatristleri tarafından istismara uğramış ve uzun süre travmatik bir durumda olan insanlara stres ve kırgınlığın üstesinden gelmelerinde yardımcı olmak için oluşturuldu. Günümüzde yöntem, kanser, aşırı kilo, obezite ve kardiyovasküler hastalıkların psikosomatik nedenlerini belirlemek için yaygın olarak kullanılmaktadır. Kişi küskünlüğünü çizmeye davet edilir. İyi çizip çizemeyeceği hiç fark etmez. Çizim, bir kişinin genellikle bastırdığı ve gizlediği şeyi iç dünyadan çıkarmanıza izin verir.

Belirli soruların cevaplarını yazmanız veya seslendirmeniz zorunludur.

• Nereye yerleşti (kafada, kalpte, böbreklerde, midede veya başka bir yerde)?
• Hangi boyutta (büyük veya küçük)?
• Yapısı nedir (sıvı ve yanardöner, katı ve sıkışmış, bir gaz bulutu gibi ve neredeyse ağırlıksız)?
• Soğuk mu sıcak mı?
• Rengi ve kokusu var mı? Ne renk, nasıl kokuyor?
• Kaç yaşında (ne zamandan beri ortaya çıktı)?
• Neden ağırlaşıyor, hangi durumlarda oluyor?
• Neden var? Amacı ve görevi nedir?
• Ne gibi avantajlar sağlar (belki de sizi hoş olmayan veya tehlikeli biriyle iletişim kurmaktan korur)?
• Suçun vedası ne olacak (tatil, bayram, kürsüde veda)?
• Onun yerine bu yere ne yerleşecek? Acının olduğu yerde yaşaması gereken olumlu bir duyguyu tanımlayın.

Son noktaya özellikle dikkat edelim. Psikolojik bir çapa oluşturun. Örneğin, size çocukken Yeni Yıl için verilen büyük ve sarı kokulu bir portakal hayal edin. Ne zaman kırgınlık geri gelse, onun kokusunu ve görüntüsünü hafızanızda yeniden canlandırın. Yavaş yavaş, portakal ve neşe hissi, kırgınlığın olumsuz izlerinin yerini alacak. Çalışmanın sonunda suçun bir portresi ile çizimi yakın veya yırtın.

İstismarcıya karşı dürüst olmaya dayanan popüler ve çok etkili bir teknik. Ancak bunun yerine önünüzde boş bir sandalye veya tabure olacaktır. Sandalyeye kelimenin tam anlamıyla öfke ve kızgınlık dökebilirsiniz: ona bağırın, tekmeleyin, tükürün. Olumsuz duygular yaşadıktan sonra onlara veda edebilirsiniz.

Suçun tüm detayları üzerinde çalışılırsa geçmişi bırakmak çok daha kolaydır. Denemeyi toplayın. Savcı olarak hareket edin: suçlunun tüm suçlarını adlandırın, onu suçlayın. Avukat olarak hareket edin: suçluyu savunun, beraat edin. Yargıç olun: argümanları tartın ve unutmaya karar verin.

Küskünlüğü nasıl bırakacağınız ve bir kişiyi nasıl affedeceğiniz hakkında bilgi için sonraki videoya bakın.