Oğul neden annesinden nefret ediyor ve ne yapmalı?
Aynı ailenin üyeleri arasındaki ilişki gizemlerle doludur. İlk bakışta, çok yakın insanlar arasındaki bağlantının mükemmel olması gerektiği anlaşılıyor. Ancak, bu her zaman böyle değildir. Bazen nefret, ilişkide ayarlamalar yapar. Neden oluyor? Bunun çok iyi nedenleri olmalı.
Olası nedenler
Psikoloji der ki: nefret yıkıcı bir duygudur. Bir kişi diğerine kötü bir şey yaptığında ortaya çıkar. Bir oğul kendi annesine düşman gibi göründüğünde özellikle rahatsız edici hale gelir. Bu durumda kadın yalnızlık korkusuyla kemirilir. Sonra kafasında durumu yeniden düşünmek var. Sonuç olarak, bu tür sonuçlara yol açabilecek nedenler açıklığa kavuşturulmuştur. O zaman gerçekle yüzleşmeniz ve nefretin gelişmesine neden olan anları hatırlamanız gerekir. Bu konuyu daha ayrıntılı olarak ele alalım.
Oğlunuz bir zamanlar gençti. Size ulaştı ve sorunları hakkında konuşmaya çalıştı. Şu anda, yalnızca işinize tutkuyla bağlıydınız, bu yüzden onu her uzaklaştırdığınızda. Oğlunuz yetişkin olduğunda, sizin bakımınıza ihtiyaç duymayı bıraktı. Bununla birlikte, kayıtsız tavrınız sonsuza dek onun hafızasında kalacaktır.
Oğlunuzu, işlemediği bile çeşitli suçlar için alenen azarladınız. Böylece çocuğunuza karşı katı olduğunuzu başkalarına kanıtlamaya çalıştınız. Çocuklara böyle davranamazsınız.
Çocuğunuzu korumanız ve onu yabancılar için kırbaçlamaya maruz bırakmamanız gerekir.
Ergenliğin başlamasıyla birlikte çocuklar, çeşitli olumsuz yaşam tezahürlerine karşı en duyarlı hale gelir. Genç bir oğul akranlarıyla iletişim kurmakta zorluk yaşadıysa ve bu gerçeğe dikkat etmediyseniz, zamanla sizi sevilen biri olarak algılamayı bırakacaktır. Oğul, destek bulamadığı için anneden nefret etmeye başlayacak.
İlişkiler nasıl kurulur?
Bu sorunun tek bir cevabı yok. Sen bir annesin, bu yüzden içgüdüsel olarak yetişkin oğluna kendin bir yaklaşım bulmalısın. Ancak, yardımcı olacak genel yönergeler vardır.
- Her şeyden önce, ebeveyn egoizmini bilincinizden çıkarın. Oğlunuzun çoktan büyüdüğünü anlamalısınız. Kendi kararlarını verebilir ve sizin yardımınız olmadan da yapabilir.
- Oğlunuz sizinle iletişim kurmak istemiyorsa, onu bir süre yalnız bırakın. Varlığınızdan tamamen özgür hissetmesine izin verin.
- Tatlı olamayacağınızı unutmayın. Bu nedenle, kendinize dikkat etmeyin, sadece bekleyin. Zamanla hem sizin hem de onun yakın insanlar olduğunuzu anlayacağınızdan şüpheniz olmasın.
- Hataların bedelini ödemek zorundasın. Oğlunuzdan kısa süreli izolasyonunuz bir ceza olsun. Aynı zamanda, kaçınılmaz olarak durumun düzeltilmesine yol açacaktır. Zamanla, her şey senin için işe yarayacak. Hatta şüphe etmeyin.
Psikolog tavsiyesi
Sen bir annesin ve daha akıllı olmalısın. Bu nedenle, oğlunuzla ilişkilerinizi geliştirmek istiyorsanız dikkatli olun. Ona baskı yapmayın. Ve sonra aşağıdaki noktalara güvenebilirsiniz.
- Tekrar etmekten kaçınmak için geçmişteki hatalarınızı kabul edin. Bazı durumlarda çok ileri gittiğinizi fark ederseniz, bir daha yapmayın.
- Oğlunuzu çok kötü incittiğinizi düşünüyorsanız Her zaman mükemmel olan davranışlarınla, ondan bağışlanma dile.
- Kendinizi her zaman oğlunun yerine koyun... Bir şey yapmadan önce sonuçlarını düşün.
- Oğlunuza şiddetle tavsiyede bulunmadan önce, olumsuz sonuçları da düşünün. Oğlunuzun şu ya da bu kararı kendisinin vermesine izin verin ve onu bu konuda destekleyin ve nazikçe doğru yöne yönlendirin.
- Oğlunuzla eşit şartlarda konuşun. Ona bir yetişkin gibi davrandığınızı bilmesini sağlayın.
- Bir çatışma durumu ortaya çıkarsa, oğlunuzu suçlamamaya çalışın. Kes sesini. İkinizin de sakinleşmesine izin verin ve ardından barışçıl bir ortamda diyaloğa devam edin.
- Çatışmanız için üçüncü bir taraf suçlanacaksaÖrneğin, bir oğlunun eşi, o zaman onu siz ve eşiniz arasında bir seçim yapmaya zorlamayın. Gücün sizin tarafınızda olduğunu unutmayın. Birçok eş olabilir, ama sadece bir anne. Bu nedenle, oğlunuza layık olmayan bir kadın için çok fazla endişelenmeyin.
Makale için teşekkürler! Oğlum çalışmıyor, biraz içki içiyor ve kimse nerede olduğunu bilmiyor. Belki kocamdan ve benden biraz çalıyor ya da belki bir yerlerde arkadaşlarıyla ticaret yapıyor. Daha akıllı olmaya çalışıyorum, hatalarımı kabul ediyorum: neden okula geç kaldığı, kaba olduğu ve ödevini yapmadığı için onu azarladım. Şimdi onu azarlamam ve hatta eve sarhoş süründüğünde bile özür dilerim. Kendimi onun yerine koyuyorum ve sonuçlarını anlıyorum. Ne de olsa, kocam ve ben öldüğümüzde, oğlumuzun yaşayacak hiçbir şeyi kalmayacak ve ya hapse girecek ya da birinden para almaya çalışırken ölecek. Bu nedenle, daha uzun yaşaması için emekli maaşlarımızdan tasarruf ediyoruz. Onu asla suçlamam. Bana her zaman bağırır - sonra konuşmayı bırakırım. Sakinleşmesini bekliyorum. Ancak yazınızı okuduktan sonra, daha aklıma gelmeyen birçok sürprizin olduğunu fark ettim. Şimdi evsiz bir kadını bekleyeceğim, çünkü onun için de endişeleneceğim, ama olmamalı, çünkü ben bir anneyim, güç benden yana ve oğlum beni kalbinde daha çok seviyor. Teşekkürler yazar!
Sadece noktaya! Süper!
Aksania, yorumunu okudum ve bir psikoloğu "trollediğinizi" düşündüm. Özellikle evsiz kadını ve oğlunuz için para biriktiriyor olmanızı sevdim. Bunu düşünmek zorundasın! Anneleri her şey için suçlanacak olan bu tür “psikologlardan” daha az dinleyin. Her şey için kendini suçlamana gerek yok. Biz de insanız ve hata yaparız. Çok çalışıyoruz, bir çocuk için her zaman yeterli zaman ve enerji olmuyor ve psikologlar bunun için bizi suçluyor. Ama biz robot değiliz. Çocuklarımız büyüyor ve kendileri doğru sonuçlara varabiliyorlar.Ancak bencilliklerinden ve bu tür psikologları dinledikleri için her konuda kendilerini haklı görmeye ve tüm sıkıntılar için anneyi suçlamaya başlarlar.
Sana tamamen katılıyorum !!!
Bazen oğlunu okuldan eve kirli ya da geç geldiği için azarladı ... Artık büyüdü, her şeye sahip: iş, eğitim, barınma. Ve hala benden nefret ediyor. Ondan daha iyi yaşadığım için evim onunkinden daha yüksek ve maddi olarak daha iyi durumdayım. Yani ben 55 yaşındayım ve o hala 36 yaşında ve beni diri diri gömmeye hazır. Anlıyor musun? Onu böyle yetiştirmedim, kibar ve terbiyeli olmasını, kötü ve kıskanç bir egoist olarak büyümesini istedim. Muhtemelen şu sonuca vardım, eğer yetersiz beslenseler, elden ağza yaşasalar, yatılı çocuklar gibi, anne babalarını da onlar kadar seveceklerdi. Muhtemelen, farklı büyürdü, beni severdi. Bütün bu çocuk yetiştirme felsefesini anlamıyorum.
Larissa, sana sempati duyuyorum. Oğlunuzu yetiştirirken tam olarak nerede hata yaptığınızı bilmiyorum ama yatılı okul ve yetimhane çocukları konusunda sizleri düzeltmek istiyorum. İdealleştirmeye gerek yok! Belki aralarında anne babasını sevenler vardır ama bu tür durumlar nadirdir. Bir tanıdığım okul çağında bir çocuğu yetimhaneden aldı. Onu ne kadar önemsiyor ve ona değer veriyordu! Ve bir egoist ve ayyaş olarak büyüdü, ondan nefret ediyor, sadece annesinden miras bekliyor.
Yetiştirilmenin yanı sıra genler, karakter, çevre vb. de rol oynar.
Affedersiniz ama böyle sağlıksız bir ilişki varsa, o zaman anne suçludur.
Ben de kusura bakmayın ama her normal anne çocuğunu iyi hissettirmek için pes etmeye ve her şeyi yapmaya hazırdır. Yetişkin bir oğul yetişkindir, çocuk değil! Sadece bencillik ve kendini sevme modern toplumun belasıdır, dolayısıyla akraba sevgisi yoktur.
Evet, işte böyle!
Doğru!!!
Tabii ki, sadece ebeveynler suçlu olabilir, çocukların kendileri asla!
Sana yüzde yüz katılıyorum Lena. Oğlumu tek başıma büyüttüm ve tüm hayatımı ona verdim. Benim sayemde ücretli bir eğitim aldı (önce kolejde ve sonra üniversitede), iyi bir daire, bir araba. Ona her zaman maddi yardımda bulundum. Düğün masrafları tamamen tarafımdan karşılanmıştır. Tabii ki, yetiştirmede muhtemelen hatalar vardı ... ama kim yapmaz ki? Oğlum nankör bir şekilde büyüdü ve tüm başarısızlıkları için beni suçluyor. 36 yaşında ve genel olarak hayatında hiçbir şey kazanmamış olmasına rağmen bana hiçbir borcu olmadığını söyledi. Şimdi karısının boynuna oturdu, işini bıraktı, artık benim yardımım olmadan yaşayabileceğini hissetti ve beni tamamen terk etti. Tanrıya şükür, ona maddi olarak bağımlı değilim ve ayrı yaşıyorum. Şimdi bir covid hastanesindeyim ve bir kere beni aradı ve bu olaydan dolayı mutlu bir şekilde beni tebrik etti. Bütün sebebi annede gören psikologlara kesinlikle katılmıyorum. Oğlumun bana neden böyle davrandığını şimdi anlıyorum. Bu tür "olacak psikologları" yeterince duymuş ve bu saçmalığı aynen tekrarlıyor.
Bu psikologlar aile kurumunu yıkmak için çalışırlar.
Seninkine benzer bir durumum var. Oğlum 28 yaşında, benden nefret ediyor ve psikologların felsefesi benim durumumda çalışmıyor.
Benzer bir durum: oğlu 29 yaşında, o da nefret ediyor, babasının yanına gitti, 6 yıl boyunca oğlunu görmedi, iletişim kurmayı reddediyor. Onu büyüttü, elinden geldiğince sevdi, baba bizi terk etti ve oğul ona gitti.
Onu terk eden babamın yanına gitmek için ne olması gerektiğini bilmiyorum. Ve aynı zamanda büyüttüler, sevdiler ... Çocuklar aptal değiller ve yanlışlık gibi manipülasyonları kolayca tanımlayabilirler, çeşitli bilgileri özümseyebilirler ve sonra sonuçlar çıkarabilirler. Pek çok şikayet çocukluktan gelir ve bunları yetişkinlikte ortaya çıkarır, çünkü artık genellikle bağımsızdırlar ve korkmalarına gerek yoktur.
Ne kinleri? Yıllar sonra ışığı görebilmek için ne olmuş olabilir?
Beyaz saç görmek için yaşayacaklar ve hepsi çocuksu şikayetlerle dolaşıyor. Büyümen gerek!
Oğul kaç yaşında babasına gitti?
Bu korkunç. Aynısından korkuyorum. Oğlum da 29 yaşında... Bütün ruhumu ona verdim: eğitim, barınma, her şey orada. Babamı 24 yıldır görmüyorum, bize bir kuruş yardım etmedi, ama oğlum onunla ilgilenmeye başladı ve ben kaba, müstehcen, dehşete düştüm.. Gücüm yok, sağlığım aşağılanmadan zayıflıyor. ve oğlum için endişelenmekten.
Anlıyorum seni aynı durum, sadece oğlum 24 yaşında. Öğrendim, tek başıma çektim, iyi bir iş buldum. Şimdi benimle ilgilenmiyor. Kalp parçalanmış.
Bence çocuklardan hiçbir şey beklememeliyiz ama onlar da bizden bir şey beklememeli. Büyüdü, aileni bıraktı, sonra problemlerini. 33 yaşındayım, kimseye güvenmedim, 16 yaşımdan beri çalışıyorum. Annem beni hiç sevmedi ama ihtiyacım olan her şeye sahiptim. Minnettar bir çocuk olarak büyüdüm, ona her ay maddi yardımda bulunuyorum ve yılda iki kez onu yurt dışına dinlenmeye gönderiyorum. Bir oğlum var (13 yaşında), ona sevgi ve özen gösteriyorum, ama o bir egoist olarak büyüyor ve benim ölmemi beklediğini söylüyor... o yüzden hangisinin daha iyi olduğunu bilemezsiniz - sevmek mi yoksa sevmek mi? sevmemek ve öldürmemek. Ben bir Çocuk bekliyorum ve o benim ölmemi istiyor ... bu yüzden benim vardığım sonuç çocukları sevmek değil. Annemi bana karşı büyütmek doğru olabilirdi!
Sen çok haklısın! Annene bakmak için doğru olanı yapıyorsun !!! Ebeveynler büyüdü !!! Ellerinden gelen her şeyi verdiler!!! Yetişkin bencil değil, minnettar çocuklar olmalısınız !!! Şimdi ebeveynlere yardım etmelisin, onları bitirmemelisin !!! Birçok ebeveyn işleri nedeniyle çalışmakta zorlanıyor!
Ben de öyle düşünmeye başladım. Oğlum 17 yaşında, bolca büyümesine rağmen bizden nefret ediyor. Her şeyi değersizleştirir. Kendisi hiçbir şey istemiyor, bizim sayemizde depresyona girdiğini söylüyor ama evin etrafında hiçbir şey istemesek de. İstediği her şeyi yerine getirmeye çalışıyoruz (böylece yoksun ve özgür olmadan büyüyor). Ve işte sonuç. Olmamamızı da istiyor. Ama umarım bu çocukçadır, çünkü ben de son zamanlarda ebeveynlerin seçilmediğini fark ettim ve onlara minnettarım. Ama kayınvalidem herkesi baskı altında tuttu - tüm çocuklar onu seviyor, ona saygı duyuyor, ilgileniyor ... ve çizgi nerede? ..
Haklısın!
Sadece konuya. Senaryom iptal edildi. Nerede hata yaptığımı bilmiyorum. Kendisi 20 yıl yabancılarla yaşadı, bir dairem olacağını hayal ettim! Oğlunu bir İngiliz özel okulunda öğrendi. 3 teknik okulda okudu, okulu bıraktı, ardından bir çalışan gençlik okulunda ve 3 enstitüde. Bir üniversite için para ödedim: oraya gitmedi ama diploma aldı. Şimdi onun için ipotek ödüyorum, bundan bıktım. Para istemeye başlıyorum - bizi küçük bir çocukla dışarı atmak ister misin? Saygı duymadığım, dişlerimi sıktığım için konuşmadığım, küçümsediğim için üzgünüm. Kendime krediyle yeni bir BMW aldım. Kocası skandal istemiyor, onun önünde kavga ediyor. Genlerin hepsi iyidir, tüm akrabalar dürüst, çalışkandır. Neyi yanlış yaptım? Onu her yere çekti, öğretti, sarhoş olmaması ve uyuşturucu bağımlısı olmaması için bir iş ayarladı. Yalnız kalmaktan endişe etmiyorum. Ama bir oğlum olduğu için endişeleniyorum - bir Canavar! Hayatın boşuna yaşandığı ortaya çıktı.
seni çok anlıyorum! Belki de onları çok sevmemizin ve kendimizi feda etmemizin suçlusu bizleriz, annelik içgüdüsü ilkelere bağlılığı gösteremeyecek kadar çok müdahale ediyor, onların yolundan gidiyoruz. Kendi hayatımızı nasıl yaşayacağımızı bilmiyoruz, belki de bizim de birer birey olduğumuzu, hizmet personeli olmadığımızı anlamalarını sağlamalıyız. Güç ve sabır!
Sonunda doğru cevabı okudum.
Sana katılıyorum!
Çocuk yetiştirmek çok zor bir şeydir. Hepimiz onları insan olarak yetişmeleri için nasıl eğiteceğimizi merak ediyoruz. Ancak burada çocuğun velayeti ile bağımsızlığı arasında bir orta yol bulmanız gerekiyor. Çocuğa çok şey vererek, birçok şeyde kendimize tecavüz ederek, ona iyilik yaptığımıza inanıyoruz ama aslında ona böyle bir tüketim hayatını öğretiyoruz.Senin için zorsa, bunu çocuğa çocukluktan göstermelisin, nasıl çok çalışman gerektiğini, geçimini sağlamanın ne kadar zor olduğunu ve küçük bir insanı yetişkinliğe hazırlamanın ne kadar zor olduğunu konuşmalısın, böylece olgunlaştıktan sonra, kim olduğunu, neden yaşadığını anlar. Aşırı koruma iyiye yol açmaz. Bu çocukların tüm yaşamları boyunca ebeveynlerinin boyunlarında oturup, başarısızlıkları için ebeveynlerini nasıl suçladıklarına dair birçok örnek biliyorum.
Tam olarak şu noktaya kadar: Ben de nasıl eğitileceğimi anlamıyorum. Çocuklar için hiçbir şey yapmanıza gerek olmadığı ortaya çıktı: ne kadar çok verirseniz, o kadar az alırsınız. Benimkine de ihtiyacım yok.
Annenin her şey için suçlu olduğunu anlıyorum! Şiddetle sever - kötü, az sever - kötü.
Bu yüzden oğlum daha önce daha katı olmanın gerekli olduğunu söylüyor. Artık geç oldu. Kötü olmak istemiyor ama kendisine iyi davranılması da kınıyor. Kurnaz manipülatörler, tüm sorumluluğu ebeveynlere atmak ister.
Yetişkin bir oğul benden nefret ediyor ... Şimdi her şey için kendimin suçlu olduğunu anlıyorum: Bundan hoşlanmadım, oğluma çok az dikkat ettim. Çocukken bana uzandı ve ben onu ittim. Oğlumu yalnız büyüttüm, bu yüzden işi daha çok düşündüm. Maddi olarak sağlamaya çalıştım ama manevi olarak gerekliydi ... Düşündüm ki: oğluma ne kadar katı davranırsam o kadar iyi çalışacaktır. Öğretmenleri tarafından azarlanırsa okulda onu asla savunmadım. Oğul okuldan mezun oldu, enstitü, şimdi çalışıyor, bağımsız oldu. Aynı evde yaşıyoruz ama benimle hiç iletişim kurmuyor ... Ondan af diledim, ağladım ama her şey anlamsız. Oğlum benden nefret ediyor: Bunu gözlerinde görüyorum ama yine de onu seviyorum. Durumu nasıl düzelteceğimi bilmiyorum. Geceleri yastığıma kükrüyorum. Belki birisi ne yapacağını tavsiye eder ... Gerçekten sonsuza kadar mı?
kovduğumu hatırlamıyorum. İnsanların sorunları hakkında konuşmasını sağlamak her zaman zor olmuştur. En başından beri, anaokulu yıllarında bile bunun "kendi işi" olduğunu tekrarlayıp duruyordu! Onun çok değer verdiği kişisel alanını ihlal etmemek için 10 yaşından beri odasının kapısını çalıyordu. Tiyatrolarda, sinemada, bilgisayar oyunlarında - sadece 13 yaşına kadar birlikte. Sırt ve bacak masajları - 16'ya kadar. Ve sonunda sizinle aynı iddialar: desteklemedi, tavsiye vermedi, itti vb. üzerinde. af diledim. Ama dedikleri gibi, "tren ayrıldı." Geçmiş değiştirilemez. Cildimde nefret hissediyorum. Ve hiçbir şey yapılamaz. Durumu olduğu gibi kabul etmelisiniz. Ve yakın insanlar olarak çocuksuz yaşayın. Seçimimizi yaptıktan sonra yabancılar yetiştirdik. Gözden kaçmış ve hissedememek, zamanla sempati duymak. Kalplerinde onlarla birlikte büyüyen bir kin beslediler. Ve bu suçtan daha fazlası sadece onların nefretidir.
3-4 yaşına kadar: Bir çocuğun hayatındaki en önemli dönem, bencil bir yaş. Anne ve baba her şeye rağmen her zaman çocuğun yanında olmalıdır. Tüm bu korkular o kadar güçlüdür ki, çağın geri kalanının yararlarından daha ağır basacaktır. 4 ila 8 yaş: Biliş Çağı. Dünya hakkında bir fikir oluşturur, çoğu aileden ve çevresinden bilgi toplar, kendi gerçekliğini oluşturur, çünkü ne tür ebeveynler, çocuklar böyledir. Bu yaşta kendi haline bırakılırsa, neyin iyi neyin kötü olduğu ile ilgilenmeden, kötü olan her şeyi keyfi olarak emecektir. 7 ila 12 yaş: takıma katılma yaşı. Öğretmenler otorite haline gelir ve sınıf arkadaşları nasıl olunacağını dikte eder. Her şey okula ve sınıfa bağlı. Buradaki ebeveynin çocuk üzerinde giderek daha az etkisi var, asıl mesele tiranlık ve skandallar olmadan. 13 ila 17 yaş: geçiş yaşı. Bana gelince, eğer bu bir oğulsa, o zaman bu yaşta ebeveynleri çocuk üzerinde etkilemek artık mümkün değil. Çocuk zaten şekillendi, zaman kaybedildi. Geriye kalan tek şey, her şeyi doğru anlaması için omuzlarında bir başı olması için dua etmektir. Bu nedenle, daha sonra takdir edebileceği ona güvenmeniz gerekir)) Her şey kötüyse bir "zincir" koyabilirsiniz ve o zaman hayatını kıracaktır. Oğul anneye saygı duymuyorsa, baba yoksa, kişisel yaşamında ciddi sorunlar olabilir, çünkü ailede otorite olmalıdır.
Üst üste saçmalık.
Neyi suçluyorsun? Oğullarını normal bir insan gibi yetiştirmeye çalıştıkları gerçeği mi? Dedelerimiz, "Suçlu benim" konusuna fazla kafa yormazlardı. Suçluyum - ayrıldığımda ihanet ettim. Buna sahip değildin. Bu Pepsi nesli. Sürekli suçlayacaklarını arıyorlar: Yeterince ele vermediler, beğenmediler, bırakmadılar ama ben çok istedim anneni ne kadar "suçlayabilirsin". ...
Ve destek sözleriniz için çok teşekkür ederim. Şimdi gerçekten ihtiyacım var.
Beğenmediğim, ilgiden mahrum kaldığım için kendimi suçlayacak değilim, hayır. Ama o büyüdü ve ben egoist ve tembel bir insan yetiştirdiğimi anladım. Çok yazık: iletişim kurmak istemiyor, veba gibi yanımdan geçiyor. Babasına seçimini yaptığını ve öyle karar verdiğini söyledi... Bu, babasıyla hiç iletişim kuramamasına ve şimdi yapamamasına rağmen, inatçı bir insan olduğu için tek kelimeyle rencide edebiliyor. ki biraz görünmüyor. Ama tamamen gereksiz olduğum ortaya çıktı. Basınç atlamaya başladı, bu benim "çalışma" 100/70 ile. Anladım ki hayır, bu yeterli. Karar verdim: bırak gelsin... Hayır, öyleyse tamam, bırak geçsin. Hayat onu kafada, kalpte ve ruhta yerine koyacaktır.
Oğlunun senden nefret ettiğini fark ederek yalnız ölmek korkutucu. Şaşırtıcı: bazen anneleri, düşmüş alkolikleri severler ve iyi anneler küçük düşürmeye, hakaret etmeye, sadece bırakmaya hazırdır ...
Oğullar annelerini sever. Saldırganlık ve reddedilme, anneler kişisel çizgiyi, rahatlık alanını ve nezaket dayatmasını aşmaya çalıştığında ortaya çıkar.
Elbette yoksulluk içinde büyüyen, paçavralar giyip onları kamçılayan, sonra da büyüyüp yardım eden, sahip çıkan çocuklar var. Psikologların söylediği boşuna değil: Çocuklar uğruna yaşamanıza ve onların içinde tamamen erimenize gerek yok.
Sen bir annesin, koşulsuz sevgiyle sevmelisin, her şeyi affetmelisin, yumuşatmalısın, daha akıllı olmalısın demeleri yanlıştır. Kadınlar güzeldir, kimseye bir şey borçlu değiliz. Bunlar bizim çocuklarımız olsa bile, doğurduğumuz, büyüttüğümüz (hatta bazıları babasız) insanların önünde neden katlanalım ve kendimizi küçük düşürelim - bu yanlış. Zaten erkek olduklarında, hatta daha çok erkek olduklarında, annelerine saygı göstermek zorundadırlar. Ve eylemlerini çocukluk travmalarıyla haklı çıkarmamalı ve kendi içimize dalmalıyız. İsimlerini söylediklerinde, iletişim kurmadıklarında, erkek olmalarına ve zaten savunucularımız olmalarına rağmen rahatsız olduklarını düşünmezler ve haindirler. En rahatsız edici şey, babanın yetiştirmeye katılmaması, finansmana yardımcı olmaması ve daha sonra çocuk, sanki babasıyla hiçbir şey olmamış gibi, iyi şartlarda (not: babalara alınmazlar) ve anne - hoşçakal... O halde sevgililer, acı çekmeyi bırakın, hayatınızı yaşayın, ruhunuz için yapacak bir şeyler bulmaya çalışın, daha önce yapamadığınızı yapın. Ve suçlu olanın sen olduğun için kendini kandırma ve belki de bir şeyi gözden kaçırmadın. Verebileceğin her şeyi verdin. Sizin de insan olduğunuzu ve çocukluk travmalarınız olduğunu unutmayın. Mutlu ol.
Alena, her şeyi nasıl doğru yazdın? 5 yaşından itibaren oğlumu yalnız büyüttüm: Sevdim ve acıdım, azarladım ve öğrettim... Belki bir yerde onun için yanlış bir şey yaptım: Kalbimiz dışında artık yakınlarda bir yardımcı ve koruyucu yok. Düşündüğü gibi yaptı. Evet, benim de normal bir oğlum vardı ve sonra 15 yaşında yerini aldı ... Yazdan sonra neredeyse müstehcenlikle cevap vermeye başladı ve şimdi 16 yaşında. Zaten bir yıl boyunca şoktayım ve kendi içine dalarak: nerede yanlış yetiştirdim onu, ben kötüyüm. Hepsi, ortaya çıktığı gibi, tüm arkadaşlarına yemin ediyor. Oğlum yemek yemem gerektiğinde ve para istediğimde beni hatırlıyor. Ve işte bu - cehenneme gittim, ben bir yetişkinim, bana öğretme ... Ve sonra anladım: yanımda onu yerine koyacak ve orada bir kadına nasıl davranılacağını gösterecek bir erkek yok kimse değil, o yüzden böyle... Hiç kimseyle tanışmadım, kader değil... Umarım kendisine bir aşk daha verecek olanla tanışır ve bir kadınla nasıl başa çıkılacağını öğrenir. Gösterecek kimsenin olmaması üzücü ...
Belli ki çocuğunuz yok. Yalnızlık ve çaresizliğin ne olduğunu tam olarak anladığınızda, bu annelerin yaşadıklarını anlayacaksınız.
Her akşam yatmadan önce metninizi okuyun.Altın sözler!
Oğul 18 yaşında. Benden nefret ediyor. Korkunç sözlerle hakaret eder, küçük düşürür, tehdit eder. Onu doğurduğum için üzgünüm. Her şeye rağmen hamile kalmaya ihtiyacım yoktu. hayatım bitti mi
Katya, aynı saçmalık ama 16 yaşındayım ve müzik okulunu bitirdikten sonra başladı. Canı sıkıldı, arkadaş aradı, ama bir tür haydut buldu ... Az önce yapmadım: Polisle yasakladım ve tehdit ettim, oğlumun gitmesine izin vermeye başladığı noktaya geldi, çünkü daha uzun oldu ben ve şimdi gönderiyor ... onun için başka bir şey yapmamak için ondan kaç. Annemin ne olduğunu anlamak için onu ortadan kaybolmamla cezalandırmak istiyorum.
Bitmedi. Bırak gitsin, çünkü senin ona layık olmadığını düşünüyor. Korkum ve acım 20 yıldır yaşlılarla devam ediyor, sonuç olarak genç benden uzaklaştı ve görünüşe göre kesinlikle benimle ve akrabalarıyla iletişim kurma ihtiyacı hissetmiyor. Görmüş. Destek, anlayış, saygı ve sevgi olmayacağını anlıyorum. Hayatımı, eylemlerimi karıştırıyorum - Oğullarımın önünde suçlu değilim. Her şeyi olumsuz olarak algılamak isterler, bu da onu öyle algılayacakları anlamına gelir. Ve burada hiçbir şey yapamazsınız. İlişkiyi bitirmek istiyorlar. Şirin olamazsın.
Katya, sözlerin ne kadar acı verici. Senin bu acını, hakaretini hissediyorum. Ama üzülme. O zamanı, kendinde yeni bir hayat hissettiğin anı hatırla - doğumundan itibaren oğlunla geçirdiğin tüm mutluluk anları. Bunun için Tanrıya şükür, Evren, oğlun kendisi ve hakaret azalacaktır. Şimdi oğul zaten bir yetişkin, nasıl olacağını, kime nasıl davranacağını, kime seveceğini ve saygı duyacağını kendisi seçer. Ve en önemlisi, yanılma hakkına sahiptir. Bu onun hayatının başlangıcıdır. Bunu yapmaya hakkı var. Ve her zaman hataları düzeltme fırsatına sahip olmalıdır. Bunu doğru yap ve sadece yaşa. Affetmeye çalışın, çünkü yetiştirilme tarzınız hatasız değildi. Bu, sizin de bağışlamaya güvenebileceğiniz anlamına gelir. Ama sen hala bir annesin, daha olgun, tecrübeli, bilge ve hala bir örneksin. Mutluluk içimizdedir, kendimizi mutlu veya mutsuz ederiz. Mutlu olmanı dilerim!
Çocuklarla ilgili tüm sorunlar, normal bir kocanın olmaması ya da yakınlarda korunacak ve suçlanmayacak bir erkek olmamasından kaynaklanmaktadır. Kocalar genellikle karılarını değersizleştirirler. Oğullar onların örneğini takip eder.
Kabul etmek.
Ne kadar haklısın!
Olya, ne kadar haklısın!
Sadece birkaç kadın sorunu gerçekten anlamaya çalışır. Bence bu, vakaların% 99'unda oğlunuzda buna göre davranmanız gereken küçük bir adam görmediğiniz için oldu. Ya da çoğu durumda yanınızda, oğlunuzun örnek alacağı değerli bir adam yoktu. Ya erkeğinize o kadar saygı duymadınız ki, bunu gören oğlunuz bir kadın olarak size karşı derin bir aşağılama duygusuna kapıldı. Oğlunu değiştiremezsin. Yapabileceğin tek şey babasına saygı duymaya başlamak, belki o zaman bir şeyler değişir ama garantisi yok.
Bir ailede çocuklar farklıdır: biri büyük kalpli bir insan, diğer kızı kalpsiz! Ailede aynı yetiştirme ve uyum. Bunun neden olduğu belli değil ...
Kural olarak, çocuk sizin sorumluluğunuzdadır ve sizin seçiminizdir. Bu dünyaya ne kötü ne de iyi gelir. Çocuk takdir edilmezse ve ihtiyaçlarını, sorunlarını algılamazsa, anneden duygusal yabancılaşma ortaya çıkar. Bütün bunlar çocuğu anlama, onu dinleme isteksizliğinden kaynaklanmaktadır. Bir anne oğlunu evden kovduğunda ve alkolik ve parazit bir oda arkadaşı getirdiğinde pratikte bir vaka yaşadım (sözde oğul onun kişisel mutluluk yaratmasını engelledi). Oğul annesi için bir kereden fazla ayağa kalkmasına rağmen. Oğlu 29 yaşında, ordudan sonra askeri ödülleri var ve annesi onu apartmandan kovdu. Sarhoş, onun için çocuktan daha sevgiliydi. Hayattaki durumlar farklıdır ve suç her zaman çocuklar değildir. Her şeyden önce, kendinize ve eylemlerinize bakmalısınız, çünkü çocuklar bizim örneğimizi takip ediyor.Çocuklarımıza ne verirsek karşılığında onu alırız. Bir çocuğun karakteri 5 yaşına kadar oluşur, sonra onu değiştirmek zordur. Çocuklar anne babalarına ancak anne babalar çocuklarına saygı gösterirse saygı duyacaklardır.
Yorumları okudum... Kızlar, tek ben değilim. Oğlum 21 yaşında. Çalışmıyor, okumak istemiyordu, okulu zar zor bitirdi ve sonra ödemek zorunda kaldı. 9 yaşımdan beri annem ve ben onu büyütüyoruz. Babam hiç umursamıyor (iletişim bile kurmuyorlar). Ve şimdi düşmanım, bana kaba davranıyor, bana küfrediyor, hiç acıma yok. Kediyi daha çok seviyor. Bozulacak hiçbir şey yoktu. 14 yaşında psikolojiyle ilgilenmeye başladı ve kendine bir sürü teşhis koydu. Ve şimdi depresyon var. Çalışamaz ama geceleri yürüyebilir. Hiçbir şey kaydetmez. Korktuğunda evi darmadağın ediyor. 5 yıldır birlikte oldukları bir kız arkadaşı var. Onlara karışmamaya çalışıyorum ama son toplantıda ona bir açıklama yaptım. Yemin bile etmedim, sadece odadaki eşyaların dağınık ve bulaşıkların kirli olduğu ahlakını okudum. Ve kızımız 25 yaşında. Şimdi benimle hiç normal konuşmuyor. Yaşamaya çalışıyorum ama ne kadar zor.
Merhaba. Bir çoğuyla aynı durumdayım. Oğlum ailenin ikinci çocuğu. Çocukluğundan beri bana daha yakındı ama babasını hep içerken gördü, beni umursamadı. Annesi de kendini çok akıllı kabul ederek ve çocuk yetiştirmeyle ilgili her şeyi bildiği için her şeye girdi. Kendisi içen ve ellerini yayan ve çocuklar tarafından bile utanmayan bir egoist yetiştirmiş olmasına rağmen. Kayınvalidemden hayatımıza karışmamasını istedim ama her şey için beni suçladı (muhtemelen her şeyden sorumlu benim, oğlu onunla içmedi, pahasına denizleri aştı) ve dedi ki hala çocuk yetiştirmekle ilgileneceğini söyledi (gerekirse, anahtar deliğinden sürünerek geçecektir ...). Sonuç olarak oğlum 12 yaşında, bana kaba davranıyor, yüksek sesle konuşuyor. Kocası bunu sessizce izliyor.
Makale, bir annenin çocuğuna kayıtsızlık, çocuğun sorunları için zaman eksikliği ile zarar vermesi durumunda seçenekleri ele alıyor. Çocukluğundan beri çocukla ilgilenen, tüm sorunlarını çözen, bir oğul hayatı yaşayan başka ebeveynler de var. Ve sonuç olarak, her zaman her şeyin suçlusu olarak kalırlar. Bu durumda uzmanların tavsiyelerini duymak isterim. Açıktır, ayrılıp aramıza mesafe koymalı ve oğlun anlayıp anlamamasını beklemeliyiz.
Merhaba. Size annemden bahsetmek istiyorum. Annem 80 yaşında, kocası olmadan 4 çocuğumuzu tek başına büyüttü (babam erken öldü). Ailesini beslemek için deli gibi çalıştı, kimse yardım etmedi. Hepsi yüksek öğrenim görmüş, çalışıyor, hiçbir şeye ihtiyacı yok. Ağabeylerim ona hakaret edip incittiğinde ağlayabilir, incinebilir ve incinebilirim (bu 20 yılı aşkın bir süredir devam ediyor). Onu kendime götürüyorum, ama annemin kalbi hala onlara doğru çekiliyor. Birkaç ay önce, IV'lere girdikten bir ay sonra hastaneden taburcu edildi (onu zorlukla ayağa kaldırdı). Ve daha dün, çok sevdiği tek torunu ona hakaret etti. O gücendiğinde, kardeşlerin hiçbirini görmek istemiyorum. Onun hayatını kolaylaştırmak için tüm çabalarım sıfıra indirildi. Anneler, HİÇBİR ŞEYDE SUÇLU DEĞİLSİNİZ !!! Çocuklar uzun zaman önce büyüdü. Böyle evlatlara yardım etmeyin, gücünüzü ve sinirlerinizi onlara harcamayın. Bir düşün, o zaman belki affedersin. Biraz bencil olmayı öğrenin.
Genç oğlum benden nefret ediyor. 17 yaşında. 11 yaşından beri hayvancılıkla uğraşmaktadır. Kocam ve ben ona bu konuda yardım ettik. Tavuklar, ördekler yetiştirdi, kazlar, tavşanlar ve nutria, keçiler, kuzular ve domuzlar vardı. Sahibi kıskanıyor. "Çiftçi" okul öğretmeninin adıydı. Ne istersem - reddetmemeye çalıştım. Ve kocam da ona her konuda yardım etti. Ve şimdi yardım ediyoruz. Ve oğlumun bize karşı çok agresif davranışları var. Zaten sistemik hale geldi. Ve bir anne olarak benimle ilgili olarak, bu korku. Bu saldırganlık değil, bir tür kötülük, basit nefret. Çocuğumuzun kime dönüştüğünden korkuyorum. Her zaman bir güneş ve çalışkan olan oğlum, bizim evrensel favorimizdir. Ne yapacağımı bilmiyorum. Hayata olan ilgimi kaybettim. Bu beni üzüyor.Yaşamak için bir sebep bile göremiyorum. Kocama oğlumun saldırganlığından şikayet ediyorum - hiçbir yardım veya destek görmüyorum. Hayır, koca saldırgan görünmüyor, daha hareketsiz. Kendini bir kez daha zorlamak istemiyor. Ve ondan sadece oğluyla konuşmasını istiyorum - benden neden bu kadar nefret ettiğini öğrenmesini ve annesiyle bunun imkansız olduğunu ona açıklamasını. Sonuçta iğrenç. Oğul bana bağırıyor, son sözleriyle bana hakaret ediyor - ve bu işlerin sırası. Davranışlarından utanmıyor bile. Oğlumun bir canavara dönüştüğü için utanıyorum. Aynı zamanda, haftada bir güzel, kocaman gül buketleri taşıyan bir kızla tanışır. Bu buketler ve geziler için emeğiyle para kazanıyor. Çalışkan olduğu için mutluyum. Kız arkadaşına karşı cömert olduğu için gurur duyuyorum. Onu seviyor. Onun için mutluyum. Ama bir bedende birbirine tamamen zıt iki insanın nasıl yaşayabileceğini anlayamıyorum?! Kıza sevgisi var. Ve bu harika. Ona açgözlü olmamayı öğrettim, kendim açgözlü değilim. Ve bir kızla ilgili olarak bu kaliteyi böylesine güzel ve asil bir şekilde sergilemesinden memnunum. İşte bana karşı yaptığı hakaretler - suçlamalar asılsız, sadece sıfırdan saldırılar - tüm bunlar beni şok ediyor. Bundan sonra ne olacak bilmiyorum ama bana öyle geliyor ki oğlumun bana yaptığı her saldırıdan sonra hayatım boşa gitti. Ve bence başkalarına sevgi gösterdiğine göre, kalbinde iyiliğe yer var demektir. Ama neden bana karşı bu kadar gaddarlık ve nefret var? Ne için? Acı verici durumumun özünü ifade edebildim mi bilmiyorum ama bu beni çok ama çok acıtıyor. Kimin yapabileceği konusunda tavsiyede bulunun.
Bu kıza karşı tutum da değişecek - bu bir zaman meselesi. Annesini sevmeyen bir insan prensipte sevemez (bu benim şahsi görüşüm). Mümkünse, onu bırakın ve kenara çekilin.