Ya kızım annesinden nefret ederse?
Görünüşe göre anne ve kızı arasında mükemmel bir duygusal bağ olmalı. Ancak, bu her zaman böyle değildir. Bazen en yakın iki kadın arasındaki ilişkide büyük bir çatlak olur. Bunun her zaman nedenleri vardır. O kadar zorlayıcı olabilirler ki bazen durum durma noktasına gelir. O zaman ne yapılması gerekiyor? Anlamaya çalışalım.
Ana sebepler
Psikoloji, bir kişiden diğerine düşmanlığın, nefret ortaya çıktığında ortaya çıktığını söylüyor.
Bir kızın annesinden nefret etmesi çok kötü. Bu durumda iki taraf da zarar görür. Kız kendini güvende hissedemez ve anne yalnız geleceğinden korkar.
Ancak gerçeklerle yüzleşmek cesaret ister. Yetişkin bir kızın nefreti boşuna ortaya çıkmaz. Bunun için iyi sebepler olmalı. Onları düşünelim.
- Bir annenin çocuğuna dikkatsizliği her zaman sonuçlarla doludur. Bir zamanlar kızınızın sorunlarına ilgi göstermemiş olabilirsiniz. Ve işte sonuç. Katılımınız olmadan yaşamayı öğrendi ve şimdi kayıtsızlığınız için sizden intikam alıyor.
- Bir genç kız her zaman bir duygu fırtınasıdır. Kızınızı belirli bir sebep olmadan sürekli olarak kınadıysanız, bu tür davranışlar onun sinirli bir duruma gelmesine neden oldu. Bu nedenle, çocuğunuz önce reddedildi, sonra size karşı nefret duydu.
- Çocuğunuza hakim oldunuz. Nasıl giyineceklerini, nasıl davranacaklarını dikte ettiler. Kızı çok küçükken seni dinlerdi. Daha sonra kendi fikri vardı. Ancak uzun bir süre onun istediği gibi yaşamasına izin vermediniz.Daha sonra, bu davranış size karşı düşmanlık yarattı.
- Tüm öfkenizi çocuğunuzdaki problemlerden (parasızlık, huzursuz hayat vb.) dolayı çıkardınız. Ve işte sonuç. Sürekli kargaşadan çocuğunuz sizi olumsuz olarak algılamaya başladı.
- Her zaman kızınızı zor ev işlerini yapmaya zorladınız ve bu süre zarfında arkadaşlarınızla eğlenmeyi ve rahatlamayı kendiniz sağlayabilirsiniz. Sonuç olarak, kızınız büyüyüp içine kapanık bir insan oldu ve şimdi tüm sinirini hayat boyu senden çıkarıyor.
- Nefret, karşılıklı bencillikten kaynaklanabilir. Hem annenin hem de kızın uzlaşmazlığı, yavaş yavaş çatışmanın tırmanmasına yol açtı. Ve çatışmaların olduğu yerde genel bir düşmanlık vardır.
- Annesinin sadakatsizliği nedeniyle aile dağıldı. Ve bu faktör, kendi annesinin çocuğunda nefretin ortaya çıkmasının itici gücüydü.
- Bir ebeveynin aşırı velayeti önce tahrişe ve ardından kalıcı bir nefret duygusuna neden oldu.
- Annenin çocuğa karşı gizli bir horgörüsü vardır. Kızını her zaman daha başarılı çocuklarla karşılaştırır ve çocuğunun aynı başarıyı elde edememesine üzülür. Bu nedenle anne-baba her zaman kızının öfkesini çeker ve uygunsuz davranır.
Nasıl davranmalı?
Bazı kadınlar kendi çocuklarıyla geçinememekten şikayet ederler. nerede şunu hatırlamanız gerekir: insanlar arasındaki ilişki, davranışlarının derinliğini yansıtan bir tür "ayna"dır.
Bu nedenle, bu ilişkilerin zaman zaman bozulması şaşırtıcı olmamalıdır. Bunun olmasını önlemek için eylemlerinizi kontrol altında tutun. Soruyorsunuz: "Ya yukarıdaki tavsiyeyi uygulamaya koymak için çok geçse?" O zaman hataları düzeltmeye çalışmalısın. Bunun için yapmanız gerekenleri düşünelim.
Her şeyden önce, öz kızınızla olan ilişkinizde bir sorun olduğunun farkına varın. Ve ona gözlerini kapattığın sürece olumsuz bir durumda olacaksın.
Böyle üzücü sonuçlara yol açan nedeni bulun. Bu koşul yerine getirilmelidir. Onsuz, gerçeğin dibine ulaşamazsınız. Sorunu çözmek için öncelikle sorunun kök nedenini ortadan kaldırmanız gerekir.
İlişkinin bozulmasına katkıda bulunan nedenleri belirlediğinizde, yaygara yapmayın, sadece ana eylemlere karar verin. Çözüme götürecekler.
Aşağıdakileri yapmanız gerekir - kızınızı açık sözlü bir sohbete davet edin. Kızınızı dikkatlice dinleyin. Bunu yaparken kesmemeye çalışın. Bırak konuşsun ve senin hakkında ne düşündüğünü söylesin.
Kızınız size karşı çok açık sözlüyse ve bu nedenle size pek çok hoş olmayan şey söylüyorsa, hiçbir şekilde alınmayın. Unutmayın: bu sizin çocuğunuz. Sizinle çok uzun bir süre yan yana yaşadı. Çocuğunuz sizinle ilgili birçok şikayet biriktirdi.
Kızınız fikrini söyledikten sonra, ondan fikrinizi dinlemesini isteyin. Kızınızın önünde çok suçlu olduğunuzu anlarsanız, ondan af dileyin.
Ardından, kızınızla aynı fikirde olun: gelecekte size karşı her zaman açık sözlü olmasına izin verin. Küskünlük beslemeye gerek yok. Şikayetler ortaya çıkar çıkmaz dile getirilmelidir. Aksi takdirde, zihinde tahriş ve öfke birikir. Bu, başka bir nefret dalgasına yol açacaktır.
Psikolog tavsiyesi
Aşk bittiğinde nefret ortaya çıkar. Bu yüzden aşkın karşıtı olarak adlandırılamaz. Anne ve çocuk arasındaki karşılıklı sevgi ihtiyacı çok büyüktür. Bununla birlikte, bazen kuralın istisnaları vardır.
Kız annesinden nefret etmeye başlar ve bu onun mutlu yaşamını etkiler. Annenin de işi zor. Kadın endişeli, mümkün olan her şekilde bu durumdan bir çıkış yolu bulmaya çalışıyor. Bu nedenle, her iki tarafın da zor bir durumdan çıkmasına yardımcı olacak ipuçlarını dikkate alacağız.
Düşünmek gerekir: nefret iki nedenden dolayı ortaya çıkar. Örneğin, akut bir çatışmaya verilen tepki veya yanlış bir ilişki nedeniyle.
Hayatınızda nefrete yol açan herhangi bir durum olduysa, affedilmeye çalışın. Kızınızla ilişkiniz çok uzun bir süredir olumsuz bir şekilde geliştiyse, iyileşme süreci belirsiz bir süre için uzayabilir. Bu yüzden lütfen sabırlı olun. Çocuğunuz hakkındaki düşüncelerinizi tamamen değiştirin. Yönünüze yöneltilen nefret ve öfkeye ters yönde kin ve öfkeyle karşılık vermeye çalışmayın. Unutmayın: bu yıkıcı duygular hızla büyüyebilir. Ve bu durumun daha da kötüleşmesine yol açar.
Herhangi bir çatışmada, çocuğunuzla sakince konuşun. Aynı şekilde sessizce ve sakince bakış açınızı iletin.
Kızınızı geçmişteki hatalar için suçlamayın. Ona geçmişi hatırlatma. Böylece, onun size olan nefretini "beslemeyi" bırakırsınız. Kızınıza öğüt veriyorsanız, ısrar etmeyin. Tavsiyeniz lehine son kararı vermesine izin verin. Böylece kendinizi kızınızın sonraki tahrişinden sizin yönünüzden kurtarabilirsiniz.
Kızınızın işleriyle ilgilenin. Bunu daha önce yapmadıysanız, şimdi yapmaya başlayın. Bu veya bu olaya karşı tutumunuzu ifade edin. Sadece aynı zamanda kelimelerinizi dikkatlice seçin, böylece kızınız size kızmasın.
Onu boş yere eleştirmeyin. Eleştirinizde yapıcı olmayı unutmayın. Bir hataya işaret ederseniz, nasıl düzeltileceği konusunda tavsiye verdiğinizden emin olun.
Çok yüksek sesle konuşmayı kes. Çok duygusal konuşma herhangi bir kişiyi çileden çıkarır. Ayrıca irkilerek söylenen sözler bilince pek iyi ulaşmaz.
Çatışmaya katılan iki kişi var. Nefret ortaya çıkarsa, bu durumda her iki taraf da bir dereceye kadar suçludur. Bu nedenle, kızının da annesiyle olan ilişkisini geliştirmek için bazı adımlar atması gerekir.
Annesinden nefret eden bir kız, çok mutsuz bir insan olarak kabul edilir. Böyle bir olumsuz durumdan çıkana kadar diğer insanlarla doğru ilişkiler kuramaz.
Aşağıdaki ipuçları ona özeldir.
- Hayatınızdaki her şeyin yoluna girmesi için harekete geçmeye başlayın. Sevdiklerinize olan nefretinizin her şeyden önce size zarar verdiğini unutmayın. Tabii ki, yaşayan bir insan, olumsuz olanlar da dahil olmak üzere sürekli olarak duygular yaşar. Bu gerçek hiçbir şekilde böyle bir insanı kötü yapmaz.
- Nefret kısa ömürlüdür. Bu, özellikle sevilen biri söz konusu olduğunda geçerlidir. İlişki normale döndüğünde, nefret ortadan kalkar. Ve bu, anneniz için her zaman sevgi ve hassasiyet hissettiğiniz anlamına gelir. Bu duygular öfkeden çok daha güçlüdür.
- Ancak kendinizdeki olumsuz duyguları bastırmayın. Bunu yaparsanız, yavaş yavaş büyüyecekler. Sonuç olarak, bu durum çatışmanın tırmanmasına yol açacaktır. Bu nedenle, anneye eylemlerinde veya sözlerinde bazı ayrıntıları beğenmediğinizi doğru bir şekilde ima etmeniz gerekir. Örneğin, sizi rahatsız eden olumsuz noktaları bir kağıda yazın ve annenize okutun. Bundan sonra sonuçlar çıkaracak ve doğru şekilde hareket etmeye başlayacaktır.
- Düşüncelerinizi her zaman doğru yapın. Bunun için bağırmanıza gerek yok. Bir kişi ne kadar sakin ve sessiz konuşursa, düşüncelerini diğer insanlara iletmesi o kadar kolay olacaktır.
Her şey doğru ama çocuk iki yüzlü davranıyor. Yıkıcı davranışı (alkol bağımlılığı) nedeniyle dağıldı. Babasıyla toplantıları yasaklamak mümkün değildi - kızı sıkıldı, vesayet kızdı ... Toplantılarda, baba ve annesi benim hakkımda olumsuz konuştu, beni bana karşı kışkırttı, bir Dilek listesi tatili düzenledi - vardı bir şey satın almayı reddetmek yok. Şimdi sonucunu alıyorum. Kızım gözümde bir ve arkamdan bana çamur atıyor. Konuşmalar değişim getirmez. Artık tam bir aile ile yaşıyoruz, üvey babasının bakımını görüyor.Ama yaşlandıkça, onu daha çok görmezden geliyor: ne günaydın ne de merhaba ... Monolitik bir yüzle yürüyor, nadiren gülümsediğinde. Ev işlerinde yardım istemek zorundasın, ama tepki yok ve zorlamak - odaya giriyor. Baba ve annesi sayesinde, bu onların "yardımlarının" meyvesidir. Onları uyardım: Bana istediğiniz gibi davranın ama çatışmada çocuğa müdahale etmeyin. Ve gereksiz alışverişler yapmaya gerek yok, şımartın, sadece çocuğu ve hayatını mahvedin. Böyle insanlar anlamaz. Kızımın benden nefret ettiğinden bile şüphelenmedim, her zaman açıkça konuşuruz. ne yapacağımı bilmiyorum Onu gelecekte hatalardan nasıl kurtarabilirim?
Çok doğru yazmışsın: nefret. Bir zamanlar çok çalıştım, yoruldum, ailemin geçimini sağladım ve kızım ona dikkat etmediğimi düşündü. Sonra çirkin bir boşanma oldu, çok endişelendim. Daire yüzünden koca, kızını kendisine çekti ve vesayeti imzalamasını istedi, ancak imzalamadı ve onu kovdu. Anneme gitti. Üniversitede okurken ona bir daire aldım (kayıt olmasına yardım ettim), ve tabii ki bir araba. Yalnız yaşamayı hayal etti. Karakteri ağır, bencildir. Onu bir şekilde anlamaya çalıştım, yardım etmek için, bu zamana kadar mutlu bir şekilde evlendim. Kocam kızımı ailenin bir üyesi olarak algıladı, ama tam tersine ... İlişkileri bir şekilde iyileştirmeye çalıştım ama karşılığında nefretten başka bir şey alamadım. Her seferinde geçmişinden yeni bir şey bulduğunda, elbette kötü. Çocukluğundan beri böyle: büyükannesini arayabilir, yiyecek bir şeyi olmadığını ya da battaniyesi olmadığını söyleyebilirdi. Bütün bunlar kızı için tam bir refah içindeydi, ama acındığında hoşuna gitti. Herkese üniversiteye tek başına girdiğini, bir daire ve araba kazandığını söyledi ve 5 yıl önce böyle yetiştirilmediğini söylemeye başladı. Onu çok dikkatle dinleyerek, kızımın delirmiş olup olmadığını merak ettim - böyle saçmalıklar taşıyordu. Sonunda saldırılarından bıktım - iletişim kurmayı bıraktık. Daha doğrusu durmuş ve torunlarını kuruyor. Torunlarımla iletişim kurmaya çalışıyorum ama orada da kontrol var. Zamanla, her şeyi ne kadar kötü yaparsam yapayım, her şeyin yanlış olduğunu ve onun için doğru olmadığını fark ettim. Nasıl olduğunu bilmek istiyorum - sağlığı nasıl? Size nasıl yardım edebilirim? Ama benimle ilgilenmiyor. Hiç. Garip, ama sadece kocamın torunları sağlığım ve işimle ilgileniyor ... Yerli torunlar sadece kendileri hakkında konuşuyorlar. Onlara yazıyorum, koli gönderiyorum. Sadece "teşekkür ederim" diyebilirler. Makalenizdeki gibi her şeyi denedim - işe yaramaz! Bu telefonlardan birinin ardından bilincimi kaybettim ve yoğun bakımdaydım. Artık isteme.
Elena, yorumun için teşekkürler. geleceğimi gördüm. Bizden başka bir şeye ihtiyaçları yok ve geçmeleri gerekmiyor. Bu çok acı verici çünkü tek bir hayat var ve hataları düzeltmek için zamanınız olmayabilir.
Durum aynı. Sadece benim durumumda kızım bir psikopat ve zaman zaman benden nefret ediyor. Ben olmasaydım, kocasına, çocuklarına (kızgınlık geçirmek için) gelirdi (bu çok daha kötü). Küçük torunlarım için çok korkuyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum. Psikoterapiste, psikiyatriste gidiyor. Ama onlarla başka bir şey hakkında konuşuyor. Ve her şeyi tamamen farklı bir şekilde sunar. Görünüşte normal bir insan, ama iblisler gibi ele geçirilmiş. Ses ve yüz değişiklikleri. Korkuyla!
Lyudmila, kızım da aynı şekilde davranıyor! Ne yapacağımı bilmiyorum.
Benim de bir kızım yok, ama şeytan gibi: benden nefret ediyor ve onlar için mümkün olan her şeyi yapmak için yolumdan çıkıyorum. Allah sabır versin sevgili anneler.
Ben de aynı hikayeye sahibim. Cildimden çıkıyorum, ama yine de kötü bir anne. En büyük ve en küçük kızlar nefret eder. Ortalama iyidir. Dinlemek ne kadar sinir bozucu!
Kızım akıl hastası ve beni suçluyor - babasından aldı. Hastalandım ve beni terk etti. O da sadizm var. Onunla nasıl yaşanır!? Hiç öpmüyor, kimseye sarılmıyor (oğluna bile), sevdiğini söylemiyor. Bunu atlatamıyorum, yapayalnızım. Bana anne demeyi bıraktı.
Benim de çok benzer bir hikayem var. Belki narsisizm.Ama çok acıyor.
Ondan yeni geldim, bağırdım, kovuldum, bebek ondan çoktan korktu, ağladı, ayrılmak zorunda kaldım. Hayatta her şeyi onun için yaptı, onun için her şeyi sağladı. Kızım bana hain diyor, büyükannemle daha sakin olduğunu söylüyor. Ama her önemsememek için yardım ve sorunlarına çözüm talep ediyor, bugün ateşle çağırıyor ... Sonra büyükannesine şikayet ediyor, her şeyi tersini sunuyor, o - bana, kısacası korkunç bir daire!
Evet, benim hikayem bir karbon kopyası gibi.
seni çok anlıyorum Benim kızımda da benzer bir durum var. Tek fark: Ona bir daire almadım, enstitüye daha yakın bir yerde kiraladım. Ve ben araba almadım. Bence finansal bir fırsat olsaydı, o zaman aynı hatayı yapardım. Bütün hayatım kızımın etrafında inşa edildi. Ve senin de. Bu bizim hatamız! Her şeyin yetmediği bencil kadınlar yetiştirdik. Şimdi kızım beni her yerden engelledi. Umutsuzluktan kayıtsızlığa dönüştüm. Yaşlılıkta kızımın desteğinden mahrum kalacağımı zaten biliyorum. Bunun gibi! Çocuk doğurdular ama cellatlar aldılar. Üzgün ve acı! Tanrı onların yargıcıdır. Ve sana en iyisini diliyorum. Ne olursa olsun hayattan zevk almayı öğrenmeliyiz!
Sevgili anneler, kızlarınız şu anda 30 yaşın altındaysa onları rahat bırakın. Sakinleşsinler, bağımsız bir hayat yaşasınlar. Ve 40'a yaklaştıkça, size kendi başlarına dönecekler. Sadece can sıkıcı sivrisinekler gibi bayatsın ve geçici olarak gereksizsin. Bu normal ve akıllıca. Vatanınıza karşı görevinizi yerine getirdiniz ve huzur içinde gittiniz.
Kız çocuklarına hissetmeleri, sempati duymaları, empati kurmaları öğretilmez. Bir bencillik: "her şey benim için, benim için ve benim için." Bırakın annelerini, küçücük çocuklarını bile düşünmüyorlar. Duygularınız hakkında açık olmalısınız.
geri gelmeyecek
Tanrım! Ne kabustu ama! Hikayenizi okudum ve kızımı görüyorum, sadece o hala bir öğrenci, ancak davranış aynı. Korkunç ... Onunla başka bir çatışmadan sonra birkaç gündür yataktayım.
Ayrıca korkunç bir durum. Kızları yakında 18 yaşında. İğrenç davranır. Vicdanı ve şerefi olmayan bir adam beni onu yanlış yetiştirmekle suçluyor. Ve onun sağlığı için işimi bıraktım. Tamamen ona aitti. O (korkunç tembel bir kadın) okulda onu mükemmel bir şekilde sürükledi, böylece önünde binlerce yol vardı. Ama sınavı geçemedi, şimdi evde kanepede oturuyor, çalışmıyor, çalışmıyor ve aynı zamanda hiç tereddüt etmeden yüzüme tükürüyor.
Tanrım... kanım dondu, kızım hakkında okudum. Her şey açık ve anlaşılır - sadece torunların nefreti ve şantajı ve sadece parayı kabul ediyorlar. O da hastanedeydi. Nasıl yaşanır? Canavarca annelik duygusunu kalpten nasıl söküp atabilirim? Kızım için daha fazlasını yaptım ve şimdiden üç kez ihanete uğradım...
Bende de benzer bir durum var, bu hastalıklı ilişkilerden o kadar sıkıldım ki kızımla artık iletişim kurmak istemiyorum... Sorun şu ki birlikte yaşıyoruz, tk. dairemizi iki ayrı daireyle değiştiremeyiz - yeterli para yok ve hiçbir şey yapmak istemiyor, sadece yeni dairesinin anahtarlarını ona vermemi bekliyor ... Bunu memnuniyetle yapardım, ama çalışmıyor. Çalışırken ve onun için "istediğim" her şeyi öderken, bana ihtiyaç vardı ve şimdi emekli oldum ... Onu yalnız büyüttüm ve en iyisini vermeye çalıştım ve görünüşe göre abarttım - bir tüketici yetiştirdim . .. Son zamanlarda telefonda rehberinde olduğumu gördüm, sadece ismiyle belirtilir, ancak önce bir anne vardı ...
Kızım 37 yaşında, torunum 14 yaşında, bir gün bile çalışmadı, onlar için aldığım bir dairede kocamla birlikte yaşadılar. Sonuç olarak, koca intihar etti ve dairenin maliyetinden daha fazla borcu olduğu ortaya çıktı. Normal bir aileleri olduğunu sanıyordum ama kocamın bir oyuncu olduğu ortaya çıktı. Bunu biliyordu, benden sakladı. Şimdi torunuyla birlikte benimle yaşamaya geldi ve her gün dayak ve çığlıklarla öfke nöbetleri düzenliyor. Tüm öfkesini ve düzensizliğini benden alıyor.Sanırım iyi değil, doktorlara götürdüm. Hap içmeyi reddediyor, onu sonunda bir işi olduğu ve çalışması gerektiği konusunda motive ediyorum. Torun, annesine olduğu kadar bana da davranıyor: yumruk ve ciyaklamalarla. yaşamak istemiyorum. Bir şeyin değişebileceğini görmüyorum, ayrıca borçları için dairelerinin satılması gerekiyor. Benim için tek yol bir huzurevine gitmek. Benimle yaşamanın imkansız olduğunu haykırıyor. Bu tür çocuklar var.
Ve annem temaslarda annesi tarafından tayin edilmek istemiyor. Kızınız sizi ismen getirmekle doğru olanı yaptı. Artık her adımda bir sürü dolandırıcı var. Bunu düşündünüz mü?
Görünüşe göre tek ben değilim. Kızını tek başına büyüttü, yeterli parası yoktu ama iyi bir kız yetiştirdi, enstitüden mezun oldu. Akşamları birlikte vakit geçiriyor, birlikte bir şeyler yapıyorduk. Sonra evlendi ve başladı: Kötü oldum, her şeyi yanlış yapıyorum - böyle görünmüyorum, öyle demiyorum ... Bir kararname, sonra bir başkası, genel olarak evde birkaç yıl. Dönemler için normal iletişim kurarız ve sonra tekrar başlar. Ne söylesem ters gidiyor, her şeyin suçlusu benim, her şey bana karşı çıkıyor. Ve ne yapmalı? Kelimeleri seçmek için? Her kelimeyi sürekli olarak almak imkansızdır. Kız her şeyi bir kumbaraya koyar ve morali bozuk olduğunda üzerime döker. En kötüsü, torun zaten bana karşı döndü, artık iletişim kurmak istemiyor. Şok oldum! Her zaman uzlaşmaya ilk giden ben olurum, gerçekten barış içinde yaşamak istiyorum. Ama onu her şeyde ve her zaman rahatsız ediyorum. Nasıl yaşanır?
Irina, birkaç yıldır birlikte mi yaşıyorsunuz yoksa çok yakın iletişim kuruyor musunuz? Eğer öyleyse, birbirinizden, özellikle de kızınızdan bıktınız. Ayrı yaşamak gerekir. Bir süre dinlenmek için bir yere gitmeniz, en azından yerel bir dinlenme evine veya sanatoryuma gitmeniz daha iyi olur. Ve sonra kızınızın nasıl sıkılacağını göreceksiniz ...) O zaman ayrı yaşayın ve iletişim kurma arzusunda kendinizi kısıtlamanız gerekiyor. Ve hiçbir tavsiye, kızın aile ve temizlik hakkında eleştirisi yok. Aksine: onu her şeyde övün, ancak tavsiyede bulunmayın ve kendinize yardım etmeyin, ancak yalnızca kendisi istediğinde ... O zaman kendisi sizinle toplantılar arayacak ve torununu getirecek ve ilişki daha sıcak olacak. İşte, bak! Size mutluluk ve sağlık diliyorum!)
Haklısın.
Allahım senin hayat hikayen benimkine benzeyen iki damla su gibi. İki çocuk büyüttü. Oğul trajik bir şekilde öldü. Kızımdan ayrı yaşıyorum. Mali açıdan bağımsız, ancak normal bir ilişki yok. Ne yaparsam yapayım, bu kötü. Yalnızca yükseltilmiş bir sesle iletişim kurar. Bazen o kadar çok "ruhuma tükürüyor ki" onunla konuşmak istemiyorum. Eğitim eşittir ama beni insan olarak görmüyor. Aynı şımarık torun. Bundan sonra ne bekleyeceğimi bilmiyorum. Konuştuktan sonra düzelmiyor.
Sevgili kızlar ve kadınlar, size gerçekten sempati duyuyorum. Kızım da benden nefret ediyor, 13 yaşında hain babasıyla yaşamaya başladı. Beni engellediği her yerde iletişim kurmak istemiyor çünkü sevgili babasını, ihanetini affetmedim. Şimdi başka bir kadınla yaşıyor ve kızı annesini arıyor. İşte bir hikaye. Ayrıca kızıma çok fazla ahlaki ve maddi güç ve karşılığında nefret verdim. Eski kocasının sözleriyle konuşuyor, aklı yok, korkarım olmayacak çünkü onunla yaşıyor ve sürekli benimle ilgili pislikleri dinliyor. Yaşa sevgili kadınlar, kendi hayatını yaşa, kendine bir hobi, bir arkadaş, bir koca bul, çocuksuz mutlu yaşamak için hedefler koy, çünkü onlardan tanınma ve tanınma asla beklenemez.
İyi günler. Kızım 11 yaşında ve çok zor bir ilişkimiz var. Ben onun için en iyisi olsam da onun için en kötü anneyim: kıyafetler, telefon ve seyahat. Ve her şey iki yıl önce kocamla olan ilişkimin bozulmaya başlamasıyla başladı. Benden 18 yaş büyük. Sonuç olarak, ben büyüdüm ve onun diktesi altında yaşamayı bıraktım ama o bunu kabul edemiyor. Kızını bana düşman etmeye başladı: o iyi, ben kötüyüm. Sonuç olarak, bana saygı duymayı, itaat etmeyi ve yavaş yavaş benden nefret etmeyi bıraktı.Her halükarda, babası ona acısın diye çocukluktan hikayeler uyduruyor.
Tüm kızların iyi anneler olmasını diliyorum. Çok az kaldı - hayatımızı yaşıyoruz. Biz anneler, kocasız, desteksiz terk edilmiş, boşanmışız. Ve birçoğu var. Tüm hayatım boyunca sana bir eğitim ve daha iyi bir gelecek sunmak için çalıştım. Sadece küçük bir teşekkür istiyoruz. Ama, muhtemelen, bu çok fazla.
Ve annem bana yaptığı katkıyı süslemekten çok hoşlanır. Aynı zamanda sabah beni anaokuluna götürmedi (uyandı). Daha sonra işten kovuldu, çünkü geç kaldı ve vaktinden önce ayrıldı, ancak elbette çocuğu anaokulundan almanın gerekli olduğunu iddia ediyor. Babam beni her yere götürürdü. Yemek yapmayı bilmiyordu, hiç akşam yemeği yoktu. Makarna ve sosis, yapabileceği maksimum şey. Ev darmadağındı, o da nasıl teselli edileceğini bilmiyordu ve yönlendirmeyi gerekli görmedi. Babam ona sadece güzelliği yüzünden katlandı. Sonra dansları yönetmeye karar verdi ve ana işten sonra (sapper oynadığı) küçük çocuklarla dans etmeye gitti. Böylece akşam yemekleri de ailemizden kayboldu. Bu yarı zamanlı iş, maaşının yaklaşık 1 / 3'ünü veriyordu, babam hala daha fazlasını aldı, ancak maaşı sürekli ertelendi. Ortak daireyi veya ailenin masraflarını asla parasından ödemedi, her şeyi kendine harcadı. Sonra asıl işinden atıldı ve babam büyük bir sözleşme aldı. Ama "aileyi desteklediğini" göğsünde dövdü, beni daha sonra kendi kendine öğretebilmesi için diğer koçların derslerini gözetlediği danslara götürdü. 12 yaşımdan itibaren, çiçek açmaya başladığımda, sadece güzelliğim için benden nefret etmeye başladım, her adımı kontrol ettim, tüm günahlardan şüphelendim, her şeyi suçladım, herkesin içinde beni küçük düşürdüm. Soru kalmasın diye 20 yaşıma kadar kızdım, hala sigara ve içki kullanmıyorum. Üniversitede burslu olarak bütçe bölümünde okudu ve daha sonra Moskova'da yaşayarak bir bütçe üzerine tam zamanlı yüksek lisans çalışmasına girdi. kendisi! 23 yaşında zaten ayrı yaşadım, çalıştım, bir daire kiraladım ve akşamları şahsen çalıştım. Her zaman hırslarıma karşıydı, boş bir yer olduğumda ısrar etti. Evde sürekli histeriler, skandallar vardı, babasını sürekli büyüttü ve 33 yaşından itibaren bir gün çalışmadı. Şimdi 60 yaşında. Babasının kazandığı daireyi elinden almaya çalışıyor ve ona miras kalan kulübeyi sattırıyor. Ve bunu en yumuşak sözlerle söyledim. Onu gelecekteki kocasıyla tanıştırmadım, onunla bir düğünde tanıştı. Hamileliklerden bahsetmedi, torunlarını doğumlarından sonra öğrendi. Bir gün bana çocuklarla yardım etmedi, en küçüğünü bile görmedi. Ama eminim ki her yerde kızının pislik olduğunu da yazıyorum. Evet, benim de çok sağlık sorunlarım var çünkü çocukluğumda doktorlara gitmek ve hastaneye gitmek istemiyordu. Şiddetli iltihabım olduğu için basitçe zorlandığında, zaten resüsitasyona ihtiyacım vardı. Doktor babamın işyerindeki patronunu aradı ve işten çıkarılma tehdidiyle bir yaşındaki oğlumla birlikte hastaneye gitmeyi kabul etti. Pekala, pastadaki kiraz: 6 yaşından beri bana evli olmasına rağmen benim için planlamadığını ve halk yöntemlerini kullanarak hamilelikten kurtulmaya çalıştığını söyledi, ama yine de doğdum. Onu neden sevmediğime dair sorusu olan var mı?
Kızım, bunları yazdıktan sonra kendini daha iyi hissetmelisin.
Seninle empati kurun. Ama eminim böyle anneler burada toplanmamıştır. Seninki bir istisna.
Merhaba! Benim durumum benzer. Ben 61, kızım 40 yaşında. Kendini kötü hissettiğinde, her şey için beni suçluyor. Her ne kadar onu her zaman her konuda desteklemiş olsam da. Ona her şeyi vermediler. Oğul hiçbir iddiada bulunmaz, saygılı davranır. Peki nasıl olunur? Uzun bir süre onun aramalarından "uzaklaşıyorum".
Babanızın sizi tüm hayatı boyunca annenize karşı nasıl çevirdiği doğrudan hissedilir. O yaptı. Sana sempati duymuyorum, o kadar soğukkanlı bir şekilde tüm günahları raflara kaldırıldı ki!
tek ben değil miyim?
Ama kızınızın hoşnutsuzluğuyla bununla nasıl başa çıkılır?
Ama hiçbir şekilde! Kızını tekrar memnun etmeye çalışmadan hayatını yaşa. Ve bu kızı da aynı kaderi paylaşacak. Torunlar onun anneye karşı tutumunu görürler ve gelecekte de onunla birlikte davranırlar. Yani annenden nefret edersen, çocukların da senden nefret edecek.
Merhaba. Benim biraz farklı bir hikayem var. Kızım 12 yaşında. Onunla ne yapacağımı bilmiyorum? Gündüz yürüyüşe çıkabilir ama eve hiç dönmeyecek. Bu en sık yaz aylarında olur. Yanlış şirketle iletişim. Kocam ve ben ona şimdi çok kötü bir zaman olduğunu iletmeye çalışıyoruz. Kullanışsız. Beni bir psikoloğa götürdüler - sonuç yok. Aynı zamanda, arkadaşlarına iddiaya göre evde dövüldüğünü söylüyor. Kocam ve ben şoktayız...
Seni anladığım gibi. Kızım neredeyse 14 yaşında, her şey için beni suçluyor! Onun için her şeyi yaparım. Kızıma çok izin veriyorum, onu çok seviyorum ve herhangi bir nedenle bana saldırıyor, her şey için beni suçluyor. Çok zor! Akşamları benimle zararsız bir konuşma başlatmaya başladı ve sonunda beni daha acı verici bir şekilde kıracak ve beni ne kadar kötü bir aileye sahip olduğuyla suçlayacak şekilde çarpıtmaya başladı ve ben onun tüm hayatını mahvettim. Böyle anlarda daha fazla kışkırtmamak için susmaya veya çok az şey söylemeye çalışıyorum. Bu tür konuşmalardan sonra gece yarısı kendime geliyorum ve sabah işe gidiyorum. Onu asla kimseyle kıyaslamam, övürüm, isterse yardım ederim. Hiçbir şeye ihtiyacı yok, kesinlikle her şeye sahip. Kimseye saygı duymuyor, onu bir psikoloğa götürdü, onunla her şeyin yolunda olduğunu söylediler (5 tane vardı). Ve kurbanmış gibi yapıyor ve beni bilerek getiriyor. Artık gücüm yok, zaten sınırdayım, bazen öyle görünüyor: orada olmazsam, normal bir şekilde yaşayabilecek. Şu anda denizde tatile gideceğiz ama o evde kalmak istediği için burnunu kaldırıyor ve tüm memnuniyetsizler ortalıkta dolaşıyor. Ona büyükannesiyle kalmasını teklif ettim, bu yüzden reddetti: sonuçta, büyükannesiyle çok şey yapması gerekecek. Ruh hali ile dinlenmemizi mahvedecek, bunu kesin olarak biliyorum. Bir şeye sevinirsem kızım onun değerini düşürür ve beni kötü hissettirir. Ama üvey babası, büyükannesi, büyükbabası ile bir melek gibi davranıyor ve sonra bana onu akrabalarıyla kendi iradesi dışında iletişim kurmaya zorladığımı ifade ediyor. Ne kadar yorgunum, daha fazla güç yok, bundan sonra ne olacak. Umutsuzluk devam ediyor ve diğer insanların kızlarıyla yaşadıklarını okuduktan sonra daha da çaresiz kaldım.
Inna, canım, anlamıyor musun: Kızın sadece bir geçiş yaşı, geçecek. Diğerleri için bu dönem sizin için olduğundan daha da kötü. Daha sonra daha iyisi için değişecek. Ve ondan biraz geri çekiliyorsun, bu kadar yakın iletişime gerek yok. Sadece onu sinirlendiriyorsun. Neden akşamları onunla konuşuyorsun? Kendi işiniz ve ilgi alanlarınız olmalı, sonunda, zor bir günün ardından dinlenin. Ve denize yalnız gitmeniz ve onu büyükannenizle bırakmanız gerekiyordu, çünkü o bir melek, özellikle de ayrılmak istemediği için.
Benimki 36 yaşında ve geçiş yaşı bitmedi. Ne yazık ki, tahminim hayal kırıklığı yaratıyor ...
Bu doğru.
Burada okudum ve böyle bir ikiyüzlülüğe şaşırdım. Ben 40 yaşındayım, kızım 23 yaşında, torunum neredeyse bir yaşında. Onları delice seviyorum! Kızımla ideal ve güvene dayalı bir ilişkim var ve değerli annemden tüm kalbim ve ruhumla nefret ediyorum! O da en az burada yazan anneler kadar haklı, ama bunların hepsi bir gösteri gösterisi! Bir çocuğa doğuştan sevgi yoksa, asla olmayacak. Bu doğru, çocuklarınız sizden nefret ediyor - ikiyüzlülüğünüz için. Sen sadece başkaları için iyisin - saf vitrin giydirme. Bir anne için, özellikle de çocuğunu gerçekten seven biri için nefret diye bir şey yoktur. Bu, bu "aşkın" sizin olduğu anlamına gelir.
Umut, çünkü alkolik bir anne çocuğunu kaderin insafına bırakır, ilgilenmez, umursamaz. Ve çocuk bu anneyi delice seviyor. Bu tür birçok vaka var. O zaman senin mantığın nedir?
Anne, kızından hoşlanmadığını yazabilirsin. İnsanların hepsi farklıdır.Daha da önemlisi, bu yetiştirme değil, genetiktir. Ailemizde iki kızımız var. Annem 57 yaşında felç geçirerek hastalandı. Aynı şekilde yetiştirildik ama yanımda sadece annem vardı. Sadece onunla maalesef (hastanedeyken falan). Ve anneme nasıl davransam da kızımla ilgili her şeyin yolunda olduğunu söylemeyeceğim. Bana her zaman kaba davranıyor, sık sık ondan ağlıyorum, neyi yanlış yaptığımı anlayamıyorum. Annemin benim için yaptığı gibi onun için yaşadım - tıp fakültesinde öğrendi, bir daire satın aldı, ipoteği kendim ödedi, maaşım 3 kat daha az olmasına rağmen. Hayatta her türlü an vardır. Sadece çocukları övmek için de olsa, bu yöntemle kim yetiştirilebilir anlamıyorum ...
sen safsın! Ve psikopatların kim olduğunu bilmiyor gibisin. Boş zamanınızda sorun. Bu bir hastalık değil, patolojik bir kişilik değişikliğidir (çoğunlukla doğuştan). İnsanların başkaları için tam veya kısmi empati eksikliği vardır. Onları ne kadar seversen, sonuç aynı olacak. Onlardan sempati beklemeyeceksiniz. Gerektiğinde ve kime gerektiğinde sevgi ve şefkati nasıl taklit edeceklerini bilirler. Her zaman bir hiledir. Ancak, kural olarak, en yakın insanlara çıkarlar. Kim her şeyi affedecek! Ve çoğu zaman bunu hafife alıyoruz. Ve burada bu özel bozukluğa karşılık gelen birçok tanım var. Her şey değil tabii. Yani canım, ateşli konuşman doğru olabilir, ama her durumda değil. Hayat sandığınızdan daha çok yönlü (
Sevgili anneler durum zor, bu kadar emek harcanmış, para ve sağlık ne yazık ki kızınızın gözünde bir hiçsiniz. Ben kendim yatılı okulda büyüdüm, ailemden şikayetim yok. Başka türlü yapamayacaklarını anlıyorum. Annem benimle yaşamasına rağmen yatılı okuldan hiç bahsetmedim. Ve şimdiki kızları, bedava almayı ve annelerinin sevgisinin tadını çıkarmayı sevdikleri için hak iddia ediyor. Hiçbir şey gibi davranmıyorum, dünya iyi insanlar olmadan değil. Artık panik yapmamak için hayatınıza ve işinize bakmanız gerekiyor. Yazarın yazdığı her şey zaten kullanılmış ve test edilmiştir. En iyi seçenek, sağlık pahalıysa geri adım atmaktır. Bütün anneler şefkatlidir.
Kızım 38, ben 61 yaşındayım. Kızım doğduğundan beri anneannem, annem ilişkimize müdahale etti. Ben onun tek çocuğuydum. Nispeten genç bir kadın, aniden torununun en küçük kızı olduğuna karar verdi. Hastaneden taburcu olurken, sanki sadece ona aitmiş gibi bebeğin olduğu zarfı aldım. Zaman geçtikçe kız büyüdü, büyükanne kanatlarını onun üzerine açtı, şımarttı ve torununun hatırı için yaşadı. Bu, iyi bir şeye yol açmadı, çünkü çocukların yetiştirilmesinde bir eğitimci, bir otorite olmalıdır. Bizde "siyah" dersem, büyükannem "beyaz" diye yankılanırdı. Sonuç olarak kızım bana itaat etmeyi bıraktı, ama neden iyi bir büyükanne varsa. Sonuç olarak, 12 yıl sonra, kocam ve ben, sürekli ihaneti nedeniyle yollarımızı ayırdığımızda, tüm olumsuzluklar bana düştü - çocuğu babasız bıraktım. Kızı da babasının tarafını tuttu, onu ziyaret etmeye başladı, genç üvey annesiyle hızlı ve kolay bir şekilde arkadaş oldu. İletişimime ihtiyaçları yoktu. Sadece büyükannesinin ölümünden sonra, kızım iki kez anne olduğunda ve tedavi edilemez bir hastalığa yakalandığında - evre 3 meme kanseri, ilişkiler az çok düzeldi, ancak uzun sürmedi. Bütün sıkıntı ve sıkıntılarda, kötülüğün kökünü bende arar. Torunlarımı ziyarete geldiğimde varlığıma zar zor katlanıyorum. Hayatım bir kabusa dönüştü. Nasıl yaşamaya devam edilir - bilmiyorum.
Kızım 22 yaşında, sürekli benimle dalga geçiyor, beni tam bir aptal gibi gösteriyor ve çaresizliğime gülüyor. İnsanların ipoteklerden, kredi borçlarından vb. çabucak kurtulmak için döviz kurlarından fazladan para kazanmaya geldiği bir ofiste çalışıyor. Orada eğitimler veriliyor: durumu, onları zorlayacak şekilde nasıl ifşa edecekleri konusunda eğitim alıyorlar. ne pahasına olursa olsun kredi çekmek. Bunun tüm sorunların çözümü olduğuna inanıyorlar. Bir kişiye nasıl baskı uygulayacakları öğretilir ve dahası bunlar korkunç yollardır. Eve geliyor ve en ufak bir durumda istediği gibi bir şey olmazsa üzerimde baskı kurmaya başlıyor. Konuşma net bir şekilde yapılıyor, sözlü suçlamalar öyle ki haklı olma şansım yok.Öyle bir gaddarlıkla alay ediyor ki bana öyle geliyor ki bilincimi kaybediyorum, boğuluyorum. Eskiden çok nazik olduğunu söyleyemem. Açgözlü, seçici, sert, kesinlikle beceriksiz. Şimdi ait olduğu yere geldi, tüm bu fırsatların tadını çıkarıyor. İşlevsiz kardeşler üstümüzde yaşıyor, kötü işler yapıyorlar, bu yüzden onlara benimle nasıl başa çıktığını göstermek için her şeyi yapıyor. Utanıyorum, yer ayağımın altından kalkıyor, o kadar seviniyor ki, öyle muzaffer bir bakışla yürüyor sonra. Nasıl yaşayacağımı bilmiyorum, kocam bunların hepsi için: evim kenarda, hiçbir şey bilmiyorum, korumayacak, beni desteklemeyecek. Yeterli olmayacağımdan ve utanç ve kederden öleceğimden korkuyorum. Hayatı boyunca onun için her şeyi yaptı, çünkü kendi annesinden iyi bir şey görmedi. Başına gelenleri asla tek başına istemedi. Şimdi her gün işten eve gelip tekrar alay etmeye başladığı andan korkuyorum. Lütfen bana yardım et nasıl olmalıyım, ne yapmalıyım?
Sevgili anneler, anladığım kadarıyla her şey geçti ve şimdi yaşıyorum. Kızım 37 yaşında ve 3 çocuğu var. İlk başta bir geçiş yaşı vardı: şirketteki ürkütücü adamlar vb. ve şimdi bizi sadece torunuyla oturması gerektiğinde veya paraya ihtiyacı olduğunda hatırlıyor. Çok nadiren çalıyor ve aradığımda telefonu açmıyor.
Çok teşekkürler! Acılarımda yalnız olmadığımı öğrendim.
Sevgili anneler! Kendinize saygı gösterin, kendinizi sevin ve anneye karşı kötü bir tutum için, kız çocukları aynı şeyi çocuklarından alacaktır.
Ve benden nefret et...
Annemizin altı kızı ve bir oğlu var. Babam engelli bir savaş gazisiydi, yetersiz bir emekli maaşı aldı; Annem çarktaki bir sincap gibi dönüyordu: bizi büyüttü, öğretti. Erken yaşlardan itibaren evin etrafında çalıştık, anneme yardım ettik ve Tanrıya şükür, her şey uzun zamandır büyükanneler oldu. Ve şimdi kendisinin bir kızı var ve bir egoist yetiştirdi - işe karışamıyor, eve yardım etmek istemiyor, sadece bana kıyafet ve daha fazla para ver. Nasıl olunur? Annemiz kalpten kalbe konuşmaya benzemez - günde beş saat uyumak her zaman mümkün değildi. Babasına bakmalı, çocuk yetiştirmeli, felçli büyükannesine bakmalıydı. Kendisi okulda ve ayrıca tam bir inek ve koyun bahçesinde çalıştı. Annemizi ne kadar sevdik! Tarif etmem zor. O gittiğinden beri on yıldan fazla bir süre geçti ve onu hala özlüyoruz. Mesele şu ki, mokasen yetiştirdik ve kendimiz kırıldık. Erken yaştan zorlamak gerekir - bu bir alışkanlık olacak, alışkanlıktan - karakterden ve karakterden - kaderden. Öyle dedi akıllı bir adam.
Ne kadar talihsiz anne! Yukarıda yazılan her şey (tüm harflerden) artık benim hayatım. 3 yıldır cehennemde yaşıyorum. Kızları 18 yaşında, canı ne istiyorsa onu yapıyor. Psikoloğun tavsiyesi yardımcı olmuyor. Çevredeki herkes suçlu. Her şeyi denedik!!! Kızı kimseyle bir ilişki geliştirmez. Sonuç çıkarmaz, herkesten nefret eder. Aile müreffeh ... Oldu ... Gelin, kızımın kafasında bir sorun olduğunu söylüyor. Her harften acı ve umutsuzluk. Bu hayat değil, varoluştur.
Tüm dışavurumlar hayatımın bir açıklamasıdır. Kız, hayatın ana anlamıydı. Şimdi 42 yaşında, ben 72 yaşındayım. Ergenlik çağına geldiğinden beri hiçbir şey değişmedi. Herhangi bir konuşmada, beni bir şeyle suçlamak için kesinlikle bir sebep olacaktır. Tek çıkış yolu, her şeye sakince tepki vermek (bir "bitkiye" dönüşmemek, bir barınağa düşmemek için) ve bir kez yapılan iyilikler ve yapılan fedakarlıklar için şükran beklememektir! Lütfen hayatınızdaki güzel şeylerin kıymetini bilin. Böyle bir sürü hikaye biliyorum ve daha da zor. Sadece yaşa ve kendinde manevi destek ara.
24 ve 28 yaşlarında iki kızım var, ikisi de evli değil, birlikte yaşıyor, bir daire kiralıyor. Benden de nefret ediyorlar - bundan çok acı çekiyorum ve iki yıldır depresyondayım. Bana karşı neden böyle bir tavır bilmiyorum, hoşgörülü bir anneyim, onları hep anlamaya çalıştım, hep destekledim ve övdüm. Onlar için korkuyorum, çünkü benimle nasıl iletişim kurduklarını izliyorum - bir aile kuramazlar, insanları kendilerinden uzaklaştırabilirler.Bir tür anlaşılmaz saldırganlıkları var, onlara ne söylersem söyleyeyim, her şeyi düşmanca alıyorlar. Her ikisine de dış görünüşleri konusunda iltifat etsem bile, sadece öfkeleniyorlar (her anne gibi, çocukları kesinlikle en iyisi olacak). Ve eğer günlük yaşamla ilgili dostane bir tavsiyede bulunursam, hemen - bir hortum, bir haykırış, bir eleştiri (ve her yere tırmanan bir kayınvalide gibiyim) ... Kırgınım. Ben doğuştan böyle değilim ve asla kimseye gitmem (gülünç bir şekilde bana iftira at, abartma)... Belki de öyle bir gendir?. Kocamın umurunda değil, onunla yalnız yaşadım, tüm hayatı boyunca işteydi ve yaşamadı, sadece kızlarımızla hayatımızın tanığı ya da izleyicisiydi... 60 yaşında, çünkü vermiyorlar. bana 40'tan fazla... Ama kızlarımın benden hiçbir şeye ihtiyacı yok (öyle diyorlar). Geçen gün onları ziyarete geldim ve işteyken iki pencereyi yıkadım (tıpkı böyle, onlara biraz yardım etmek istedim). Bu, bir yıl içinde ikinci ziyaretim olmasına rağmen, doğrudan bana kızgınlıkla saldırdılar. Daha fazla nasıl yaşayacağımı bilmiyorum ... Bu tavır konusunda çok endişeliyim ... Suçum nerede? Ne düşüneceğimi bilmiyorum ... İnsanlar, bir insanı sevdiğinizde, eksikliklerini bile fark etmiyorsunuz ve nefret ettiğinizde, değerleriyle alay edildiğini söylerken haklılar.
İyi akşamlar sevgili anneler. hepinizi çok iyi anlıyorum Yarın 6 Ekim kızım 20 yaşına girecek. Onunla ilişkimiz çok kötü ve uzun süredir böyle. 10 ve 11. sınıflarda babasıyla yaşıyordu. Boşandık (kızım 6 yaşındaydı). Dayak nedeniyle boşandı. Her şeyi yaptı, böylece beni nasıl "üflediğini" görmedi ve duymadı. Hamile bir kadını dövdüm ve 1.5 yıl emzirirken. Kızım ve ben her zaman yalnızdık. Orada, otoriter kayınvalidesi, tek oğlunun evinde bulunmasını istedi. Noel ağaçlarına gittik, tiyatrolardaki tüm çocuk gösterilerini izledik, kütüphanede erken okuyucular olduk, bana 5 yaşına kadar okumayı öğrettik. Üç yaşından itibaren yolu geçtiklerinde elini vermedi (o zaman zebramız ya da trafik ışığımız yoktu). Genel olarak, çocukluktan itibaren karakter hala aynıdır. 2012'de göğüsteki onkolojiyi öğrendim (eski kocamın dövdüğü yerde). Operasyon, radyasyon, kimya, kellik - 1.5 yıllık tedavi. Ben hastanedeyken (11 yaşındaydı), bana bir kurt yavrusu gibi bile baktı. Yaşadıklarımdan sonra tabii ki çeşitli sağlık sorunları ortaya çıktı. Ama kızı umursamıyor. İşte iki gün önceki bir olay: Temizlik için yardım istedim ve aldım. O çalışmıyor, 11 dersi bitirdi. Başka bir şehirde yaşıyordu. Geri gel. Ama ilişki aynıdır. Tabii ki, ona yeni kocasıyla yardım ettiler. 2015 yılında evlendik. O en kibar insan, kendi çocuğu yok. Ama geri geldi. Genel olarak yaratıcı bir insanım: Resim yapıyorum, sipariş üzerine çiçek aranjmanları yapıyorum. Ve geri döndü - tüm kanatlarını kesti. İşten sonra eve gitmek istemiyorum. İlham gitti. Oradaysa mutfağa gidemeyiz - çok fazla öfke. İpoteği ödemesine yardım etmeyi teklif ettiler (üç yıl kaldı). İyi bir maaşı var. Sonra ona bir ön ödeme yapmak ve bir daire satın almasına yardım etmek istediler. Ölümümüzden sonra her şeyi alacağını söyleyerek reddetti. Tembel - yemek yapamaz, ders çalışmak istemez. Çalışır, ancak aynı zamanda fazla uyuyabilir.
Hiçbir şey söylemedi ... babama taşındı çünkü bana elini kaldırmaya başladı (bir kez daha, sözleri ve müstehcenliği için dudaklarına vurmak istedim). Elimi tuttu, büktü ve beni itti. Başka bir zaman yüzüne vurdum. 10. sınıfın başındaydı. Her iki yıl da, o okuldayken, kabul için hazırlanmış öğretmenler tuttuk. Neyse ki babam bizden iki ev ötede yaşıyor ama hemen hemen her gün bizimle yemek yerdi. Daha önce, işte, dönemler için iç çektiler (birisi sessizce, biri şöyle dedi: "Ah, Marina, o seninle küçük, nasıl yalnız kalabilir ?!" Yanımda buna ihtiyacım var. Bazen bana öyle geliyor ki kendinde değil, hasta olduğunu. Bir psikoloğa, psikiyatriste de gittik. Şimdi bir evim olmadığını, tüm dünyada yalnız olduğumu ve bundan sonra tüm hayatımı boşuna yaşadığımı hissediyorum. hayat değildir.
Kızım 13 Kasım'da 18 olacak. Cehennemde yaşıyorum, gücüm kalmadı. Etrafındaki herkesten nefret ediyor, beni bir tür çocuksu şikayetlerle suçluyor. Bunu sağlamak için her zaman iki işte çalıştım. Halkın içinde bana küfrediyor, son sözü bana söyleyebilir. Dört çocuğum var - herkesi seviyorum, herkes için ruhumu ortaya çıkarmaya hazırım. O hepsinden tek. Bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum.